Neviditelný pes
První český ryze internetový deník. Založeno 23. dubna 1996
9.5.2024 | Svátek má Ctibor
Diskuse k článku
Královský dar
Angličtina od třetí třídy, takové je rozhodnutí ministerstva školství a je to jistě rozhodnutí správné. Jen notorický kverulant může remcat, že za komunistů škola hustila ruštinu a dnes hustí do dětí angličtinu. Dnešní svět, to není svět uzavřených hranic, závor, filtrování myšlenek. Je to svět otevřený a kdo se v něm nedomluví, je odsouzený do toho nejhoršího vězení, totiž do toho, které je doma za pecí.
Upozornění
Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.
Zobrazit příspěvky:
Všechny podle vláken Všechny podle času
|
Rpuť 1.1.2006 18:05Copak slota - smíšené srážky a klouzačka, zejména pak na Moravě a ve Slezku. |
|
|
ziralek 1.1.2006 18:02kalamita. bacha v utery ma napadnout 40cm snehu. to neni vtip to je slota. |
|
|
Dušan Neumann 1.1.2006 17:54Martine, znám to s jiným koncem ... ale von se tu zastavil starý pro vložky a já mu povídám, "co budou dělat celej tejden?" |
|
|
Dušan Neumann 1.1.2006 17:50a ještě jeden navrch u nebeský brány se objeví Rabinowcz, sv. Petr se přehrabuje v papírech a říká, ty jsi žid, tady nemáš co dělat. Co s tebou? Hele, šupem dolů ke kolegovi, snad pro tebe něco najde. Belzebub se podrbe mezi rohama a povídá, my jsme torentní společnost, ne jako ti bigoti nahoře, provedu tě tady, třeba se ti bude něco zamlouvat a vede Rabinowicze dlouhou chodbou s mnoha dveřmi. Otevře první a za nimi probíhá úžasná hostin, obžerství a chlast , skutečné bacchanalie, za dalšími dveřim obrovský rámus, Rabinowicz nakoukne a tam v marijánkovém dýmu zpívá Jim Morrison s Janis Joplin za doprovodu Jima hendrixe, všichni jsou "háj" a dvojice bez ohledu na pohlaví se bezostyšně milujou, Rabinowicz , už už by tam zůstal, zpoza dalších dveří se ozývá jiný hluk. Belzebub je otevře a tam čerti vidlemi rvou řvocí nešťastníky do kotlů s vroucím olejem. Rabinowicz se otočí na belzebuba. Tohle nechápu, takovej výběr, a co je tohle? "Ále, vece satanáš, to je křesťanský peklo, voni to tak rádi.." |
|
|
ziralek 1.1.2006 17:48Re: Přijde klaun k doktorovi a povídá "Víte pane doktore, problémy začnou vždycky, klaune. hned jsem tusil ze ti to vrati. jo kdo s cim zachazi.... |
|
|
PeS 1.1.2006 17:462 dvd chvíli jsem nebyl - tahle historka je tomu vtipu dost blízká, jen mám pocit, že v tom vtipu je pointa něco jako "a v sedmdesáti se mu šel omluvit na hrob..." - ale slyšel jsem to jednou kdysi dávno... |
|
|
Rpuť 1.1.2006 17:44Přijde klaun k doktorovi a povídá "Víte pane doktore, problémy začnou vždycky, když se oblékám do kostýmu. Oblíknu si tričko, nalíčím se, nasadím paruku - to je ještě všecko v pořádku. Ale pak si natáhnu kalhoty - a okamžitě mi jede bolest takhle z rozkroku nahoru po páteři a pak omdlím."
Lékař vyšetřuje, léčí, potíže neustávají, až dojde na nejhorší možnost - amputaci.
Klaun vyleze ze špitálu a aby si trochu spravil náladu, rozhodne se, že si nechá ušít nový kostým. Krejčí měří, zapisuje a pak se zeptá: "A v které nohavici, jaksi tedy..."
