Neviditelný pes
První český ryze internetový deník. Založeno 23. dubna 1996
22.5.2024 | Svátek má Emil
Diskuse k článku
CHTIP: Skromný příspěvek do náboženských diskusí
Upozornění
Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.
Zobrazit příspěvky:
Všechny podle vláken Všechny podle času
|
jezevec 21.2.2006 20:07Re: Re: Petr v originále - až děti vypadnou z baráku a chcípne pes. |
|
|
ijáček 21.2.2006 19:54Re: Petr Katolický farář, evangelický farář a rabín diskutují, kdy začíná život. Katolický farář: početím. Evangelický: narozením dítěte. Rabín: Až děti odejdou z domu. |
|
|
Kolt 21.2.2006 18:56Re: Re: Taky jeden 6. nesesmilnis - vzpomnel si kde nechal kolo a 7. nepokrades uz nepronesl durazne. |
|
|
Al 21.2.2006 16:25Re: Re: Petr Ttrochu jinak: Knez se pta rabina, jestli nekdy prekrocil prikazani zidu a ochutnal sunku. Rabin prizna, ze ano, jednou ji ochutnal. Knez se pta, jestli mu chutnala. Ano, ano, byla moc dobra. Po chvili se rabin opta kneze, jestli on nekdy porusil celibat. Knez s uzardenim priznal, ze on take jednou hresil. A
rabin na to- lepsi nez sunka, vidte.
|
|
|
Lubomír Ptáček 21.2.2006 16:00vtip Mojžíš sestoupí z hory Sinai a praví ke svému lidu: Mám dvě zprávy, jednu dobrou, jednu špatnou.
Ta dobrá: Ukecal jsem to jen na deset přikázání.
Ta špatná: Zůstalo tam nesesmilníš.
|
|
|
Vladimír 21.2.2006 15:13O biskupech Dva kardinálové si pochvalují, že přeci jen se to v církvi pomalu mění k lepšímu, volnějšímu. Ale přeci jen to ještě není ono. "Ale aspoň v případě celibátu bychom se mohli dočkat toho, že bychom se mohli aspoň ženit," říká první. "No, a když ne my, tak aspoň naši synové!" |
|
|
Prokop 21.2.2006 14:30Re: Re: Petr Tenhle vyprávěl Jiří Reinsberg z kazatelny u Tejna: To takhle přijde chlap do evangelického kostela, že se chce vyzpovídat a přizná se, že zabil člověka. Kněz ho vyžene, bídníka hříšnýho a ještě mu vyhrožuje, že ho oznámí na policii. Chlap to zkusí jen tak na blind v kostele katolickým; klekne u zpovědnice: "otče, vyznávám se vám, zabil jsem" A ze zpovědnice se ozve: "Kolikrát, milý synu?" |
|
|
beruschka 21.2.2006 14:29Re: Re: Petr Tenhle mi připomněl vtip, který jsme kdysi slyšela, leč zčásti zapomněla.
Začíná to tím, že sedí papež s dalajlámou nad steakem a a pochutnávají si, končí to tím, že dalajláma utře mastnou bradu a přidá si se slovy "všal žijem jenom jednou".
Bohužel mi vypadl ten klíčový střed, což mě mrzí, protože buddhistických je pomálu.
neznáte to nekdo?
|
|
|
beruschka 21.2.2006 14:25Re: Re: Petr |
|
|
vtipalek 21.2.2006 14:15Nekorektni vtip Sedi Mojzis s Jezisem v kavarne a pijou kafe."Jezisi, nevis prosim te kde je Mohamed?" "Dobre zes mi ho pripomel. Mohamed -SODUUUU!" -tzv nabozensky a politicky nekorektni vtip. |
|
|
Švrk 21.2.2006 14:11Slyšel jsem tyhle: Bůh otec, syn a duch svatý chtějí malou dovolenou. Ale kam??
Jeďme do jeruzaléma říká Bůh otec.
Tam nééé, nemám na to moc dobré vzpomínky a už jsme tam stokrát byli. Jěďme do Vatikánu, říká na to Bůh syn
Jóó, to je dobrý, reaguje Duch svatý Tam jsem ještě nikdy nebyl
Někde v Polsku bije mladý příslušník hitlerjugend maldého bohoslovce. Proč jej tak kopete, říká okolojdoucí, co když to je příští papež?
Na to mladý jugenďák: Tak jestli on papež, tak já hned po něm!
|
|
|
VladaPing 21.2.2006 14:08Re: Taky jeden Neměl to poněkud zpřeházené, tedy to desatero? |
|
|
PaT 21.2.2006 12:08Dobrý. Jsem křesťan, a celkem mě to pobavilo. Dobrý vtipy, pošlu dál. |
|
|
PaT 21.2.2006 12:05Re: Petr Vidíte, apoštol Petr byl ženatý. Jeho takzvaní nástupci se ženit nesmí. Zvláštní... Ale vtipů na celibát je taky dost. Třeba tenhle:
Kněz si dobírá rabína: "Kdy konečně ochutnáte šunku?"
