"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že se miluju s tvým otcem, mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně: Milane."

Bdělý a ostražitý policista v noci v parku slyší podezřelý šramot z houští, tak tam sáhne a vytáhne chlapa.
"Co tam děláte, občane?"
"Souložím."
"To nejde tady v parku, zaplatíte pokutu padesát korun."
Muž koukne do peněženky a obrátí se do houští:
"Máňo, nemáš padesátku?"
Policista na to:
"Jó, tak vy jste tam dva? Tak to bude za sto!"

Potkají se dva a povídají si o dovolených.
"Já ti byl v Řecku, ale řeknu ti to je opravdu nádhera, žádná velká drahota, perfektní bydlení, řecká kuchyně, počasí krásný, pláže... Co ty?"
"Já byl v Pelhřimově. Zima jak v psírně, celej tejden pršelo, manželku mi tam znásilnili... No nic moc."
Za rok se opět setkají:
"Řeknu ti, ten Tunis, to je fakt paráda. Počasí, strava, bydlení, prostě nemělo to chybu. Co ty?"
"No, já byl zase v tom Pelhřimově. No, štěstí jsem neměl. Zima zas jak v Charkově na nádraží, celej tejden pršelo, manželku mi tam zas znásilnili... No, nevim."
"Vole, našetři si a vyražte někam do ciziny. Uvidíš, že nebudeš litovat!"
"No, budu muset."
Za rok:
"Kamaráde, řeknu ti, to Thajsko, to je fakt věc, to se prostě nedá popsat, to se musí zažít. Co ty?"
"No, já byl zase v tom Pelhřimově."
"Ty vole, ty jsi nepoučitelnej! Co tam pořád jezdíš?"
"Ale já chtěl aspoň do toho Chorvatska, ale manželka pořád že Pelhřimov, Pelhřimov..."

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že udělají mejdan.
"Víš co? "povídá jedna. "Ty seženeš jídlo a pití a já dvaatřicet chlapů."
"Prosím tě, třicet dva chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přjde jich jen šestnáct."
"No jo, ale i šestnáct je trošku moc, ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen osm."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně."
"Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"