CHTIP: Co je absolutní stáří?

Policie hledá muže, který prodává přes internet sušičku prádla na solární energii za 800 Kč. Sušiček se zatím prodalo třicet tisíc. Lidem, kteří si ji objednali, přišla poštou šňůra na prádlo.

Otec přijde domů a najde pubertálního syna, jak si prohlíží barevný porno časopis. Na vnitřní dvoustránce je barevná fotka roztaženého dámského přirození. Otec si fotku prohlíží, časopis obrací nahoru a dolů a pak povídá synovi:
„No, jak na to koukám, tak mi to nejvíc připomíná nějakou jihoamerickou masožravou rostlinu.“.

Netušili byste, kolik lidí vzalo vážně informaci, že rozkazovací způsob od JÍST je správně ŽER, nikoli JEZ. Já už si asi nebudu dělat srandu z ničeho. (@bezicicestinar)

Na orbitě parkuje mimozemská loď a mimozemšťané koukají, jak se dole na Zemi slaví Nový rok.
A ten jeden mimozemšťan se ptá: „Co to dělají?“
„Slaví, že jejich planeta oběhla okolo jejich hvězdy.“

Jestlipak víte, co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm. (@MilanJnsk1)

Na nádraží za mnou přišel muž a položil nečekaně konkrétní otázku:
„To je ten vlak, co jede?“
Zaskočen jsem se zmohl jen na „Ano“.
A on spokojeně nastoupil.
Netuším, kam jel ten vlak, ani kam jel ten pán.
Vím ale, že jsem viděl nastupovat do vlaku muže skromného a šťastného. (@JiStrnad93)

Když žena zhubne, je zamilovaná. Když přibere, je šťastná. A když pustí stěrače, chystá se odbočit doprava.

Mluvit o Green Dealu jako o příležitosti je jako říkat, že uříznout si nohy na cirkulárce je výborná příležitost k tomu naučit se jezdit na invalidním vozíku. (Tomáš Houška)

Bylo vědecky zjištěno, že od určitého věku je nejlepším partnerem v posteli ten, kdo:
- nechrápe
- neprdí
- a nekrade peřinu.

Iniciativa Sníh varuje: Po variantě omikron dorazí do Česka varianta pí, která bude mít reprodukční číslo 3,14! (@eursulin)

Tak pod stromkem vůbec nebyla herní konzole, auto a nový byt, co jsem si přál, Ježíšek to asi poplet. Komu chybí ponožky? Vyměnim. (@otecfura)

U stánku s kapry visí seznam nabízených služeb a hned první se jmenuje „paličkou do hlavičky“.
Okamžitě mě napadla jména tří, čtyř lidí... (@dojnice)

Klop! Klop!
„Kto je to?“
„To som ja, otvor!“
„Aký otvor?“
„Otvor, do riti!“
„Otvor do riti??!!!“

Přijde k chlapíkovi kamarád na návštěvu a kouká, že chlapík hraje se psem šachy.
Kamarád říká: „To je naprosto fantastický, že tvůj pes hraje šachy.“
Chlapík: „Nic fantastickýho na tom není. Vyhraje sotva tři partie z pěti.“

„Dobrý den, tak já si jdu pro tu výhru.“
„Gratulujeme vám k 250 milionům! Pro vaši představu, je to 13 rodinných domů nebo 620 fabií nebo 2000 dovolených v Karibiku…“
„Tak já bych si to vzal v těch fabiích…“ (@dojnice)

Ze školní lavice:
Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká, že rum je jed. Nejvíc je ale otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.

K zázračnému pramenu v Lurdách přijde hluchý, namočí prsty do vody, promne si uši a vykřikne: „Já slyším!“
K prameni přistoupí slepý, smočí prsty, protře si oči a vykřikne: „Já vidím!“
Přijede chromý na vozíku. Neví si rady, a tak vjede do studánky i s vozíkem a najednou vykřikne: „Já mám nový gumy!“

„Pane vrchní, ten řízek je hrozně tvrdý!“
„No jo, to musíte kousat. To víte, líná huba, holý neštěstí.“

******************************

No co, prostě si ji potřebuje ochladit

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)