Bol raz jeden manžel, ktorý nenávidel mačku svojej ženy a rozhodol sa, že najlepšie by bolo, keby sa stratila. Dá ju do vreca a odvezie ju v aute 20 ulíc od domu.Tam ju vyžmarí z auta a spokojne ide domov. Keď sa vráti, mačka pokojne sedí pred dverami svojho domu.
Nervózny manžel zopakoval operáciu, ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domova. Keď sa vráti, mačka opät sedí spokojne pri dverách.
To už do manžela vošlo sto čertov, chytí mačku a vezie ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc dolava a potom 35 ulíc na sever, vyhodil mačku a hovorí:
"Donevidenia ty svinská mačka!"
O pät minút neskôr manžel volá manželke a hovorí:
"Miláčik, mačka je doma?"
"Áno, práve prišla, prečo miláčik?"
"Daj mi ju k telefónu... stratil som sa!"

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. "Proč to děláš?"ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.
Když už jedou nějakou, chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete pane?"
"Do Prahy," zní strohá odpověď.
Po nějaké době se dáma zeptá: "Smím se zeptat, co vás táhne do té Prahy?"
"Lokomotiva, ty krávo!"

"Tak co bylo včera u doktora? Našli ti něco závažnýho?"
"Ale jo, našli, dali mi diagnozu na velmi vážnou nemoc..."
"Jakou nemoc?"
"Jo, to kdybych si vzpomněl!?"

Jaký je rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky?
Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitních věd: "Chcete k tomu hranolky?"

"Tak jsem slyšel, že ses oženil?"
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"A co teď?"
"Teď už mě to zase baví.

Vybráno z Twitteru:
Rozesmátý Schwarzenberg klepe na nebeskou bránu. Na tázavý pohled sv. Petra praví:
"Já se směju, protože dole si všichni myslí, že spím!"

Sestra: "Další, prosím."
Lékař: "Máte peníze?"
Pacient: "Ne."
Lékař: "Tak buďte zdráv."

Ptá se žena svého manžela: "Miláčku, co by sis o mně nejraději přečetl?"
"Parte."

A jeden proti lidskosti:
Víte jak svádí malomocná dívka chlapce?
Hází po nich očima.