Sedí Rabinowitz na lavičce před svým domem. Jde kolem Silberstein a zeptá se ho, nad čím přemejšlí.
„Ale, je to jen taková marnost nad marnost. Napadlo mě, že kdyby Adam a Eva byli Číňané, snědli by nejdříve hada a bylo by po problémech.“
V kupé rychlíku z Prahy na Moravu se nóbl pasažér představí židovskému obchodnímu cestujícímu: „Jsem hrabě Esterházy.“
„Těší mě, já jsem Dobrotivý bůh.“
Hrabě se málem urazí: „Vy mi můj původ nevěříte? Chcete se ze mě dělat legraci?“
„Kdepak, to ne – já jsem totiž obchodní cestující a kdekoliv se objevím, lidé volají: Dobrotivý bože, už jste zase tady?!“
Mladý Epstein dokončil studium. Získal doktorát za fyziku na Sorbonně.
„Teď se, Samueli, musíš rozhodnout a vybrat si specializaci,“ řekl jeho otec.
„Samozřejmě, otče!“
„Takže, co si vybereš, pánskou nebo dámskou konfekci?“
Notář čte závěť zemřelého bohatého Žida:
„A Murdachovi jsem slíbil, že si na něj v závěti vzpomenu. Tímto mu tedy posílám moje upřímné pozdravení.“
V Haifě v kavárně sedí dva Židé, kteří kdysi přišli z Ruska.
„Já teď už ani nemluvím rusky.“
„To se bojíš, že tě pak Ukrajinci nebudou mít rádi?“
„Ne, bojím se, že mě pak budou mít rádi Rusové a budou mě chtít zachránit.“
Jakmile se Ruth dozvěděla, že její 99letý dědeček zemřel, spěchala navštívit svou 95letou babičku, aby ji utěšila.
„Bubbe, je mi to tak líto. Jak zemřel Zeide?“
„V neděli ráno, když jsme se milovali, dostal infarkt.“
„Ale Bubbe,“ řekla Ruth, „bylo vám oběma skoro sto. Nenapadlo vás, že by mohl být sex nebezpečný?“
„Ale samozřejmě,“ odpověděla její babička, „proto jsme se milovali vždy v neděli ráno, když jdou křesťané do kostela a zvoní zvon. To byl pro nás rytmus akorát, pomalý a vyrovnaný, jednoduše nahoru na bim a dolů na bam. A kdyby nejel kolem zmrzlinář s dodávkou, byl by váš děda ještě naživu.“
Jednou se Rus, Američan a Žid ostře pohádali o geopolitických otázkách.
Náhle se jim zjevil anděl a řekl:
„Bůh vám posílá své požehnání. Vyslovte jedno přání pro celý svět a Všemohoucí přání splní.“
Američan:
„Ať už nikdy neexistuje komunismus!“
Rus:
„Ať už nikdy neexistuje fašismus!“
Žid:
„Opravdu dokážete obě přání splnit?“
Bůh:
Rozhodně! Já jsem Bůh!“
Žid:
„Pak si dám šálek kávy, prosím.“
Převzato z blogu Tomáš Vodvářka se souhlasem autora
****************************
(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)