Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:
„Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou a vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty.“
„Kdy jste byl naposledy u zpovědi?“ ptá se kněz.
„Nikdy… já jsem žid.“
„Tak proč jste tady a povídáte mi o tom?“
„Já to vyprávím každému, koho potkám!“

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

„Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?“ ptá se malý Pepíček lékaře.
„Nemůže,“ odpoví mu doktor.
„Vyděračka!“

Lord jde kolem bezdomovce, hodí mu libru a povídá:
„Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví.“
„Jsem abstinent, pane.“
„Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!“
„Díky, pane, ale já jsem nekuřák.“
„V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!“
„Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách.“
„Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní.“

Ptá se kudlanka nábožná jetele:
„Jeteli, proč se nemodlíš?“
„Nechci být spasen.“

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příští mši vyhlásí:
„Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému partnerovi nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu.“
Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a po několika měsících starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový, ale už po několika dnech jde na policejní stanici.
„Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé,“ říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou:
„Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají,“ stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí:
„No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!“

Přijde 98letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony. Po vyšetření se děda ptá lékaře: „Pane doktore, kde bych mohl dostat AIDS?“
Lékař celý zhrozený se ptá dědka: „Proboha a na co by vám to bylo?“
Děda pohotově odpovídá: „No, já jsem slyšel, že lidé s AIDSem nají naději na deset až patnáct let života...“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Bez komentáře.

Zákaz chcaní na seroucího (@kavovar80)