"Na Vaší svatbě, Velebnosti..."
|
|
|
jojin 21.2.2006 11:46Pán Bůh zaplať že jsem křesťan.Bejt mosulman tak se nezasměju protože by mě souvěrci v rámci uctívání Alláha podřízli pro hanobení... |
|
|
nup 21.2.2006 11:45Taky jeden Pozor! Nutná znalost desatera! (Proto si taky tyhle vtípky říkají ponejvíce katolíco mezi sebou...) Stěžuje si farář kostelníkovi: Je to hrozný, v naší farnosti už se taky krade, předevčírem mi zmizelo kolo. Ale vím, co udělám, v neděli při kázání budu říkat desatero a "nepokradeš" řeknu silněji. Ty budeš dávat pozor a kdo sebou trhne, toho pak zmáčknu. Kostelník souhlasí a v neděli při kázání farář opravdu říká desatero, ale nepokradeš nezvýrazní. Po mši se kostelník ptá, co se stalo a farář na to: Ále, já jsem si při "nesesmilníš" vzpomněl, kde jsem to kolo nechal... |
|
|
kocour 21.2.2006 11:37Re: Petr rybář Ale v tom právě je ten vtip ... |
|
|
kocour 21.2.2006 11:34Re: a takhle něco o prorokovi Protože Prorok má asi tolik smyslu pro humor, co Vy. |
|
|
O.A.Ocean 21.2.2006 11:10Petr rybář Ten třetí vtip trochu logicky pokulhává, když sám Petr byl v té "partičce rybářů" a šířil církev a teď najednou stoje u brány nic neví. Ten první je fajn. |
|
|
Sch.glosátor 21.2.2006 10:47Proč nejsou vtipy o prorokovi ? Protože všechno je pravda. |
|
|
janoryna 21.2.2006 10:25a takhle něco o prorokovi frajeři. to už se vám svírá prdel. |
|
|
Anna 21.2.2006 9:59Re: Petr Tenhle říkal pan farář v kostele. My katolíci už jsme takoví |
|
|
j 21.2.2006 9:47Pálení vlajek asi nebude Proč by mělo být pálení vlajek za vtipy historické a neleznutelné např. na www stránkách jezuitů? Jde spíš o jinou věc. Kolik procent obyvatel porozumí, o čem v nich je řeč? Když Drda psal své pohádky nebo divadla, tak mohl počítat s tím, že tomu lidé rozumějí. Ale teď? |
|
|
Lubomír Ptáček 21.2.2006 7:55vtip Kohn potká Roubíčka a říká, samý špatný zprávy, můj syn se nechal pokřtít.
A co s tím udělali? ptá se Roubíček.
Šl jsem si postěžovat rabínovi.
A co na to rabín? ptá se dál Roubíčel
Rabín řekl, proč to povídaj ausgerechnet mně? Můj syn je už pět roků katolickým knězem.
No a co s tím rabín udělal? ptá se Roubíček.
Tvrdí, že šel rozmlouvat s Hospodinem a postěžoval si mu.
No a co na to Hospodin? ptá se zase Roubíček.
Hospodin prý řekl, proč to povídaj ausgerechnet mně?
|
|
|
Borek@Exil 21.2.2006 7:42Taky jeden ftípek... Baví se dva kluci o tom, čím by se chtěli stát. Jeden je katolík, jeden žid. Katolík povídá: Já nechci jenom tak obyčejnou práci, já chci být vůdcem, šéfem..já budu knězem. Budu mít svou kazatelnu a stádečko a povedu je.
Židovský klučina na to: Mno, kněz, to není žádný šéf, to je jenom podřízená posice, biskup pískne a kněží musejí skákat....
Katollík: No, já budu pilný, dotáhnu to na biskupa a budu šéf..
Nooo, povídá žid, to je pořád jeno podřízená funkce, kardinál houkne a biskupové stojí v haptáku.
Křesťan se už trochu ošívá...když mu žid řekne, že i když to dopracuje na kardinála, je to furt jenom podřízená funkce..Papež zapíská a skákají všichni, od kardinálů až po kostelníky.
Katolík: Dobřě, když to dokázal nějaký Polák, já to taky dokážu. Já budu pilný, zasvětím se práci, budu dřít....a dotáhnu až na Papeže a budu šéfem šéfů!!!
Žid na něj kouká a: No, jo, ale víš..Katolík.NO CO CO????
Žid: No, inu..on ten Papež je vlastně jenom zástupce Boha na zemi, jako zástupce šerifa nebo tak nějak...
Katolík se už dopálí a huláká: No takco, mám se snad stát Ježíšem Kristem samotným???!!!
Žid kouká do země, čmárá něco botou v písku a povídá: No, jeden náš chlap to zmáknul...
|
|
|
Dick 21.2.2006 0:56Petr A víte, proč apoštol Petr třikrát zapřel Krista? Protože mu kdysi uzdravil tchýni! |
