To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo…
„Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!“
A ten první mu poradí: „Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!“
A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého:
„Tak co, jdeme se zase opít?“
„Po tom minulém fiasku raději ani ne!“
„Tak počkej, co se stalo?“
„No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha… zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se:
„PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!“
V nacpaném autobusu:
Ona: „Ihned dejte tu ruku pryč. Vy… Vy nééé!“
Sára vtrhne do pracovny svého manžela, profesora na filozofická fakultě:
„Alexi, nech na chvilku té vědy! Jsi také rodič, ne? Promluv si s Benjaminem jako otec se synem, jinak se ožení s první holkou, kterou potká!“
Otec přijde do pokoje k synovi: „No, víš, synku. V ambientní societě se vyskytuje koexistence diferencovaných podmnožin opačných genderů. Například podmnožina jedinců způsobujících zvýšenou erektilní funkci a podmnožina osob kongruentních s tebou v plánu výchovy potomků. A tvoje behaviorální aktivita nemusí být nutně mono-vektorová…“
„Mami, přelož to, prosím…“
„Tatínek chce říct, že vůbec není nutné, aby ses ženil, když si chceš zašukat.“
Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jednu větu: Bože, jsem těhotná! Ale s kým?
Pan Finkelstein se stal čerstvým důchodcem, a tak měl najednou moc času a napadaly ho všelijaké myšlenky. Jednoho dne se zeptal své ženy:
„Poslyš, Sáro, nejsem už žádný mladík a stát se může všelicos. Co uděláš, až zemřu?“
Sára chvíli přemýšlí a pak povídá:
„Takový velký dům, nechci se ale z něj stěhovat. Mohla bych tu bydlet s dalšími ženami podobného osudu. Stárnu, tak by mohly být mladší, aby se mohly o mne postarat. Ale, co bys dělal ty, drahý. kdybych odešla před tebou?“
Pan Finkelstein se zamyslí a povídá:
„Asi něco podobného.“
Z Interkomu :
Chomutovští vědci zjistili, že účinnost roušky se zvýší, když je namočena v toluenu. Právě jsem byl v parku svědkem klinických testů.
Policista: „Viděl jste něco neobvyklého?“
Svědek: „Jednou jsem viděl delfína s kloboukem.“
Policista: „Já myslím tady!“
Svědek: „Ne, delfíni žijí ve vodě.“
Už půl hodiny hledám druhou ponožku. A úsilí tříměsíčního kurzu ovládání myšlení a zenového klidu v prdeli!
Volný víkend doma s dětmi.
Násilí JE řešení.
On: „V čem je lepší než já?“
Ona: „Chceš to v korunách, v minutách nebo v centimetrech?“