Když 62letý muž neztrácí hravost ani ve vyšším věku. Proč zakazují vstup panu Novákovi do supermarketu?
Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval pan Novák slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty dvě hodiny strašně nudím!!"
Za posledních šest měsíců jej přistihli při této činnosti:
8. ledna - Vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali.
16. ledna - Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily jeden po druhém v pětiminutových intervalech.
2. února - Rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám.
19. února - Přistupoval k prodavačkám různých oddělení a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila.
2. března - Přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky.
21. března - Přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce.
5. dubna - Kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?!"
24. dubna - Našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval, pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby.
2. května - U pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tabletky, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň.
18. května - Schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou!"
4. června - Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
28. června - Vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák,přineste mi ho někdo!!"
7. července - V oddělení kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády.
27. července - Náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji," spěchal směrem k pokladnám.
Dva misionáři zazvoní u Kohnů.
"Dobrý den, četli jste Bibli?"
"My jsme ji napsali."
Pan Votruba je po ulici a z prvního patra na něj mává paní Vonásková:
"Sousede, nechcete zajít?"
"To já nemůžu. Leda že byste byla sama."
"Ale já jsem sama."
"Já myslel, jako že byste byla sama na světě."
V kupé proti muži sedí žena a trochu poplakává.
"Copak se vám, slečno, přihodilo?"
" Ále, to je takové… Když já se stydím…"
"Tak se nestyďte. Vystoupíme, už se nikdy neuvidíme. Povězte, co vás trápí. Třeba se vám uleví."
"Víte, jak bych to řekla, já mám poněkud odlišné představy o intimním životě a můj partner to prostě nezvládl a rozešel se se mnou."
"No to máte tedy štěstí, já taky vyznávám řekněme tak trochu alternativní sexualitu. Co kdybychom to zkusili dát to dohromady?"
Slovo dá slovo a slečna muže pozve domů. Když přijde, ona se omluví, že si ještě zaskočí do koupelny. Po chvíli vyjde celá v latexu, práská bičem, chrastí pouty a řetězy. Překvapeně ale kouká, že mladík se obléká a má se k odchodu. Na její tázavý pohled jí vysvětlí:
"No, já jsem hotov. Rozdal jsem si to s vaší fenou a v posteli nechal svoje exkrementy, takže nashle!"
***************
Co s vyřazeným osmiválcem: