Teď o dvou oblíbených politicích:
Paroubek srazí dva chodce na přechodu. Ptá se ministra vnitra, jaký trest se dá očekávat.
Pecina vysvětluje: "Ten, cos ho nabral tak, že ti rozbil přední sklo, dostane tři roky za vloupání a ten, co po nárazu odletěl dvacet metrů, dostane čtyři roky za útěk z místa nehody"
Nyní trocha sprosťáren
Chlap se v hospodě svěří, že mu asi manželka není moc věrná. Ostatní mu poradí, ať zítra nejde do hospody, jako vždycky, schová se doma a uvidí.
Další den tedy v hospodě pauzíruje, když pak přijde, chlapi se hned vyptávají: "Tak co, cos zjistil?"
"Hoši, co vám budu povídat. Přišel takovej dvoumetrovej udělanej pořízek, všechno na něm praskalo. Manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mý ženě a prsa jí spadly k pupku. Pak jí sundal sukni a kalhotky. Břicho vytahaný, na stehnech celulitida jak prase, no a šli na to …"
"No a dál, cos udělal ty?" netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat? Já se za ni tak styděl …"
Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:
"Jsem bez trenek... "
A žena mu odpoví:
"Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu."
Soulož má 6 fází:
Astmatickou: Ach, ach, ach
Geografickou: Sem, sem, sem
Matematickou: Ješte jednou
Náboženskou: Ó, můůůj Bože....
Sebevražednou: Umírám...
Vražednou: Přestaň a zabiju tě!!!!
Druhy sexu:
Tragický - mám s kým, nemám s čím.
Komický - mám s čím, nemám s kým.
Studentský - mám s čím, mám s kým, ale nemám kde.
Filozofický - mám s čím i s kým i kde, ale ptám se proč?
A na konec přece jenom ještě politika: