ZÁBAVA: Na hárlekýny mi nešahejte...
Své děvence předčítám hárlekýnská horoucí vyznání lásky. To byste nevěřili, jak to zní blbě, když se to řekne nahlas.
Jo a taky jsou tam různá anatomická extempóre. Občas mají hlavní hrdinové končetin jak chobotnice. Specielně jde o popisy toho, jak se dostanou z polohy vertikální do polohy horizontální. Ona má maxisukni, on má gatě na půl žerdi, jejich jazyky jsou propleteny a zkoumají si ústní dutiny jak zubaři při habilitační práci. A on jí ještě k tomu žužlí ucho, drží ji za lopatky a tiskne ji k sobě. Ona má prsty v jeho kučeravých vlasech.
Tak a teď si představte ta muka spisovatelova, jak má popsat, že klesli na postel (koberec, pažit, apod.), aby to nevyznělo, že sebou flákli jak pytle s vovsem. Spisovatel tedy kulantně píše o tom jak on říká ano! Ano!! ANO!!! a ona říká NE!!! Ne!! ne! a přitom tím myslí "Per to do mě ty můj ďáble!"
Mezitím p.t. čtenář zapomene, že ten chlap je mutant s dvěmi ústními otvory a je připraven na to, že dáma má tři páry rukou. Jedním párem vybírá čmelíky z kučeravých vlasů rozdychtěného gentlemana, druhým párem mu rozepíná košili a třetí pár umožňuje ono pozvolné klesání na postel. No řekněte není to žrádlo?
Večery pod pumpou jsem přechroustal skoro všechny - původní vydání! I ty válečný! A řeknu vám, že se v té době s nepotřebnými figurami nemazali. Invalidní manžel a úúžasně inteligentní spisovatel na letním bytě? Šupky dupky - z manžela je alkoholik, kterej prochlastá ještě teplý vejce od slepice, takže nejni žádná škoda, když ho přejede kůň (nebo jak se to říká). Další příklad: manžel je majitel velkostatku, nepije, nekouří, za děfkama nechodí a manželka náhle potká lásku z dětství - věhlasného lékaře. Spisovatel je postaven před problém: co teď s manželem. Koupí mu něco s motorem, nejlépe Indiána (ať už je to co chce), sežene vhodný patník u silnice a pobaví čtenářky popisem mozku stékajícího po štěrku. Následný ozdravný pobyt duševně vyčerpané vdovy za pečlivého dohledu věhlasného lékaře ve švýcarském sanatoriu je nabíledni.
Nějakej anglán s tím svým huhláním "Být či nebýt.." je proti tomu úplně trapnej...