Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.
MHD
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu
Pro invalidy kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila
sednout!"
Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"
Jeden starý.
Baví se pršiplášť, bota a pánské přirození,kdo má horší život.Pršiplšáť si stěžuje,mě pán neusuší,nechá mě klidně mokrého, ještě nastydnu, hrozný život. Na to bota , pchá, kdybyste viděli v čem musím kolikrát šlapat, nekrémuje mě, již mě puká kůže, strašné. Penis říká, víte hovno, co je to těžký život,to mě, ten můj moula každý večer natáhne atombordel, strčí mě do takové černé díry hlavou dolu a mlátí tam se mnou dokuď se nepobliju.
vtipy
vetsina z tech dole uverejnenych bude asi tak sto let stara,znal jsem je davno predtim,nez jsem emigroval z republiky(i kdyz nebyli duvodem k me emigraci).Jeden dokonce pochazi z dob husitskych,Ziska udajne za nej prisel o oko.
Re: vtipy
Jednou jsem četl zajímavý článek, který vědecky dokazoval, že v podstatě všechny dnes známé anekdoty vycházejí ze základu, starého několik tisíc let, a jedná se pouze o jejich úpravy pro příslušnou dobu a společnost. Takže se vlastně i staří Sumerové smáli tomu, čemu my dnes.
Re: vtipy
A velice hezky to koresponduje s Asimovovou povídkou "Šprýmař".
Re: vtipy
Nejspís budete slusny clovek a radny obcan. Bohuzel, takovym schazi smysl pro humor.
Re: Telegram z Ruska
tak tomuhle asi tisic let nebude
a smutne je, ze za par let uz mu zase nebude mimo domovy duchodcu rozumnet nikdo
Re: Telegram z Ruska
Tisíc ne, ale nejmíň 11 jo. Slyšel jsem ho už po Naganu ...
Re: Telegram z Ruska
Putin skazal: "Gaza ně budět!"
... a Izrael si to vyložil po svém...
Re: Telegram z Ruska
Jó mejlka, nemá si zahrávat se slovíčky, teď to ručníkáři odserou.
jeden vtip
Manžel se ptá ženy, jak to že je to jejich miminko černé. Víš, to proto, že kojná byla čenoška - říká manželka. Manžel to jde říst matce a ta na to - já jsem tě přikrmovala kravským mlékem a proto máš ty rohy.
Matka
Přijde myslivecký synek za otcem a říká: "Tati, měl by jsi zastřelit mámu. Mně nekojí, tobě nedá a kvůli sousedovi ji přece živit nebudeme."
Re: Matka
Myslim, ze lepsi je verze "Mne uz nekoji, tobe nestoji a kvuli sousedovi ji zivit nebudem."
Víno, ženy, daně
Kohn, utrápený a smutný, vypráví u vína Roubíčkovi, jak se nečekaně vrátil domů a přistihl svoji ženu Sáru, jak souloží na kanapi s účetním. " No, co mám dělat, je to matka mých dětí, vyhodit ji nemůžu?"
"Tak vyhoď účetního!" "Copak můžu, když má v ruce moje daňová přiznání za posledních pět let?"
Po týdnu se Roubíček ptá, jak Kohn situaci vyřešil. "No co, co jsem měl dělat, vyhodil jsem kanape."
Re: Dnes velmi slabé,staré a ta diskuze.....
hoďte do placu něco tlustého, mladého, ať víme jak to má vypadat správně...
Re: Dnes velmi slabé,staré a ta diskuze.....
Už se moc těším na ty tvoje, krásné, nové, neotřelé.Tak se ukaž, frajere!Ty umíš Kekule, jenom kecat hloupě, sám se na nic nezmůžeš.Kekule, ty nejsi ani blb, ty jsi duševní placák.
Re: Dnes velmi slabé,staré a ta diskuze.....
Kadle,víš,že Kekule píše jenom proto,aby takové jako jsi ty,vytočil ..?? Takové paka,jako jsi ty .....
Taky jeden z porodnice
V čekárně se potkají tři tatínci v toužebném očekávání. Jeden Čech, jeden Maďar a jeden Slovák. Po chvilce se otevřou dveře a sestřička veze na vozíku tři klubíčka a s provinilým výrazem ve tváři říká: "Moc se omlouváme, ale při přebalování se nám popletlo označení a pan primář doufá, že své potomky i tak poznáte". Tatínci nakouknou a úplně zkoprnělí koukají. Jedno dítě je takřka černé s malými kudrlinkami. První se z překvapení probere Slovák, rychle vezme černouška a kvapem s ním odchází mumlaje si pro sebe."Jebem na to, Maďara živit něbuďem ..."
Re: Neff jako správný zastydlý svazák si libuje ve "vtipech" IV. cenové.
No, když to víte, nemusíte to alespoň číst.