Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:
"Pardon,pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve:
"NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"
Pak se vydýchá a povídá:
"Není to vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Gynekolog byl již natolik otráven tahanicemi se zdravotními pojišťovnami, že se rozhodl pro jinou kariérou, v níž by se jeho šikovné ruce mohly realizovat. Zapsal se do místní školy pro automechaniky a učil se všechno, co měl.
Po zkouškách zjistil, že docílil skóre 150 procent. Bál se, že jde o chybu, a tak zašel za lektorem a řekl, že nechce být nevděčný, ale že se obává, že asi došlo k omylu.
Lektor pravil: "Při zkoušce jste motor perfektně rozebral a získal tak 50 procent skóre. Pak jste stejně perfektně motor smontoval a získal dalších 50 procent. Tím jste měl jedničku."
Po chvíli lektor dodal: "Navíc jste získal ode mě 50 procent za to, že jste tohle všechno provedl skrz tlumič výfuku, s čímž jsem se zatím za své kariéry nesetkal."

Manželé po dvaceti letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "O.K., rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to:"Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si penis.
Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje, co může a když se s chlapem loučí, podává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
"On je doktor???"
"Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenačural do ksichtu...."

Přijde chlap domů a povídá manželce:
"Co bys dělala,kdybych vyhrál ve sportce?"
Ta odvětí:
"Na rovinu, vzala bych si půlku peněz a odstěhovala bych se daleko."
Manžel vytáhne tiket a povídá:
"Líbí se mi, že jsi férová. Já včera vyhrál 48 Kč, tady máš 24 korun a VYPADNI!!!"

Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom. Anketová otázka znela: "Čo vám visí niže pása?"
Významný slovenský spisovateľ odpovedal: "Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krasne mladé ženy."
Významný slovenský politik odpovedal: "Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krásne zrelé ženy."
Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano: "Níže pása mi visí valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi stoji!"

Lord odjíždí na dalekou cestu a říká služebníkovi:
"Podezírám svoji ženu z nevěry. Neustále ji pozoruj a pak mi vše nahlásíš."
Po měsíci se vrátí.
Lord : "Tak co? Co dělala?"
Sluha: "Pozvala si večer barona Fillinga."
Lord: "No, a co dál?"
Sluha: "Večeřeli spolu."
Lord: "No, a co dál?"
Sluha: "Poté se svlékli."
Lord: "No, a co dál?"
Sluha: "Pak odešli do ložnice."
Lord: "No, a co dál?"
Sluha: "Bohužel, nevím, pane. Zhasli světlo."
Lord: "Ach, stále ta strašlivá nejistota ... "

Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí, přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys byla taková starostlivá, dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví: "Víš, Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezitím užívají."
"To není problém, zařídím to, aby při každém tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu.
Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá .
"Vás nic nebolí?" ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení."