O Halloweenu křičím na manželku:
"Zlato, za dveřmi je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
Manželka: "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...

On: Já tě tak miluju, že napíšu tvoje jméno na svůj barák.
Ona: Jestli mě opravdu miluješ, tak napíšeš svůj barák na moje jméno.

Manželka odjede na měsíc do lázní a za tři dny má telegram: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpověď: "Spi doma!"
Za týden zas telegram: "Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpověď: "Spi doma!"
Po měsíci: "Tos mi nemohla normálně odpovědět"?
"Vždyť jsem ti psala, abys spal doma!"
Jde do ložnice a sundá přikrývku. Tam byly nože, lžičky, vidličky...

Pan Kohn si koupil mluvícího papouška, který se umí i modlit hebrejsky.
Rozhlásí to po městě, hned se uzavřou sázky a sjedná se termín, kdy bude papoušek předveden. V den D ale papoušek nevydá ani hlásku. Kohn, naštvaný, že přijde o spoustu peněz, jde hledat pušku, že papouška zabije. Vtom papoušek konečně promluví:
"Počkej do příštího tejdne - a uvidíš ten sázkovej kurz!"

Titanic se potápí. Abe a Icik se zoufale drží převráceného záchranného člunu. Voda je studená, všude kolem žraloci.
"Ojvajvojvaj, všetko je v riti!" lamentuje Abe.
Icik na to: "Mohlo bejt hůř."
Abe zavřeští: "A to do riti ako?!"
Icik na to: "No, mohli jsme mít koupený i zpáteční lístky!"

Vtipy proti lidskosti:

Pán jde po ulici a vidí jak ve druhém patře v okně visí žena pouze konečky prstů za parapet. V okně stojí chlap a kladivem ji vší silou do těch prstů mlátí.
"Pane, nechte toho! To jí musí hrozně bolet a taky by se mohla pustit a spadnout."
"Helejte se, starejte se vo sebe, to je moje tchýně!"
"Ale že se drží, mrcha!"

Pohřební průvod. Za rakví kráčí pak Kohn. Přitočí se k němu Roubíček:
"Manželka?"
"Ne, tchyně."
"Taky dobrý!"

V Praze na Wilsonově nádraží se potkají Kohn a Rosenbaum:
"Tak kampak cestujou, pane Kohn?"
"Ále, do Vídně."
"Za obchodem, za obchodem?"
"Kdepak, na pohřeb."
"To je mi líto, to teda přeju upřímnou soustrast. A, že se tak ptám, kdopak jim umřel?
"Tchýně."
"Hm, hm. To je málo platný. Halt Vídeň je Vídeň."