11.12.2016 | Svátek má Dana






CHTIP:O zdraví...

6.6.2009

... taky o nebi a peklu, ale hlavně o manželství

Lékař se ptá pacienta:
"Kolik kouříte?"
Pacient:
"Tak deset denně."
"Jak moc pijete?"
"Tak dvě lahvinky červeného."
"Jak často souložíte?"
"Tak třikrát do týdne. Zdá se vám to snad moc?"
Lékař odpoví:
"Abych pravdu řekl, na venkovského faráře docela jo...."

"Pane doktore,jak dlouho ještě tady budu?"
"Devět, osm, sedm...."
"Let?"
"... šest, pět, čtyři, tři, dva, jedna - TEĎ!"

Múdrosť neprichádza vždy s vekom. Niekedy vek prichádza sám.
Je odsúdeniahodné, ak sa športovci ožierajú. Na druhej strane je chvályhodné, ak ožrani športujú.
Je ťažké byť debilom, pretože konkurencia je veľká.
Ja som vám to hovoril! (epitaf na hrobe hypochondra).
Aj ženatý muž môže byť šťastný. Len sa to nesmie dozvedieť manželka.
Boh miluje ateistov, pretože ho neobťažujú svojimi problémami.
Pane Bože, prijmi moju manželku s takou láskou, s akou ti ju posielam. (epitaf)
Život začína, keď zdochne pes a deti vypadnú z domu.

Velmi starý pán v Českém Těšíně pracoval ještě v pětasedmdesáti. Jednou za ním přišel jeden mladík - padesátník - a ptal se, jestli když začne hned sportovat, jíst makrobiotickou stravu, přestane pít alkohol a kávu a přestane si všímat ženských, tak jestli by se taky mohl dožít těch pětasedmdesáti let.
Na to mu kolega odpoví, že když to vše bude dělat, resp. nedělat, tak se jistě dožije sedmdesáti pěti, ba i osmdesáti a devadesáti. Ale kurevsky se mu to potáhne.

„Paní doktorko, mně se na něm dělá taková zvláštní vyrážka.“
„Ať koukám, jak koukám, žádnou vyrážku nevidím.“
„Ale že je to macek, paní doktorko, co?"

Manželé ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.
Lékař vyšetří nejprve manžela:
„Jste celkem v pořádku, máte nějaký problém?"
„No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou, tak poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se strašně potím a to mi vadí.“
Lékař prohlédne ženu a povídá:
„Jste v pořádku, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?“
„To víte, že jo! Poprvé je to v lednu a podruhý v srpnu!"

Starší dáma se cestou do nebe zastaví u brány a povídá si se sv. Petrem.
Najednou slyší strašlivé výkřiky, při kterých stydne krev v žilách.
„To nic,“ říká sv. Petr, „to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.“
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
„Proboha, co je zase tohle?“
„Klid,“ říká sv. Petr, „to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři.“
„Tak to ne!“ dáma na to „Já chci radši do pekla!“
„Ale tam vás znásilní zepředu i zezadu.“
„To je možný, ale nebudou muset vrtat.“

Test přátelství - velice jednoduché!
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš, kdo z nich bude mít radost, že tě vidí!!!

***

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí:
"Přála bych si něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala …

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho.
Tak jsem ji vzal k benzínové pumpě.
A hádka začala …

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: „Znáš ho?“
„Ano,“ vzdychla si. „Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl.“
Já na to: „Kdo by si pomyslel, že někdo může tak dlouho oslavovat?"
A hádka začala …

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla, a tak mi řekla:
„Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Nemohl bys mi říct něco pozitivního?“
Já na to: „Na svůj věk máš skvělej zrak.“
A hádka začala …

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piv za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piv vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala …



Cuketovo čokoládový chlebíček
Cuketovo čokoládový chlebíček

Potěšte rodinu rychlou dobrotou.

Diskuse


Pedro
21:27
24.6.2009

honza
20:57
13.6.2009

Vernys
13:01
8.6.2009

Standa
22:33
7.6.2009

richard
13:53
7.6.2009

Komik
3:27
7.6.2009

Borek@exil
1:23
7.6.2009

Borek@exil
1:21
7.6.2009

vtipník
7:13
7.6.2009

kejki
11:27
28.6.2009

qwerty
To
12:39
6.6.2009

jr
17:05
7.6.2009

vtipník
9:27
6.6.2009

jirka.s.
9:23
6.6.2009

vtipník
9:24
6.6.2009

Borek@exil
1:08
7.6.2009

lékař
7:15
7.6.2009

Paul Sulc
1:18
8.6.2009

vtipník
9:23
6.6.2009

vtipník
9:20
6.6.2009

A.D.
15:07
7.6.2009

Komik
16:14
7.6.2009

Pája
8:17
8.6.2009

Milan
2:47
9.6.2009

Milan
2:49
9.6.2009

Milan
2:50
9.6.2009

děteněkam
8:40
6.6.2009

vtipník
7:56
6.6.2009

zed
8:25
6.6.2009

vtipník
0:07
6.6.2009

počet příspěvků: 32, poslední 28.6.2009 11:27









 Neviditelný pes
Toto je DENÍK: do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy.
Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston), příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce Jiřímu Wagnerovi, redaktorovi NP (nickname JAG). Rubriku Zvířetník vede Lika.