Otázka: Víte, jak souložili staří Římané?
Odpověď: Podstatně hůř než mladí Římané.
Manželé v posteli:
Ona se ptá: "Můžu zhasnout?"
On odpoví: "Zhasnout můžeš, ale světlo nech svítit."
Potkají se dva kamarádi, jeden se ptá:
"Hele máš rád grupáč?"
"Jo, to bych si dal říct!"
"Tak večer přijď!"
"A kdo tam bude?"
"No ty, tvoje stará a já."
"To se mi nelíbí!"
"To nevadí, tak nechoď, tebe si škrtám!"
Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování?
Odpověď: Doporučuje se to. Však na co už máme ty mobilní telefony.
"Co to tam provádíte?" řve manžel, který přistihl ženu s milencem v posteli.
Žena se přitulí k milenci a praví: "Slyšíš ? Co jsem ti říkala? Ten o tom vážně nemá ani ponětí."
Lord provádí po svém domě hosta:
"Tady je jídelna... tady společenský pokoj ... knihovna... tady je ložnice..."
Host nahlédne do ložnice a zvolá:
"Proboha, kdo je to v té posteli?"
Lord se podívá a klidně praví:
"To je moje žena se sluhou."
"A co to tam dělají?"
"Sex. Neznáte? Velmi příjemné."
"Sire, před třiceti lety jste zachránil moji čest, při holení jste se schválně řízl a otřel krev do mé noční košile, dnes zachráním já čest vaši," řekla lady a vysmrkala se do prostěradla.
Víš, co má stará ženská mezi prsy, co tam mladá ženská nemá?
Nevíš?
Pupík!
Přijde pán do zpovědnicie, klekne si a povídá, že si minulé noci pozval tři ženské do kvartýru, s každou to zažil třikrát, a nejvíc ho rajcovalo, jak mezitím, co se muchlal s jednou, si navzájem pomáhaly ty dvě druhé, prostě, dopodrobna vylíčí naprosto skvělou orgií.
Kněz jenom slintá a lapá po dechu a pak říká: To je všechno?
Jo, odpoví pan, nestačí to?
Ku rozhřešení, milý synu, říká kněz, se budeš muset modlit nejméně stokrát zdrávas
Vtom mu pán skočí do řeči: A proč bych se modlil? jaký rozhřešení? Já vůbec nejsem vaší víry! Já jsem žid!
Kněz se zeptá: Tak proč jste mi to vyprávěl?
Pán nato: No, já jsem tak nadšenej, že to vyprávím kazdýmu!
V čekárně porodnice nervozní tatínci s vadnoucími karafiáty čekající na zprávy o čerstvém potomstvu.
Vyjde sestřička a v zavinovačce má krásné děťátko, akokrát že je tak trochu "čokoládové"
Žádný z tatínků se k dítku nechce znát, jen jeden se k dítěti hlásí omluvně:
Víte, vona Maruš je moc hodná holka. Akorát že to vaření jí ještě moc nejde a občas něco připálí ...
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam pozorně vrtá.
V tom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve:
"Kdo volá?"
"Manžel."
"Tak poslouchej, manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!"