Včera jsem se svého kouzelného zrcadla zeptala, jestli je někdo hezčí než já.
Ještě stále diktuje jména, hajzl jeden...!

Chronologicky seřazené letošní titulky z celostátních deníků a veřejnoprávní televize:
3. 1. Teplo způsobuje problémy zemědělcům
6. 2. Jestli přijdou holomrazy, bude zle, říkají zemědělci
24. 2. Teplo přinese lepší úrodu
8. 3. Zemědělce trápí teplo a sucho
11. 3. Zemědělci využívají teplého počasí
16. 3. Hrozí nedostatek pitné vody a katastrofální úroda
17. 3. Přes teplou zimu neúroda nehrozí
1. 4. Položí české zemědělce sucho?
17. 5. Zemědělec: Vody je třeba, ale tohle je už příliš
26. 6. Zemědělci očekávají podprůměrnou úrodu. Klasy jsou malé a mají málo semen
27. 6. Čeká se jen průměrná sklizeň
8. 7. Žně začínají. Úroda je nižší, ceny také
12. 7. Hrozí extrémní sucha, pomohou jen silné deště
23. 7. „Ať už neprší,“ modlí se zemědělci
25. 7. Pršelo, ale málo. Zemědělci už počítají ztráty na polích
30. 7. Zemědělci se obávají současného deštivého počasí
22. 8. Zemědělcům škodí kroupy
27. 8. Rekordní úroda českých zemědělců. Letos sklidí nejvíc řepky v historii a rekordní čísla lze očekávat taky u obilí
31.8. I když je rekordní úroda obilí, ceny pečiva se snižovat nebudou. Důvod je v nižší kvalitě zrna. Technologie jeho zpracování je dražší.

"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."

Našla jsem u manžela v telefonu kontakt "Bezplatný sex".
Nevydržela jsem a zavolala. Ozval se můj vlastní mobil a já div nepukla. Parazit jeden!

“Obžalovaný, uvědomujete si, že vás žaluje čtyřicet pět žen o určení otcovství?”
“Ano, pane soudce.”
“A kolik vám je proboha let?”
“Devadesát.”
“Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout?”
“No, mám kolo...”

„Tak jak se daří?“
„Ále, stojí to za prd, nemám práci!“
„No tak pojď dělat k nám, já dělám v pohřebním ústavu. Člověče, tam se ti užije kolikrát srandy, to by ses divil!“
„Cože? V pohřební službě? Co tam může bejt za srandu?“
„No onehdá nám volali, že umřel chlap na ženský! Tak tam přijedeme, z tý ženský jsme ho sundali a vrazili ho do rakve. Chlap najednou vylítl a všem nám dal přes držku!“
„Von jako obživl nebo co?“
„Ále hovnajs obživl! My si spletli patro!“
****************************************************
Jak se pozná budoucí gay

Konečně došly uznání! (Foto: Jiří Wagner)