19.5.2024 | Svátek má Ivo


ŠAMANOVO DOUPĚ: Jak se prodloužit o 9 cm ZDARMA

24.4.2024

V pátek jsem měl zase jednou hospodářský den. Kromě praní v pračce a mytí nádobí v myčce jsem se pustil do vysávání. Jenže než začnu uklízet, tak si nejdříve přece musím uklidit! Tu lavinu novin zejména, co mi z pracovního stolu spadla na koberec. Přitom jsem si ve zdarmých novinách všiml celostránkových inzerátů, které nabízejí různé zdravotní vynálezy zdarma. Jenže většinou je nabídka časově omezena - a vždy je omezena množstevně. Většinou na 100 kusů. A nejspodnější geologická vrstva novin pochází z 18. prosince loňského roku. O co jsem to přišel?

Mohl jsem se zbavit lupénky. Zvládly by to bobule Gou Qui Zi, vyšlechtěné mnichy z kláštera Xinzhu na Tchaj-wanu. Extrakt z klášterních plodů obsahuje kombinaci dvanácti dalších přírodních složek! Není sice napsáno jakých, ale funguje to. Eliminuje všechny psoriatické problémy za 7-12 dní. Přesvědčil se o tom Švýcarský dermatolog z Lausanne. Jenže slova tchajwanského mnicha „Ve Vašem světě nebudou chtít naše léky“ se ukázala jako prorocká. Profesní kolegové pana švýcarského dermatologa neměli zájem ověřovat účinnost léku v laboratorních podmínkách! Raději nabízejí svým pacientům „drahé a nefunkční“ metody. Bezejmenný lékař si tedy našel dobrovolníky. A ověřil téměř 100% účinnost léku. Výzkum financoval sám, ale nyní nabízí v 16 evropských zemích svůj přípravek… zcela ZDARMA. Pro každou zemi je to 100 balení zdarma. Profesor si z Tchaj-wanu dovezl všechny ingredience a teď mu to vyrábí jedna hodná farmaceutická společnost.

Jest přiloženo číslo stabilu. Dobrodinec Profesor Dermatolog není jmenován. Není jmenována konkrétní farmaceutická firma. Není vysazena suma, kterou by jistě rád zaplatil lupénkou postižený sto první pacient. No a hlavně – nabízí se sice „přípravek“, ale v textu se opakovaně hovoří o „léku“. A reklama na lék je v ČR dovolena pouze na „registrované léky, jejichž výdej není vázán na lékařský předpis“, musí obsahovat název léku, před zahájením samoléčby je nutná lékařská diagnóza, nebo sdělení, že léčba je úspěšná pouze při kontinuálním užívání (chronické onemocnění). Reklama zároveň nesmí ani naznačovat, že účinky podávání léku jsou zaručené, nejsou spojeny s nežádoucími účinky nebo jsou lepší či rovnocenné účinkům jiné léčby nebo jiného léku. Což tato reklama více než naznačuje, tvrdě to tvrdí! (Více viz Encyklopediii SÚKL.)

MMCH Reklama je sponzorovaná „profesorem“ z Lausanne, tvrdí se v hlavičce tohoto celostránkového inzerátu. A připojena jest švýcarská vlajka v kroužku, společně s nápisem SWISS Lausanne. Hm, jenže ta vlajka nemá čtvercový formát, je tedy falešná, jako celý tento fejk.

Kdo najde nápis INZERCE?

Neznámé dobračisko přitom za celostránkový inzerát na straně 12 v deníku Metro zaplatilo (podle ceníku) 272.452 Kč. Ale možná má množstevní slevu – pokud jde o firmu plnou podobných dobračisek.

„Chcete odstranit tinnitus a zlepšit si sluch do 48 hodin?“ ptá se stránka 05 Metra z 6. února 2024. Hodně ušetříte, protože „Inovativní přípravek“, který právě dorazil do ČR, je pro prvních 100 zájemců ZCELA ZDARMA! Osvědčil se už v USA, Velké Británii a Norsku. Nyní si můžete „vyzvednout nejmodernější specifika zvuku“ za 0 Kč. Ušetříte tak až 7.440 Kč ročně, a váš sluch bude do 48 hodin jako nový! Regeneruje se vám sluchový nerv atd. Vaše zdraví je k nezaplacení. Zavolejte si na uvedené číslo stabilu.

