1) Nikdy svému partnerovi neprozrazujete, že jste vystudovaná, samostatně myslící a nezávislá bytost s dostatečnými příjmy (hlavně ne když jsou vyšší než jeho!). Své kreditní karty uložte hluboko do šuplíku a Lamborghini do garáže k otci. Pořiďte si ojetou Felicii nebo kolo.

2) Nikdy nezmiňujte před partnerem jeho nedostatky, hlavně neporovnávejte jeho schopnosti se sousedem. Nikdy nezapomeňte, že muž miluje očima – nikdy vás nesmí spatřit s natáčkami, opuchlýma očima či ve vytahaných teplákách. Pokud budete nemocná, zatajte to před ním, přestala byste ho zajímat (a co kdyby od vás tu tajemnou smrtelnou chorobu chytil?).

3) Pokud před partnerem pochválíte souseda, kolegu, příp. filmového herce, připravte se na přednášku, že on by to zvládl taky (lépe) nebo že nemáte vkus. Jeho nejlepšího přítele nikdy nekritizujte, i kdyby to byl několikanásobný vrah. Najde pro něj vždy polehčující okolnosti („kdyby nebylo tý jeho starý...“).

4) Nikdy nedávejte najevo, že domácnost řídíte vlastně vy – své myšlenky prezentujte jako jeho vlastní a hlasitě ho chvalte za jeho schopnosti vše zařídit (především před tchyní, sousedy, kolegy). Pozor na přílišnou chválu před jeho přáteli z mokré čtvrti! – zde je na místě si spíše mírně postěžovat – stoupne u nich v ceně. Pokud vám splní nějaké nadstandardní přání (umyje nádobí), bude požadovat týž den nadstandardní sex!

5) Nikdy nezapomeňte vychválit muže za vynesení koše či opravu kapajícího kohoutku (nejlépe se slovy „to bych tedy nikdy nedokázala..“). Pokud má partner zrovna rýmičku, nezapomeňte chodit okolo něj po špičkách s vážným výrazem ve tváři a neustále ho litovat. Samozřejmě veškeré domácí práce jsou pro něj v tomto období naprosté tabu! Pro vás to naopak neplatí, vy přece nejste nikdy nemocná – nezapomeňte!

6) Nikdy nedávejte najevo svoje znalosti. I když víte, že ten hřebík by se měl zatlouct o deset centimetrů vedle, neopovažujte se to říct nahlas! Pokud na to přijde sám, uznale ho pochvalte. Nemluvte ani o tom, že máte v malíku celého Dostojevského a v mládí jste milovala Seiferta – chtěl by si to s nimi okamžitě ručně vyřídit!

7) Pokud vám za krásnou noc nabídne dárek či peníze, pusťte ho k vodě – nestojí za nic a myslí si, že jste na prodej. V tomto případě mu doporučte nejbližší podnik s červenými lucerničkami.

8) Stejný postup zvolte, nepůjčí-li vám za deště svoje sako – buďto je buran, anebo se bojí, že mu ho už nevrátíte.

9) Nikdy nemluvte o svých zkušenostech v sexu a svých bývalých milencích a když už, tak pouze kriticky („tobě nesahá ani po kotníky, drahý“). Jinak by se urazil, že jste nepočkala na něj, Jediného Pana Božského, a automaticky by vás považoval za lehkou ženštinu.

10) Pokud chcete partnera v krátké době co nejlépe poznat, opijte ho. Může se ale pak stát, že z hospody půjdete už každý zvlášť. Tuto akci proto rozhodně nepořádejte u sebe doma. Vyhnete se tím také nutnosti vymalovat znovu kuchyň, vyměnit koberec v obýváku a nechat opravit křeslo.
Stejný postup zvolte, pakliže hledáte důvod k ráznému rozchodu.

11) Nikdy muži nepřipomínejte jeho bývalé milenky (hlavně pokud ho opustily ony). Když už není zbytí, tak jen pohoršeně prohlašujte, že jsou to krávy.

12) Nikdy nenuťte svého partnera, aby s vámi navštěvoval diskotéky, plesy a podobné akce. Zkazil by vám večer a možnost zaflirtovat si s hezkým barmanem. Při návštěvě divadelního představení nikdy partnera nebuďte ještě před přestávkou, výjimkou je, pokud hlasitě chrápe. Příště vezměte raději kamarádku a cestou domů zaskočte na decku červeného (nebo víc, abyste měla následující den dost sil na dodržení všech předchozích pravidel).