Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.
Poslouchaj
Roubicek, rika Sara. Dcera dospiva a kdyz se vecer v pokoji prevlika, tak ji tam Kohn odnaproti cumi. Musime koupit zaclony.
Ale dou, Sara, nac hned utracet, se tam par dni prevlikej sama a zaclony si koupi Kohn.
Umřel Rotschild
Umřel Rotschild a na jeho slavném pohřbu usedavě pláče malý chudý židovský kluk. Jeden z oficiálních hostů se ho ptá: "Byl to tvůj příbuzný?" Clapec odpoví: "Ne nebyl" "A proč teda tak pláčeš?" Chlapec odvětí: "Právě proto"...
Pro změnu jeden křesťanský
Pepa se modlí pod Božími muky. "Pane Bože,co mám učinit ,aby o mě neříkali,že jsem debil?"...... Hlas zhora mu říká, "nejdříve mne sejmi z kříže!".. Pepa vyleze na sokl,vytrhne hřeby z rukou,sleze dolů aby pokračoval ,a ........ uslyší řev a vidí Krista ,jak padajíc vpřed , mávajíc pažemi v marné snaze obnovit rovnováhu řve, " Nejdřív z nohou ,ty debile!"
Re: Pro změnu jeden křesťanský
Také jeden nový křesťanský vtip: " Ve sporu o katedrálu sv. Víta , nám nešlo o majetek, ale o spravedlnost", řekl dnes kardinál Vlk v OVM ČT. Ovšem, pakliže tato dobrá aneknota někoho rozpláče, či rozlobí, místo aby jej rozesmála, tak se , prosím , omlouvám.
První a dva poslední jsem neznal, nebo zapoměl - díkdík!
A to jsem si myslel, že základní kádr jich znám už čtyrycet let... no vida..
Mojše v podzemce - to by si měl přečíst každý židobijec na tomhle webu
... ale stejně by mu nic nedošlo.
Re: Mojše v podzemce - to by si měl přečíst každý židobijec na tomhle webu
To je už předválečný, míněna WWII - ale že to je klasika, co?! Když je někdo gój a eště přihlouplý a navíc sebevědomý a sebejistý, tomu říkám neštěstí...
Jsem gój, možná přihlouplý, nijak sebevědomý. Židovský národ obdivuji.Židy mám i v příbuzenstvu.
Myslím si však, že přihlouplý žid, sebevědomý a sebejistý se od výše uvedeného góje nijak neliší. A navíc, ty troubo, nahráváš těm vyholeným vypatlancům.
Re: Jsem gój, možná přihlouplý, nijak sebevědomý. Židovský národ obdivuji.Židy mám i v příbuzenstvu.
Pardon že vás ruším, ale zdá se mi, že si nerozumíte.
Re: Jistěže. Pro vrby to, jak vidět, psáno nebylo...
Vždyť píšu, že jsem gój, možná přihlouplý. Teď to vím určitě. Někam jsem se nacpal kam jsem neměl. Promiňte.
židovský jsou dobrý!
Studenti v ješivě(škola)se vyptávají učitele:Řekněte nám rebe jak to že náš rabín má děti?Vždyť nic nedělá než že ve dne v noci studuje Tóru.To je tak.Někdy pozdě večer ,když prostudoval všechno co si pro ten den uložil a pocítí touhu přiletí čtyři andělé a dva z nich ho vezmou pod paží a doprovodí k manželce do lože.A co dělají ti zbylí dva?Ti musejí dost tlačit,protože tak moc se mu k ní zase nechce!
Re: židovský jsou dobrý!
Kdy mi zaplatíš dluh ptá se Kohn Roubíčka,jak to mám vědět jsem snad prorok vece Roubíček.
Re: židovský jsou dobrý!
Na Karlovým mostě potká arab žida,utrousí:Svině!Epstein odpoví žid.
Re: židovský jsou dobrý!
Je nějaký rozdíl mezi katastrofou a neštěstím?-Ptá se Klein Steina.Není!Já si ale myslím že je.Protože když spadne ten barák co je v něm sněmovna a pohřbí všechny poslance tak to bude katastrofa ale rozhodně ne žádné neštěstí!
Re: židovský jsou dobrý!
Baví se dva chudí židovští chlapci,chtěl bych mít tolik peněz abych si mohl koupit ponorku,říká jeden.A co bys s ní dělal?Diví se druhý.Nic,ale chtěl bych mít tolik peněz!
Re: židovský jsou dobrý!
Čím to je,že ty takový šikovný a schopný obchodník s realitami si před každým boháčem hned sedneš na zadek?Máš to zapotřebí?Milý příteli,chceš-li podojit krávu,musíš si k tomu sednout,nebo se alespoň ohnout!
Re: židovský jsou dobrý!
Psychiatr vyšetřuje nového pacienta.Zapíše si všechna údaje a řekne:Tak a teď mi pane Papierkragen pěkně od začátku řekněte o vašich potížích,nic nevynechávejte,chchci znát celou historii.To je dobře pane doktore,že to berete tak důkladně.Na počátku jsem tedy stvořil nebe a zemi.......
Re: židovský jsou dobrý!
Copak že to děláte?Ale poslance v českým parlamentu.Hroznej spolek,není tam jedinej slušnej člověk!Co to říkáte,mohu vám vyjmenovat nejmíň deset slušnejch poslanců!Tak prosím,to jsem zvědav.Tak například......to máme....ten,jak se jmenuje....nebo ten.....Poslyšte a musí to bejt ausgerechnet českej poslanec?
Re: židovský jsou dobrý!
Jé, to je o našem parlamentě?! No teď už to nepopřete!
jo, jo, to mi připomíná
tu lidovou říkačku:
Můj syn dobře oženil se, sousedů má holčičku, ta mu nosí každé ráno do postele kávičku. Zato dcera, chudák hloupá, ta má ale pechu, denně tahá mužíčkovi kafe do pelechu.
Tož tak, haj hou
konec neviditelného psa
kazdý týden várka nikoliv vtipů zidovských ale nevtipnych vtipů o zidech, protonacistické výlevy dřevních pravičáků, jakých konců se to musel NP dočkat? To se snad ze Psa stane nenávistný fašizoidní plátek? Bohužel to polední dobou tak vypadá.
Re: konec neviditelného psa
To nic, to přejde. A kdyby ne, tento víkend slouží docent Chocholoušek na pohotovosti kvůli magorům, co se můžou sesypat z papeže, tak neváhejte a navštivte ho, budete tam v dobré společnosti.
Re: konec neviditelného psa
Židi si sami ze sebe dokážou udělat srandu. Antižidi to neumějí a dokážou na Židy jen nadávat a házet s*ačky. Závist.
Re: konec neviditelného psa
Asi tak. Šalom. Jak říkáme my Španělé: nevrmajnd.
Re: Ty dva o maminkách nemají chybu.
To nejsou vtipy, ty jsou ze zivota...
To se dve potkaji... "pani Kohnova, jak se ma vase dcera, jak je Sara?".
"Oh, Sara se ma bajecne, jeji manzel je bajecny, kazy den ji nosi kvetiny, drahe sperky k narozeninam a na veceri ji vodi do nejdrazsich restauraci!"
"To je stesti, to je stesti... a jak se dari vasemu synovi, Isacovi?"
"Isak, muj chudacek, ta jeho manzelka mne privede do hrobu. Porad od neho chce drahe darky, sperky, a pritom ani nevari a porad by jenom chodila po nobl restauracich!"