Tentokrát je jmenovitě uveden specialista v oboru laryngologie Heřman Anděl. Strejda Google ho sice nezná, ale na fotce vypadá sympaticky. Jenom nevím, proč ten „přípravek“ nepropaguje Česká společnost otorinolaryngologie a chirurgie hlavy a krku. Jo, je opět bez názvu. Ale zato „umlčí 99,8 % hučení v uších již při první aplikaci“. Kolegové asi závidí – a nechtějí přijít o práci. Tentokrát je uvedena suma 7.440 ročně pro ty, co to nestihnou – ale proč „ročně“, když jste vyléčen za tři týdny nejpozději?

Nabídka platila jen do 24. února. Ale mezitím přišel další tinnitální dobrodinec. A to už 27. února. Ten vás zbaví pískání v uších. Když vám „zdravotnictví odmítá pomoci a soukromě si to nemůže dovolit“. Tentokrát se „nežádoucí šelest“ zmírní jen o 96 %, ale zato vám to zaručuje Prof. Charles Davis. Potvrzují to také studie (neznámého původu). Nemluví se opět o „léku“, toliko o tom, že jde o „průlom v ORL ve vaší lékárničce“. Tentokrát ušetříte jen 100 Kč měsíčně a nebudete muset stát fronty v lékárně. Připraveno je dokonce tisíc kusů zadarmiko! V USA by to stálo $250. Zavolejte na jiné číslo stabilu.

Ale už to nestihnete, protože nabídka platila jen do 12. 3. Prvních 1.000 lidí, co se ozvalo, to má teda zdarma. Přesněji: „obdrželo od výrobce 100% náhradu“. Jakože to zaplatím a pak dostanu peníze na účet? Tedy z kontextu stovku krát neznámý počet měsíců?

Zase jsme to nestihli. Leč Metro z 18. dubna nám na straně 13 nabízí další inzerát za čtvrt Mega, který slibuje zmizení hučení v uších po dvou dnech! Tentokrát s účinností 99,7 %. Paní Ivanka se vyhnula hluchotě, i my můžeme získat bezplatný vzorek „přípravku“. Ačkoliv opět nemá jméno, jde o „vědecký bestseller“ a „HIT 21. století“. Potvrzuje to už 77.450 lidí, kteří během pouhých 48 dní odstranili tinnitus, zbystřili sluch, získali lepší soustředění, došlo u nich ke „snížení opakujících se bolestí hlavy a zesílili zvuky z okolí blízkého i vzdáleného“. A „potvrdily to klinické studie“ neznámé kliniky.

A ještě byste to mohli stihnout, protože „prvním 100 lidem, kteří se ozvou do 06.05.2024“ na další stabilní číslo poskytnou dobrodinci „100% refundaci“. Obvykle tedy platí dlužník věřiteli, teď nejspíš máte zaplatit vy, a vyčkat, až se vám peníze vrátí. Už to někdo zkusil?

„Tento přípravek nemá konkurenci“ tvrdí usměvavá tvář, kterou inzerát přiřkl jakémusi fiktivnímu „Kryštofu Svěrákovi“ (na internetu nedohledatelný). Člověk se diví, že během pouhých tří měsíců tři různé kapacity vyvinuly tři různá zázračná řešení dosud neléčitelného problému…

Mezitím mi unikla příležitost zbavit se jiného utrpení. Neozval jsem se na nabídku starého čínského způsobu boje proti bolesti nohou a kloubů, migréně, nespavosti a hypertenzi. Doporučuje ji Hannes Adams z Lucernského institutu (nebo „Švýcarského institutu zdraví“). Metoda Shinju je „spojením terapeutických účinků turmalínu, akupresury a termoterapie“ Za pouhých 15 minut denně zmírní bolest a tíhu v nohou, relaxujete a sníží se vám stres. Což máchání v teplé vodě a masírování určitě dokáže. A spešl ponožky, které stimulují 2.800 bodů na vašich chodidlech. Velký lékař Cai Sinhu doporučil prvnímu čínskému císaři turmalín z Himálaje. Profesor Adams vyrobil jako první na světě k tomuto účelu „nanokrystaly turmalínu“.

Turmalínové ponožky mají 12 blahodárných účinků. Nabídka už propadla, ale kdybyste si včas zavolali na stabilní číslo a byly mezi první stovkou zájemců, tak byste to měli za „100% slevu“.

MMCH: Švýcaři se o evropské zdraví a české mince starají především proto, že na ně neplatí zákony EU o ochraně spotřebitelů...