Klaun zrudne: "Sakra chlape, co je Vám do toho?"
"No víte, pane", mírní ho krejčí, "když je nohavice moc úzká, tak to de ta bolest z rozkroku až nahoru po páteři a můžete i omdlít!"
|
|
|
ziralek 1.1.2006 17:41evropane uz tady drepim na bobku a kroutim se peknou dobu. nic. |
|
|
martin tamtaky 1.1.2006 17:39Re: židovská to je orloj, vašnosti, to si sem k nám podle něho chodí řídit hodinky i ratmajstr - že jsou tak kulantní kunčaft, tak je jejich, ať jsme plajte; ale jak voni pojedou do tý Zbraslavi? koukám před krámem stojí pragovka, to je jejich, nicht war, na ja, fajnovej vůz; ale jestli jim můžu doporučit, vono to nějak rychle nejede - mám recht, že jo - to by museli vstávat moc brzo a prošvihli by ten kráásnej východ slunce na Zbraslavi; ja jim udělam košer cenu - máme na skladě epesní sedánek: Mercedes, vašnosti, Mercedes-Benz, s tím budou u vody natošup - a to je jim tak elegantní automobil, s tim můžou i v neděli do divadla a ještě se portýři budou předhánět, aby jim ho mohli zaparkovat. A nemusej se s ničím obtěžovat, vašnosti, vůz jim přistavíme až před barák a všechno ostatní jim dovezeme ještě než dojdou domů - a zejtra už můžou na ty ryby..." Konsternovaný zákazník vyplní šek a odejde. Stern přijde k příručímu a povídá: "Teda Kohn, voni jsou fakt klasa, to se jim musí nechat. Kunčaft přijde koupit prut a oni udělaj takovejhle kšeft - i automobil mu prodaj! To se musí nechat, Kohn, voni sou echt do kšeftu." Kohn se začervená a povídá: "Věděj pane šéf, on se tady ten pán původně jen zastavil pro balíček prezervativů a ja mu povídám, ať se vykašle na ženský a jde radši na ryby..." |
|
|
martin tamtaky 1.1.2006 17:38židovská Ten Pesův mi nic nepřipomíná, ale tímhle snad udělám taky trochu radosti: Známý obchodník Stern přijme nového příručího Kohna, který má skvělá doporučení. Nechá ho na zkoušku ve kšeftě a odejde. Když se vrátí, v krámě stojí elegantně oblečený zákazník a právě si prohlíží rybářský prut. Kohn jede jak sentinel: "... samozřejmě jeden prut jim nestačí, tenhle je od Steinenberga, nejlepší kousek; pán pochopitelně nebude chytat jen na jeden, každej odborník jim doporučí aspoň tři pruty, takže to máme ještě jednoho Steinenberga a k tomu si vezmou tenhle speciální kousek, to je zakázková výroba od Fish&Fish, ty si kupujou opravdoví majstři; chytaj' raděj natěžko nebo na třpytku? - no já vim, tím se teď nezatěžujou, to jak je zrovna chuť, oder? - jednou zajdou na pstruhy, jindy na rybník - to jim můžu doporučit: u Zbraslavi je takovej fajnovej flíček, sekční šéf Meinlig to tudle povídal, tam je krásně, tam si báječně odpočinou; takže to máme kompletní sadu na kapry, líny a karase, tohle náádrherný balení - viděj to provedení, to se hned pozná kvalita - třpytek, to maj' na štiky a candáty; a S-A-M-O-Z-Ř-E-J-M-Ě mušky! Mušky, pane, to tu máme tuhle jedinečnou sadičku - ty se dělaj až v Orientě, ruční práce, kvůli každý oškubají jednoho páva, takový nekoupěj' ani ve Vídni. Ja! natürlich stolička, přece nebudou sedět na zemi - ale - mezi náma - takhle k vodě asi nepůjdou, že jo: voni šijou u Lipperta, nicht war - to by zničili takový kvádro až by tahali toho obrovskýho sumce - ale nebojej se, tady maj' tenhle nepromokavý overal, viděj tu módní fazónu, to se pozná i u tý vody, ze voni nejsou žádnej nýmand - a ten se jim nepromočí ani kdyby za tím sumcem skočili až doprostřed rybníka - a vemou si hnedka dva, co kdyby se přece promočil; na ja, na ryby to se musí nemlich po ránu, věděj voni, jak je krásnej východ slunce u vody - to jim až závidim - ale jakýho maj' voni budíka - to aby nezaspali, to by o to nejkrásnější přišli, že jo - tadydle máme unikátní kousek, ze Švicrlandu, |
|
|
ziralek 1.1.2006 17:38Re: Andy - taky byste, ještě k tomu, mohla být na Ukrajině. :) tam nebudou platit za energie nic. gazprom jim zavrel kohoutky. |
|
|
jura-p 1.1.2006 17:35Mladý přistěhovalec je zaučován, jak se žije v Izraeli. Všechno mu ukázali, o všem ho poučili, a nakonec ho dovedli ke Zdi Nářků. "A tady je jedno z nejposvátnějších míst naší víry, k té zdi chodíme, když potřebujeme Jemu něco říci, o něco Ho požádat, na něco si postěžovat. Říkáme to čelem ke zdi, s hlavou pokrytou, taky se dá přání napsat na lísteček a zastrčit do škvíry mezi kameny." A jak to pomáhá, funguje to?" ptá se adept. "No, asi jako když mluvíš do zdi." |
|
|
Tesák 1.1.2006 17:35Evropane no to mají svatou pravdu.Proto se pije whisky and soda.-))Já k tomu dávám ještě pivo. |
|
|
Andy 1.1.2006 17:34Re: Re: Ode dneška je dražší plyn, elektřina i teplo jo, už se stalo, ale co je mi to platný, když s tím jen nakrmím zelené krávy ?
|
|
|
Rpuť 1.1.2006 17:33Andy - taky byste, ještě k tomu, mohla být na Ukrajině. :) Pf
|
|
|
Evropan (original) 1.1.2006 17:32Re: Ode dneška je dražší plyn, elektřina i teplo Nezoufejte, treba Vam pridaji
|
|
|
Klaun Down 1.1.2006 17:32Sluhu! Né slihu. Ale já nic, to židi... |
|
|
Dušan Neumann 1.1.2006 17:32také jeden jde Silberstein ulicí a vidí, že v patře kouká z okna Roubíčkovic Rebeca. "Hej, je Roubíček doma?" volá nahoru. "Není", zní odpověď. "Tak mohu k tobě nahoru?". "Co si o mně myslíš, že jsem nějaká děvka?", nese se z okna. "A kdo mluvil o placeni." |
|
|
Klaun Down 1.1.2006 17:31Jo a jeden také pro Andy - jinak také vše nejlepší. Žena přijde k rabínovi a chce okamžitě s ním mluvit. Sluha však řekne, že je rabín velmi nemocen, ale ať žena napíše lísteček se svoji otázkou a že mu ji odnese. Žena napíše, že jí před třemi dny utekl muž a že prosí rabína, aby ji pověděl, kdy se vrátí. Sluha odnese lísteček a vzápětí se vrátí. "Rabín říkal, že do týdne. Ale poslouchej, já si myslím, že se nevrátí vůbec." Žena pochopitelně věří rabínovi a vrátí se radostně domů. Čeká týden, nic, čeká dva, nic, čeká tři, nic... Pak zarmoucena potká slihu a říká mu: "Poslouchej, jak je možné, že ty, obyčejný sluha, víš více než rabín?" "No víš, on viděl jen od tebe napsanou cedulku, ale já viděl tebe." |
