10. miesto
Na rozvodovom súde hovorí manželka:
- Priznávam, že nie som najlepšia kuchárka, ale dve jedlá viem dokonale pripraviť. Fašírku a makový koláč.
Manžel sa ohradí:
- Viete pán sudca, problém bol v tom, že ja som nikdy nerozoznal, ktoré z tých dvoch jedál mám práve na tanieri.

9. miesto
Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela:
- Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili?
- Nechcel som jej skočiť do reči.

8. miesto
Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.

7. miesto
Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám? Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
- Chcem sa rozviesť.
- No, nemal som v úmysle minúť až toľko.

6. miesto
U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
- Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z výplaty?
- Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného nášho dieťaťa.

5. miesto
Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?
- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční...
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: "Aspoň cez víkend by ste s tým mohli prestať."

4. miesto
Advokát sa spytuje muža, ktorý sa chce rozviesť:
- Pán Novák, prečo sa chcete dať rozviesť?
- Kvôli hodinám.
- Ako to?
- Minule , keď som vstal z kresla, o sekundu na to kreslo spadli zo steny ťažké kukučkové hodiny.
- No a?
- Manželka polohlasom poznamenala: "Stále meškajú."

3. miesto
Advokát radí klientovi:
- Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa vrátili k manželke.
- Pán advokát, povedzte mi, bolo by od tohto riešenia aj nejaké horšie?

2. miesto
Sudca v rozvodovom konaní presviedča manželku:
- Pani navrhovateľka, ale niečo muselo byť predsa na vašom manželovi pozitívne...
- No to áno, ale to sme už do posledného centu minuli

1. miesto
Ujko z hôr príde za advokátom, že sa chce rozviesť. Pýta sa ho:
- Koľko by to stálo?
- No, asi okolo 500 eur.
- To je veľa. Náš poľovník mi sľúbil, že to vybaví za 50 eur.

************************
Z Twitteru:

"Haló, je to anonymní linka důvěry BIS?" - "Ano, Josefe." @AlexandrMitrofa
Máte blbý den a všichni vás štvou? Pamatujte, že potřebujete 42 svalů k zamračení a pouze 4, abyste natáhli prostředníček a poslali je do... @FrantisekSafr
Ministra obrany by mohl dělat poslanec Vidím. Zatím řešíme, jak se bude hlásit na cvičení do vysílačky: Slyším nebo Vidím nebo Vidím slyším @schwarzenbergk
Být Fischer stěžoval bych si u RRTV, že mi některé televize daly před prvním kolem moc prostoru. A hnal bych to k soudu, nejlépe Ústavnímu. @FLutonsky
Kdyz ma clovek radost z toho, ze je nemocny o vikendu a ne pres tyden, ocividne je detstvi davno v hajzlu... @vjtchkln
Převaha levicových stran pokračuje i v roce 2013. Nově to potvrzuje STEM: ČSSD, KSČM, ODS, TOP09 a KDU-ČSL by měly ve Sněmovně 200 poslanců. @The_Kiw
Ženská minuta v koupelně trvá stejně dlouho jako mužský skok na jedno pivo. @neviditelnypes
**************
Inzerát: