Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"

Učitelům pro inspiraci (poznámky v žákovské knížce) …
* Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
* Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
* Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, i když nemá krále, a ještě se hádá.
* Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
* Simuloval zvonění školního zvonku budíkem a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
* Hází po spolužačkách sušeným semenem.
* Přinesla do školy Dymogam (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
* Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
* Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
* Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
* Směje se mi za zády do očí.
* Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
* Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
* Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
* Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
* Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
* Nechává se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
* Smrká mi do výkladu.
* Běhá po zdi.
* Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
* Tahá děvčata za mléčné vaky.
* Vyhrožuje mi smrtí!
* Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
* Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
* Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem - Spermium.
* Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Počítačová konzultantka, mladá a hezká, pomáhá novému pracovníkovi nastavit počítač a zeptá se ho na jeho uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví: "PENIS".
S konzultantkou to však nic neudělá a heslo zapíše.
Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví: "Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím..."

Zcela nevýznamný herec se spíše z hecu přihlásí v Hollywoodu do konkurzu na hlavní roli. Prochází sítem castingů stále výš a výš, sám tomu nevěří, ale nakonec zbývá už jen on a Mel Gibson. Produkce si ho pozve:
"Víte, ještě nejsme úplně rozhodnutý. Musíme ještě všechno podrobně vyhodnotit a to bude pár dní trvat. My posíláme zprávy jen při negativním rozhodnutí. Takže pokud ode dneška do čtrnácti dnů nedostanete od nás telegram, jste na tu roli přijat."
Herec prožívá muka, nespí, nejí, pokaždé, když zazvoní zvonek, má málem srdeční zástavu. Telegram ale stále nepřichází a čtrnáct dní pomalu uběhne. Čtrnáctý den také nic, takže je jasné, že roli dostal. Musí to oslavit, takže sezve kamarády, chlast teče proudem, mocně se slaví.
Pět minut před půlnocí zvoní zvonek. Za dveřmi pošťák s telegramem. Všichni ztuhnou, herec zbledne, třesoucíma se rukama otvírá telegram a do hrobového ticha nadšeně zařve:
"HURÁ! MÁMA UMŘELA!!!"

Na závěr jeden proti lidskosti:
Reportérka v Iráku těžce nese, když vidí, jak chodí manželé dvacet metrů před uctivě shrbenými manželkami. Po válce tam jede znovu a nestačí se divit. Manželky si hrdě vykračují, manželé v předklonu třicet metrů za nimi.
"Teda dámy, jak jste to dokázaly?"
"Ále, to ty miny...."