|
|
Dušan Neumann 1.1.2006 17:28Andy, tady včera zdražil benzin o desetník, ale zaplaťpámbu, že je ten 2005 pryč |
|
|
Dušan Neumann 1.1.2006 17:27bezbolestnou reinkarnaci do původního já přeji a jdu se povzbudit Fernetem |
|
|
Klaun Down 1.1.2006 17:24A na odchodnou: "Pane doktore, proč jste říkal, abych vyplázla jazyk a nechala ho chvíli venku. Vždyť jste se mi na něj ani nepodíval!" "Nebylo třeba, paní Rpuťová, potřeboval jsem jen chviličku, abych v klidu napsal recept..." |
|
|
Andy 1.1.2006 17:22Ode dneška je dražší plyn, elektřina i teplo a já blbec ten příchod nového roku oslavovala
 . Pěkný Nový rok přeji, Psi
|
|
|
Klaun Down 1.1.2006 17:15A poslední (ne, že bych neznal další, ale televiznímu národu se říkají věci opatrně): "A proč chcete mít v poslední vůli uvedeno, že si přejete být pitván?" "Abych věděl, nač jsem vlastně zemřel." Jdem na "jedno zdravotní - vyprošťovací" a pak na Stalina na hovňostroj, mám na starosti sousedovic děti, tak musíme flašku nechat doma... |
|
|
ziralek 1.1.2006 17:09Re: Re: je mi spatne. ze necham dekovat, snad se u toho nepretrhnu. |
|
|
Petr H 1.1.2006 17:07Tak jeden novoroční z felvidéku Myšlienky vydatej ženy..
....ja som veľmi rada,že mi manžela vybrali rodičia...Pri pomyslení,že by som so takého kokota našla sama,by ma asi jeblo!
|
|
|
Klaun Down 1.1.2006 17:05A jedem dál! Dcerunka: "Pověz mi, papá, co o mne říkal můj ženich, když jsi mu pověděl o výši mého věna?" Papá: "Že máš krásné oči." Dcerunka: "Ach!" Papá: "A že ho ani nenapadne, aby kvůli tvým krásným očím zemřel hlady..." Nebo: Roubíček: "Vy lumpe, řekl jste mi, že otec mé nastávající už není na živu a právě jsem se dozvěděl, že sedí už pátý rok v base?" Dohazovač: "No ale pane Roubíček řeknou, tomu vy říkáte nějaký život?" Nebo: "Co to máte za nádherný kámen v prstenu, pane Stein? Odkud ho máte?" "Tak to vám musím povědět. Když můj dobrý přítel Katz umíral, tak mi řekl - Ty, Stein, moje příbuzenstvo je banda mizerná a nechali by si tyhle peníze a nekoupili nic. Tady mám pod polštářem deset tisíc a kup za ně pěkný kámen - No v tom náhle zemřel..." Nebo: "Žalovaný, chcete ještě něco říci na své ospravedlnění?" "Slavný soude, prosím, aby se vzalo v uvážení velké mládí mého obhájce." |
|
|
ziralek 1.1.2006 17:05Re: zírálku diky, kouknu se jeste jestli nejsem devce. kozy na to mam. |
|
|
dvd 1.1.2006 17:03Re: PeSi - ten vtip neznám, ale asi takhle Janu Baťovi se připisuje následující výrok: "Když mi bylo 20, tak jsem věděl, že táta je blbec. Když mi bylo 30, nebyl jsem si tím tak jist a když mi bylo 40, říkal jsem si - jakpak by to ten táta asi dělal." |
|
|
Evropan (original) 1.1.2006 17:03Re: Evropane S tim jako abstinent zkusenosti nemam, ale cinane tvrdi, ze alkohol je extremni yang, cili ohen, tim se vysusi tekuti a vse se "ucpe". Ale to je jen velice volne receno, cela souvslost je dosti slozitejsi
|
