Vláda, s jakousi tichou podporou nepodporou Sněmovny, vyhlásila nový nouzový stav s omezením vycházení a přesouvání z okresu do okresu a dalšími opatřeními.

Aby tentokrát nové opatření bylo uváděno v život, tak v nejbližších dnech cirka 5.000 vojáků bude pomáhat při namátkových a koncem tohoto týdne častějších kontrolách a hlídat vyhlášené omezení pohybu. Toto opatření tak vytočilo až dosud klidného a k vládě vlídného komentátora a rockera Ondřeje Hejmu, že vládě vynadal do bezvědomí a vyděsil své příznivce. A to velmi.

Myslím si, že vydráždění rezervovaného Ondřeje Hejmy je poslední kapka. A tak když už vojsko bude v terénu, měl by náčelník Generálního štábu Armády ČR, kterého k tomu tímto vyzývám, vzít věci konečně do vlastních rukou a vyhlásit, vyhnat z kasáren každého použitelného maníka, vyjet s veškerou obrněnou technikou a ustanovit juntu. Ale pořádnou, už proto, že jsme ji tady nikdy v moderních dějinách na rozdíl od Turecka, Řecka nebo Španělska či Chile neměli.

Nejprve obsadit Strakovu akademii a internovat tam vládu. Premiéra nepúštať na saka, k mikrofonu a před kamery. Škod už bylo dost. Kdyby se osazenstvo bouřilo, vyplavit suterén a přízemí vodou a pak uklidit na hladině plovoucí dobytek. Okamžitě je třeba obsadit v Praze Hlavní poštu a telegraf - ne vlastně ten ne, ten už neexistuje. Takže jinak, obsadit naši nejmilejší TV veřejné služby a také všechny privátní TV, regionální redakce ČT v Brně a Ostravě, obsadit ČRo a jeho regionální redakce, všechna rádia a především vypnout na území ČR Facebook, Twitter, Instagram, Tik-Tok a další kokotské asociální sítě ze své podstaty zločinné a svým obsahem nechutné, co jich je. Nastane klid a mír, nebude se šířit žádná paňika, žádné fake news. Vyhlásit zákaz vycházení s výjimkou cesty do zaměstnání, k lékaři, na Bicom a ke kartářkám na na cesty do testovacích a očkovacích center (viz dále).

Veškeré TV a rozhlasové redaktory roztřídit, nechat působit jen ty, co píší o zvířátkách, přírodě a vědě (mimo koronavirus). V TV zavést dlouhé přestávky s koťaty hrajícími si s klubíčky a štěňátky nebo hrajícími si dětičkami, vysílat jen hrátky delfínů či tuleňů, plavání vyder mořských na zádíčkách a podobné neškodné pořady. Zakázat vydávání všech deníků ať papírových, tak internetových, veškeré ostatní televizní a rozhlasové redaktory a dále všechny novináře umístit centrálně na stadion na Spartě a v Edenu na dva měsíce bez možnosti kohokoli ovlivňovat a zajistit jim zásobování a všechny pořádně otestovat. Vypustit na ně Mikuláše Mináře, ať se mohou kolektivně ujímat.

Některé z nich, jako například Noru Fridrichovou, redaktory Respektu, většinu z Reflexu, Deníku N a Seznam.zpráv, Forum24 a dále Markétu Adamovou a Pavla Novotného naočkovat proti vzteklině. Navíc by paní Nora měla napsat 100.000x „Nemám zapomínat, že veřejnoprávní papaláš a nejlepší ředitel TV na světě Petr Dvořák byl taky na Slávii jako papaláš“ a pak to dát doma 1000x podepsat, aby si rodiče uvědomili, co lehkomyslně spáchali.

Rozpustit Sněmovnu a Senát, obsadit jejich budovy, všechny poslance a senátory zde internovat, zbylé, co jsou venku, najít, vyhlásit po nich pátrání, pochytat je a odvézt k ostatním a zásobovat je tam také nejdřív na 60 dní a pak by se vidělo. Mezitím by dostali za domácí úkol se nějak dohodnout ohledně změny volebního zákona. A ceny v jejich barech a restauracích by se zvýšily na tržní výši před koronavirovou pandemii. Žádný spěch.

Zatknout neprodleně Pavla Rychetského a zbylé členy Ústavního soudu s výjimkou čtyř disentních ústavních soudců a jejich sídlo deratizovat, Ústavní soud dočasně rozpustit. Vyslat agenty do Brusely, unést pod rouškou noci Uršuli a vyměnit ji za okamžitou dodávku 16 milionů vakcín a pak ji zmačkanou a uplakanou s rozmazanými očními stíny vrátit jinak nepoužitou. Obsadit všechna ministerstva a centrální úřady mimo SÚKL a HS. Úřad na ochranu hospodářské soutěže nechat být, ať si tam Mlsna a její lidé zatím hrají na soutěžní a antimonopolní právo. Jsou v tom opravdu dobří.