22. března rozdával inzerát na str. 15 zdarma 100 balení, „vzorec, který od první dávky napravuje prostatu“… Aha, strojový překlad ze švýcarštiny, nejspíš, mělo být zjevně „vzorek“. 98 % účinnost. 4 účinky. Profesor Jim Huston z texaského Centra pro mužské zdraví ho dal svému sedmdesátiletému otci, který při jízdě na koni musel každých 15 minut sesedat. Teď může jeho tatínek nepřetržitě rajtovat třeba 12 hodin v sedle. To je něco pro kovboje! První kladné účinky se objevují už po 22 hodinách. Patří mezi ně i „obnova sexuální výkonnosti“.

„Než jít pod nůž, vyřešte mužskou záležitost doma.“

Zavolejte na pevné číslo. Požádejte o balíček na záchranu prostaty zdarma – zasíláme v diskrétním balíčku! Jde o 100 balení zdarma k „testování“. Proč testování – když tato „kůra bez léků již zachránila zdraví 2 milionům Američanů ve věku 35-96 let“?

Kdo najde nápis INZERCE?

Pondělí 8. dubna přineslo na 15. stránce řešení pro tlusťochy. Řešení přináší extrakt štikozubce z pobřeží karibského ostrova Martinik. Náplast vás za 10 dní zbaví až 5,5 kg a v pase až o 11 cm. Můžete jíst, co vám chutná. Anonymní dáma zhubla z 91 na 72 kg. Aniž by se snažila. Vyrýsovala si výraznou linii pasu! „Snadno zhubnete 5 kg za 10 dní, vaše břicho bude plošší, stehna štíhlejší…, kůže pevnější“. Obléknete si o 2 čísla menší kalhoty.

Mno, a co s tou přebytečnou kůží, soudruzi? Ale co, na 99 ze 100 lidí to funguje. Pokud na vás ne, tak to máte holt smůlu, být jeden ze sta - ale který to zase dostane ZDARMA! Odborník na výživu Lukáš Péro vám slibuje zhubnutí 1,5 kg hned první den. Celkový efekt vám zaručuje profesor Jasper Brown, kterého doporučuje „oficiální zdravotnická organizace“. Beze jména a z neznámého státu. A ještě to můžete stihnout. „Prvních 100 lidí, kteří zavlají do 27.04.2024 r., obdrží 100% náhradu výrobce“. Uvedeno další originální číslo na pevnou linku.

BTW: Štikozubec patří mezi dravé ryby. Má krásné bílé maso bez tuku. Jedná se o rybu žijící na pobřeží Evropy, která je lovena především v okolí Španělska, Skotka, Francie či Itálie. Také je znám pod jménem hejk. Inzerát je fejk!

V pondělí 22. 4. se na str. 15 opakuje nabídka vyléčení urologických potíží, tentokrát ze strany britského profesora Edwarda Hollanda. Složení přípravku je „přísně tajné“, ovšemže. Ale pomohl už 1,5 milionu Evropanů.

Tyto lákavé inzeráty se objevují v Metru téměř každý den, někdy i dva nebo tři. Každý z těchto celostránkových inzerátů nabízí většinou 100 ks zázračných produktů ZDARMA. Označují se jako „přípravky“, i když se v textu občas mluví o „lécích“ a „léčbě“. Veřejnosti se nabízí odstranění chronických bolestivých a obtěžujících chorob, které současná medicína neumí vyléčit. Nikdy není uvedena jejich plná cena. Nikdy není uveden jejich název, abyste si mohli najít recenze. Často pocházejí z Asie. Uvedení odborníci nejsou známi v odborných kruzích a nejsou ani dohledatelní na webech. Obličeje na Facebooku u stejných jmen nikdy neukazují stejné tváře, jako v inzerátech. Legrační je, že se opakují nabídky zázračného vyléčení stejných chronických potíží – různými zaručenými metodami!

Inzeráty cílí na lidi, kteří neradi chodí k doktorovi. Můžete si zdraví pořídit doma. To je ale svinstvo! Protože lidi s evidentními zdravotními potížemi odvádí od zaručené lékařské péče.

Každý ten inzerát odkazuje na jiné číslo pevného telefonu. (“Běžné místní spojení bez příplatku.“) Každý ten inzerát má jiné grafické provedení. Ale stejný modus operandi! Evidentně jde o šmé. Ale na čem ti pacholci vydělávají?

Zkusil jsem to zjistit minulý čtvrtek nad týden starým Metrem, tedy z 11. dubna. Nabízelo se „Číslo 1 v účinnosti pro muže 50+“. Biostimulátor, který pošimrá topořivá tělíska, čímž „zvyšuje erekci a zmírňuje poruchy prostaty za 48 hodin“. Jde o „přírodní sloučeninu“ oxidu dusnatého. (Podle Wiki je samotný NO za normální teploty bezbarvý, paramagnetický plyn, pro člověka jedovatý a za přítomnosti vlhkosti leptající. Rozšiřuje cévy.) Romanovy potíže zmizely po 1. dávce! K nákupu zdarma nás nabádá anonymní „Specialista urolog“.

