28.3.2024 | Svátek má Soňa


CHTIP: Proč nesmí pan Novák do supermarketu

29.12.2012

Když 62letý muž neztrácí hravost ani ve vyšším věku. Proč zakazují vstup panu Novákovi do supermarketu?
Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval pan Novák slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty dvě hodiny strašně nudím!!"
Za posledních šest měsíců jej přistihli při této činnosti:
8. ledna - Vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali.
16. ledna - Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily jeden po druhém v pětiminutových intervalech.
2. února - Rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám.
19. února - Přistupoval k prodavačkám různých oddělení a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila.
2. března - Přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky.
21. března - Přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce.
5. dubna - Kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?!"
24. dubna - Našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval, pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby.
2. května - U pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tabletky, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň.
18. května - Schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou!"
4. června - Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také při tom křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
28. června - Vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák,přineste mi ho někdo!!"
7. července - V oddělení kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády.
27. července - Náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji," spěchal směrem k pokladnám.

Dva misionáři zazvoní u Kohnů.
"Dobrý den, četli jste Bibli?"
"My jsme ji napsali."

Pan Votruba je po ulici a z prvního patra na něj mává paní Vonásková:
"Sousede, nechcete zajít?"
"To já nemůžu. Leda že byste byla sama."
"Ale já jsem sama."
"Já myslel, jako že byste byla sama na světě."

V kupé proti muži sedí žena a trochu poplakává.
"Copak se vám, slečno, přihodilo?"
" Ále, to je takové… Když já se stydím…"
"Tak se nestyďte. Vystoupíme, už se nikdy neuvidíme. Povězte, co vás trápí. Třeba se vám uleví."
"Víte, jak bych to řekla, já mám poněkud odlišné představy o intimním životě a můj partner to prostě nezvládl a rozešel se se mnou."
"No to máte tedy štěstí, já taky vyznávám řekněme tak trochu alternativní sexualitu. Co kdybychom to zkusili dát to dohromady?"
Slovo dá slovo a slečna muže pozve domů. Když přijde, ona se omluví, že si ještě zaskočí do koupelny. Po chvíli vyjde celá v latexu, práská bičem, chrastí pouty a řetězy. Překvapeně ale kouká, že mladík se obléká a má se k odchodu. Na její tázavý pohled jí vysvětlí:
"No, já jsem hotov. Rozdal jsem si to s vaší fenou a v posteli nechal svoje exkrementy, takže nashle!"

***************
Co s vyřazeným osmiválcem:

osmiválec