Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
„Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!“
„Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“
Jeho žena odpoví:
„Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi. A ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
„Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!“
„No to je skvělý!“ nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
„Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?“
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
„No tak to bylo teda úžasné!“
Manžel odpoví:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
„Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!“
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

Seděj takhle tři upíři a řeší, kdo z nich je Nejlepší Upír. Jeden z nich se odrazí, a když se vrátí, decentně zkrvavený, a říká: Viděli jste tu zastávku plnou lidí? Všechny jsem je vysál.
Druhý se odrazí, košili od krve, mírně se potácí a říká: Vidíte ten barák naproti? Internát zdrávky. Všechny jsem je vysál.
Třetí se vrátí, od krve úplně celý, frak natržený, potácí se, každé oko jinam, a říká: Vidíte tam ten železnej sloup? Já ho neviděl.

Nejkratší pohádka na světě:
Lea se zeptala Bennyho: „Vezmeš si mě?“
Benny řekl: „Ne.“
Od té doby Lea chodila nakupovat, co chtěla, kdy chtěla, kam chtěla a na jak dlouho chtěla. Kdykoliv pomyslela, dala si martini. Scházela se podle libosti s přítelkyněmi. Měla neustále uklizený dům, aniž by věčně nacházela pohozené mužské šaty, spodky a další věci, na jejichž existenci již zapomněla. Nikdo z ní nestáhl pokrývku, hlava ji nebolela, nikomu nevařila a ani koutkem oka nespatřila sport v televizi.
Konec pohádky.

Soulož má 6 fází:
Astmatickou: Ach, ach, ach
Geografickou: Sem, sem, sem
Matematickou: Ještě jednou
Náboženskou: Ó, můůůj Bože....
Sebevražednou: Umírám...
Vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!!

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší
hlas své manželky...
„Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?“
Muž odpoví:
„Děkuji, dám si kuřátko.“
„Ty kuš! Máš tam pomazánku! Já si povídám s kočkou.“

Krutá pravda:

„Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového kokota vybrala sama – to by mě jeblo!“