Tedy ne že bych neměl už asi 20 let svého urologa, ne že bych si onen preparát chtěl pořizovat – šlo o oprávněný novinářský zájem informovat neviditelně psí veřejnost.Tentokrát se tento „Turbo-efektivní produkt“ nabízel ZDARMA jen prvním 50 zájemcům, však inzertík zabíral jen čtvrtinu strany 08. S velkými obavami jsem zavolal na určené číslo stabilu. Zvedla to dáma. Uf.

Pravil jsem, že jsem si vědom, že už asi volám pozdě a přípravek je rozebrán. Ale rád bych si ho koupil Kolik stojí? Ale ne, nemusím nic platit, jsem teprve devadesátý pátý! Když jsem poznamenal, že se nabízí toliko 50 zdarmých balíčků, chytře odvětila, že pro velký zájem distributor zdvojnásobil nabídku. Potřebnou sumu jsem z ní tedy nedostal, zato ona ode mě dostala věk a nakonec i adresu. Chtěl jsem nějakou další informaci, no. Pak mi naštěstí došel kredit. Dáma mi zavolala zpátky, ale po chvíli hovor típla.

Na druhý pokus jsem se připravil lépe. Jiný inzerát, ze stejného výtisku Metra, ze stránky 03. „Geniální objev vědců z New Jersey vám prodlouží penis o 9 cm.“ A zesílí o 2-3 cm. (Hm, pokud si někdo pamatuje učební látku z biologie z 8. třídy základní školy, tak ví, že jde o kravinu. Pokud to někdo konzultoval se svým urologem, pak ví, že by mohl o schopnost erekce přijít úplně.)

Thomas Anderson z Urologického institutu ale tak pomohl už 128.754 mužům z 13 zemí Evropy. (Proč ne z USA?) Namažete se rychle vstřebatelným EROgelem – a jedete. Čtyřikrát za noc! Alexej (48, Opava) hlásí, že inzerovaného nárůstu dosáhl už po 7 dnech! „Roste jako z vody. „ Hm, jako z gelu – který je navíc 100% přírodní. „Ten gel udělal z mého prcka obří tvrdý klacek,“ směje se z obrázku Alexej. (Nebo nějaký chudák, kterého si vědci z New Jersey našli na fejsu.) Získat můžete 100% refundaci. Prvních 100 volajících.

Recept je tajný – a chráněný patentem. A je již v distribuci. (2 logické problémy – aby byl puštěn do distribuce, musí být známo jeho složení. Stejně tak musí být uvedeno v patentové přihlášce.)

A tak jsem tam zavolal, na originální pevnou linku. Vzal to chlap, naštěstí. Pravil: „Hovor je nahráván. Á, vidím, že chcete ten EROgel.“ Že prý je „hřejivý“.

Záhada různých linek vyřešena! Zavoláte, a na call centru operátor podle volaného čísla zjistí, na jaký inzerát voláte. Potvrzeno, že ty různé inzeráty zadává jedna firma. No, aspoň to vyřizuje jedno call centrum. Řekl jsem, že už je asi pozdě, abych se dostal mezi sto šťastlivců. Sice mohu volat do 27. dubna, ale od uveřejnění inzerátu už uplynulo 11 dní. Přesto mám o gel zájem. Kolik budu platit? Že prej kolik mi je. Sedmdesát dva. Kolik budu platit??

Chlápek po chvilce zajásal. „Máte štěstí, zařadili jsme vás do refundačního programu.“

No dobře. Kolik budu platit???

„Cena balení, ve kterém jsou dvě masti, je 12 tisíc korun. Ale vy zaplatíte jen 2.999. Včetně poštovného.“ (Když mi to dle inzerátu měl přivézt kurýr.) No – nekupte to, tři cenťáky za tisícovku! Nekoupil jsem. Poděkoval a zavěsil.

Hovor trval 2 minuty 58 vteřin a místo 4,50 stál 11,70 Kč. No na tomhle zřejmě nevydělávají. V Americe 19. století by je natřeli dehtem a vyváleli v peří. V dnešní Americe by se s nimi zákazníci přeli o prachy, neúčinnost, poškození tělesné integrity a duševní újmu. U nás jsou podobné inzeráty zřejmě legální.

No, tak jsem nenarostl. Jako zjevně nenaroste nikdo, kdo kupuje u obchodníků s deštěm…

Psáno v Praze v pondělí 22. dubna 2024