Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.
pokračování k pokračování
Terinko, rozumíš už tomu ?
"Dej mi pokoj a mazej dolů ještě pro kousek paštičky !"
To je ale mrcha kočičí, vypočítavá ! Inu, ženská. Ale lísat se a příst umí, když něco chce.
pokračování
Zrovna na mne Terinka vrčí : Dědku, seš pár let v penzi, tak už si dej pokoj !
Já jí nějak po kočkovsky neumím vysvětlit, že pomýlená ve stranách signalizuje ( nebo může)jinou, často závažnou poruchu.
Tak všichni, co nevíte s tím svým pravým/ou ( nebo levou), šup, poradna, ať víte , na čem jste.
Re: pokračování
, jenže kdybychom se léčili, tak bychom pak neměli o čem psát
Re: Re: pokračování
Máš pravdu.Když všichni budou mít pravou na stejné straně,tak to bude hrozná nuda.
Re: Re: Re: pokračování
Berte to spíš jako směřování k rodičům, pokud to zjistí včas u dětí. Naopak, u dospěláků je ( mírný, to dá rozum) úkrok od normy někdy docela zajímavý. U dospělaček zvlášť. Ostatně, láska k živočichům nad určitou míru je také takový úkrok.Tak sem patřím ( kočička souhlasně pomrukuje). Jenže, kdo to určí, co je nad obvyklou míru. Zvláště moje přednostová má tu hranici strašně nízko. " Furt mi tvrdí- Dědku, ty jsi blázen". Vidíte, já si myslím, že nemá pravdu.( jako každý blázen).
Jinak doopravdy- chronický omyl pravá/levá skutečně u dětí může- nemusí znamenat poruchu. U dospěláků s tím nic už nenaděláte.
Re: Re: Re: Re: pokračování
jako potrefenou mě to čím dál víc zajímá - i když s tím nic nenadělám
S rozpaky
Opakovaně jsem se musel ptát milované kočičky Terinky, zda se mám zapojit do diskuze. Víkend, všude celkem do ejchuchu a já vážně. Konečně , po kombinaci dotazu s kouskem čerstvé paštičky kočička mňoukla, že jako ano, tak jim tam napiš.
Opatrně, oklikou : Když jsem u kolegyňky v hodině zjistil, že na pomýlené dítě nereagovala doporučením do poradny, obvyklá otázka zněla :
Paní kolegyně, jak velká byla ta husa, za kterou jste koupila alespoň3 ze specky (speciální pedagogika) do indexu ?
Pravá.levá
Taky dobrý je, když se člověk (já) ocitně v kanoji na místě háčka (vpředu) a má hlásit kormidelníkovi, kde se ocitá neprůjezná překážka.... No, někdy jsme jen třeli dno lodě o šutry, ale častěji jsme se udělali a to bylo pak nadávek. Taky jsme jednou zůstali viset na kameni a houpali se tam jak na dětským hřišti. Jo, ve stresu člověk neví která bije, natož na který ruce se nosí hodinky...
Re: Re: Pravá.levá
"háček" je člověk sedící na lodi vepředu (většinou žena) a "zadák" je sedící (muž) vzadu, zadák loď kormidluje a háček musí poslouchat a dává pozor na překážky, takováhle dovolená ve složení manželská či partnerská dvojice je smrtelná kombinace (z vlastní zkušenosti vím)!!! Když jede na vodu větší parta, NIKDY opravdu NIKDY nesedejte do lodi se svým milým či milou
Re: Re: Re: Pravá.levá
Jo, kolikrát my se do ruda pohádali, páč já neohlásila podvodní kmen a on málo pádloval...
Re: Re: Re: Pravá.levá
Už jsem to pochopil, žena sedí na háčku a muskej sedí na zadku
Re:JoVo
Doporučuju přečíst si knihu "Proč bychom se netopili,aneb vodácký průvodce pro Ofélii" od Zdeňka Šmída.Tam je to popsané a ještě se zachechtáš
Re: Pravá.levá
Evi, to je přesný nikdy jsem se nepohádala s Přednostou tolik, jako jeden rok na Vltavě
Re: Re: Pravá.levá
A to já se měla líp, můj přednosta neviděl dobře do dálky a tak docela dobrovolně poslouchal. Ale jen na lodi!
Re: Re: Re: Pravá.levá
Veram. A dyž ste se udělali, tak to byla jeho chyba, páč neuměl zatáčet????
Re: Re: Pravá.levá
Jo, Vltava, dyž je málo vody je samej šutr...My jsme se normálně nehádali, ale tohle bejvávalo dokrve . Ještě, že s náma jezdila pesová a ta nám dělala smírčího soudce
Re: Pravá.levá
Zaplať Panbůh toto nás minulo, ale měla jsem letos blbý řeči a prý příští rok, že se prej necpeme kamarádům, tak jestli přijedu utopená, tak spoň víte proč
Re: Re: Pravá.levá
To bude prča, tak pak napiš pěkný povidání, ať si zavzpominám!
Beta - fotky štěňíka
Na Xerxes - Porketově stránce jsou nové fotky, když Betynka byla malé mrně
Jeden nekorektní
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.Přihlásil se jeden muž a povídá : "Zbavím vás holubu zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku.Pokud mi nejakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!" Vytáhl z tašky zlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam.Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát milion, ale stejne se Vás musím zeptat :Nemáte náhodou jeste zlutého tmavočecha
Jeden z netu
Desetiletého neposedu poslala maminka do nedělní náboženské školy. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Děcko vypráví:
"No, paní učitelka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelity z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna." "Hej, tohle vám fakt říkala paní učitelka?"
"No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi."
Re: Re: Jeden nekorektní
Ale já nic,já muzikant!Mluvím o neexistujícím etniku,abych se nikoho nedotkl,ne
Re: Jeden nekorektní
Kardiaku, no to jsou jedny z těch, co si tady netroufnu prsknout, ale klidně pošlu třeba přes hadopasi nebo mejlem