25.5.2019 | Svátek má Viola


COMEDY: Jak v EU nakupovat rajčata

22.4.2019

Švýcarský mistr stand-up comedy Andreas Thiel srovnal v jednom ze svých vystoupení korán s Mein Kampfem. Vyvolal bouři v médiích a dostal tolik výhrůžek, že od té doby vystupuje pouze s policejní ochranou. Aby ale ukázal, že se nehodlá schovávat, změnil své dlouhé vlasy na styl šíleného Irokéze a navíc číro rozzářil pastelovými barvami. Rozhodně stojí za vidění a nebojte se, mluví spisovnou němčinou (kterou přece od protektorátu všichni vládneme). 

Ve své show pro německé publikum se omluvil za uvedené srovnání a řekl, že by dnes korán srovnal spíše s Harry Potterem. Stejně jako Mohamed slyší i Potter hlas, který mu našeptává, že má zabíjet. Na rozdíl od prvního ovšem Harry pozná, že je to našeptávání zla, a nevyhoví mu. Není pak divu, že Potter přežil pět dílů, zatímco Mohamed hned po prvním umírá. Mein Kampf by Thiel srovnal raději s telefonním seznamem, který se Hitlerovu spisu mohl vyrovnat především nákladem. Ovšem zatímco Hitler mluví o Židech obecně, v telefonním seznamu jsou všichni Židé uvedeni jmenovitě, abecedně včetně adres, takže se na ně můžete jít případně i podívat. Samozřejmě, rovněž Mein Kampf by šel přepracovat tak, aby byla všechna slova seřazena abecedně, na hodnotě knihy by to jistě nic neubralo...

A teď se konečně dozvíme, jak se v EU nakupují rajčata. Jsme na trhu:

Ó, jaká tady máte pěkná rajčata!
- To jsou rajčata orsol. (Vysvětlení: přesněji hors-sol, pěstovaná ve skleníku na pruhu tkaniny s umělou výživou, osvětlují a zahřívají se elektřinou)
Aha, proto jsou tak levná.
- Ano, ta zrají v noci s atomovou elektřinou.
Nemáte nějaká přirozeně uzrálá rajčata?
- Ano, tady, tato rajčata se pěstují výhradně pomocí sluneční energie.
Ale vždyť jsou levnější než ta atomová.
- Ano, ta jsou totiž subvencovaná.
Dobře, tak si vezmu jedno rajče ze sluneční elektřiny.
- Jistě, ovšem k tomu musíte vzít ještě pět těch atomových, jinak by nám je nesubvencovali.
Co tady ta o něco dražší rajčata?
- Ta zrají pomocí elektřiny z vodních elektráren.
Ale i tady vidím rozdíly v ceně.
- Ano, ta dražší jsou z čistě vodní energie, ta levnější z přehrady, kde se voda přečerpává nahoru elektřinou z atomové elektrárny.
A proč je regál s rajčaty z větrné energie z Baltu prázdný, máte vyprodáno?
- Ne, ta k nám ještě nedorazila. (Vysvětlení: v Baltu stojí les větrníků, ale na dokončení sběrného vedení Německo ještě čeká.)
Zato tahle rajčata jsou téměř zadarmo.
- To jsou francouzská rajčata, z atomové elektřiny.
To vážně nemáte žádná přirozeně zrající rajčata?
- Máme tady švýcarská přirozeně zrající rajčata.
A ta nepotřebovala elektřinu?
- Ano, ale z bioplynu. Na ten importujeme z Francie atomová rajčata a necháme je shnít.
To vážně nemáte přírodní rajčata?
- No dovolte, v tomto létě?
Dobře, tak mi dejte rajčata z těch vodních elektráren.
- Jistě. Poprosil bych o jméno a adresu.
Proč to?
- Cena se patrně zpětně změní, vládní výbor dosud neuzavřel jednání o výši subvencí...

A aby bylo ještě veseleji, vzhůru do popravčí komory:

No, tak jak si přejete být popraven?
- Děláte si legraci? Vždyť jste mě zrovna připoutal k elektrickému křeslu!
Ano, ale můžete volit mezi elektřinou z atomové elektrárny, vodní energie nebo obnovitelných zdrojů.
- A v čem je rozdíl?
To je čistě otázka svědomí.
-Tak já vezmu ty obnovitelné zdroje.
Jak si přejete. Musím vás ovšem upozornit, že v důsledku kolísání sítě se může poprava poněkud protáhnout.
- Tak vezmu tu vodní energii.
Výborně. Protože ale vodní energii importujeme ze země, kde je trest smrti zrušen, musíte mi tady podepsat, že odcházíte ze života dobrovolně.
- To nepodepíšu. Cožpak nemáme elektrárny na zemní plyn?
Poprava plynem je v Německu politicky nekorektní.
- Tak dost, beru atomovou energii.
Rozumné rozhodnutí, atomová energie je stále tou nejbezpečnější. Pozor, zapínám!
- Už jsem po smrti?
Ne, máme výpadek. Zase odstavili nějaký reaktor ze sítě.
- Můžete mi zatím trochu uvolnit pouta? Už mi mravenčí v nohách.
Ah, výborně, zdá se, že konečně připojují sluneční panely.

A na otázku, zda se člověk smí smát rasistickému vtipu, odpovídá Andreas Thiel, že je to stejně hloupá otázka jako se ptát, jestli smím zemřít, když mě někdo zastřelí omylem...

Z YouTube vybral a přeložil



Diskuse


J. Pospíšil 402
11:17
22.4.2019

M. Mikulec
9:11
22.4.2019

V. Kotas
6:47
22.4.2019

A. Salický
20:54
22.4.2019

počet příspěvků: 5, poslední 22.4.2019 08:54









 Neviditelný pes
Toto je DENÍK: do sítě jde obvykle nejpozději do 8.00 hod. aktuálního dne. Pokud zaspím, opiji se, zešílím nebo se zastřelím, patřičně na to upozorním - neboť jen v takovém případě vyjde Pes jindy, eventuálně nikdy.
Šéfredaktor Ondřej Neff (nickname Aston), příspěvky laskavě posílejte na adresu redakce Jiřímu Wagnerovi, redaktorovi NP (nickname JAG). Rubriku Zvířetník vede Lika.