Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se při pohledu na kondomy ptá:
"Tati, co to je?"
"Víš, Honzíku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex."
"Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy balené po třech?"
"No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
"Tak to je geniální. A proč jsou tyhlety balené po šesti?"
"To jsou kondomy pro vysokoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu a dva na neděli."
"To je úžasné, na co všechno lidi nepřijdou. A proč jsou tyhle poslední balené po dvanácti?"
"Tak pozor, Honzíku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže. Jeden je na leden, druhý na únor, třetí na březen..."

98ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.
"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250 000 eur. Oči sa mu zalesknú.
"Povedz mi, drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"
"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko."
Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:
"A čo znamená tých 250 000 eur?"
"Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh..."

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá:
"Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně:
"Dvanáct tisíc měsíčně. Proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu šest tisíc a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde.Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak vžádném případě nestrpí lenochy a ptá se přihlížejících zaměstnanců:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví:
"Dovezlo nám pizzu...."

"Mám pro tebe fakt špatnou zprávu."
"Tak mě nenapínej, ať to mám za sebou."
"Někdo nám šoustá tvou manželku."

************************
Z Twitteru:

Drahoušku, nejsi dostatečně pěkná na to, abys byla takhle blbá. @UkuleleMagoria
"Kdo je bez viny, ať hodí kamenem!" zvolal Ježíš. Bůh sklonil hlavu, odložil kámen a nenápadně se vytratil. @Kojot666
Za každým úspěšným mužem stojí žena. A obrací oči v sloup. @stary_mrzout
Romantické filmy ničí vztahy, neb v ženách vzbuzují pocit, že je něco podobného v životě potká. Podobně klamáni jsou muži pornem. @MiroslavYamato
Moji milí novináři. Představte si, že každý den opouští věznice několik osob, a to bez amnestie. Jak jste mohli žít v takové nevědomosti. @AndrzejBY

***********************