Odposlechnuto:

-Feriho nahradila ve Sněmovně Olga Sommerová. No, snad nikoho nenatáčela ve sprše.

-Děti, smát se je dvacetkrát zdravější než běhání. Takže si sedněte v parku a smějte se těm, co běhaj.

-Designem se zabývají umělci, kteří by normálně byli sochařili, ale nikdo by jim nedal zakázky.

-Názory jsou jako, ehm, zadní otvory; má je každý a jen vzácně jde o něco, na co byste se podívali s radostí.

------------------------------------------------------------------------------

Žena si rozepíná podprsenku.
A levý ňadro povídá tomu pravýmu:
„Tak já padám…“

Mladý dvacetiletý muž si koupí nejnovější model nového úsporného městského vozu. A aby to oslavil, vyrazí se svojí přítelkyní do přírody. Natěšená dívenka s ním v autě laškuje, venku je krásný červenec. Když auto zastaví u lesa, dívenka odhodí tričko a běží mezi stromy a láká mladíka k sobě.
Ten ale sedí v autě, chvilku něco hledá v kastlíku, pak vyndá brožuru a začne si číst. Rozdurděná dívenka se vrátí a povídá: „Tak co je? Nepůjdeš za mnou?“
„No já bych rád. Ale ať studuju ten návod jak studuju, nikde tam nemůžu najít, jak se mám dostat ven, když se mi postaví péro.“

Žena: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.“
Muž: „A vešla ses?“

Situace: On a ona leží příjemně unaveni v posteli.
On: „Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?“
Ona: „No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály...“

Turistický průvodce říká: „Kdyby milé dámy na chvilku přestaly šveholit, uslyšeli bychom příšerný řev niagarských vodopádů.“

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!