Petra Fialu a Miloše Vystrčila umístit do separace. Podávat jim pravidelně mírná sedativa, dát je do příjemně vypolstrované místnosti, Fialovi dát maketu psacího stolu premiéra, gumáka s tváří Babiše, aby si mohl praštit, a přímý telefon na Hrad, aby si mohl hrát na předsedu vlády a Velký Miloš mu mohl kdykoli zavolat a vynadat mu do bezvědomí. Vystrčilovi pak dát globus s odstraněným Tchaj-wanem, ať si hledá, a dát mu mikrofon, ať si pořádá tiskovky. Piráty, kteří nejsou poslanci nebo senátoři a nebudou v separaci, ale jsou členy jejich spolku, separovat na Lipno, posadit je do loděk, dát jim šavle, meče a ostrou munici a nechat je svádět bukanýrský boje až do úplného vyhubení.

Hamáčka a Středulu internovat v Lidovém domě i s jeho osazenstvem a promítat jim katastrofické filmy jako Anděl na horách, Copak je to za vojáka, Můj brácha má príma bráchu a Kulový blesk. A denně by museli zhlédnout 1x pod dozorem Černobyl. To aby viděli, jak by to vypadalo, kdyby v této fází 46. lockdownu zavřeli průmyslové podniky. Přitom podávat lehká sedativa, 3x denně mírnější dávku fenobarbitalu, na noc Prozac za kterýmžto účelem jej dovézt z USA a vykašlat se na SÚKL. Hamáčkovi sebrat červený svetr a hračky a uložit mu, aby dokončil už konečně nějakou pořádnou školu a ne universitu někde v polích.

Všechny internované poslance a senátory každých 14 dní hromadně odvšivit a zeptat se jich, jak pokročili s přípravou volebního zákona.

V neposlední řadě separovat na strahovském velkém stadionu všechny členy politických neziskovek, dát jim tužky a papíry, aby se mohli navzájem ohlašovat, denunciovat a udávat, komu chtějí, a pravidelně se jich ptát, jestli nechtějí osobně do posledních svých dní pečovat o nějaké ty uprchlíky. Kdo se k tomu zaváže, toho vypustit, ale nejprve zbavit cizopasníků a odčervit Vermexem. Udání budou povinně shromažďovat David Ondračka a Lukáš Wagenknecht, kteří by za tím účelem byli internován na Strahově a oni by pak ta udání rozmělněné povinně jedli s omáčkou, každou den jinou. Aby jim lépe klouzalo.

A teď to hlavní:

Shromáždit urychleně testovací prostředky a vakciny ať jsou kde jsou, nechat liberecký chemiky vypracovat přes noc logistické trasy a do 48 hodin zřídit logistické linky vakcín a testovacích prostředků a testovací a vakcinační centra v polních objektech, integrovat do systému ta střediska, která byla již ke dni puče zřízena, a současně svižně ve zřízených stanových centrech masivně očkovat především pracující zaměstnance. My důchodci v klidu počkáme, však se na nás dostane. Ti nejohroženější už aspoň jednu dávku mají, tak klid.

Prioritně dále očkovat učitelský sbor, aby už si konečně mohl hrát na Komenského, a všechnu tu holotu včetně zprudka testovaných harantů pak nahnat do škol. K očkování a testování jako pomocným silám uložit pracovní povinnost celkem 75 % všech úředníků, co jich stát a samosprávné celky mají s výjimkou orgánů hygienické služby a IZS, čímž by se zlepšila obslužnost v centrech a ukázalo by se konečně, že těch zbylých 25 % v kancelářích to zvládne levou zadní . A nemusí mít ani pistoli u hlavy. To vše proto, aby rodiče, kteří se musejí doma trápit s výukou, mohli už konečně jít do práce anebo abychom my, dědečkové a babičky, kteří hlídáme, mohli jít konečně domů a v klidu tam umřít, že svět je zase normální, jak má být.

Z odpíračů roušek v čele s IVK a z odpíračů očkování pak jediným výnosem učinit registrací samoplátce od toho okamžiku, kdy se dostaví k léčení s prvními příznaky respiračních potíží. Chtějí mít svobodu a volnost, tak ať ji mají. Žádný problém. Veškerému občanstvu, které se zaregistruje, pak zdarma dodávat dva roky Famosan 40 mg (účinná látka famotidinum), denně preventivně 1 tableta na noc. Nebude je pálit žáha, zlobit vředy a jako kolaterální bonus je, že koronáč projde bez větších škod. Jsme toho v rodině živými důkazy, a tak já, jako nositel několika rizikových faktorů, tímto našemu lékaři veřejně děkuji (nesouhlasím akorát s mou rizikovou nadváhou - váhu mám totiž dobrou, nevyšla mně akorát výška). On čte Neviditelného psa, a tak bude vědět.

Zrušit podzimní termín říjnových voleb 2021 a vyhlásit parlamentní volby prostřednictvím Velkého Miloše na květen 2022 a zajistit členům junty a mně doživotní amnestii ústavním zákonem, když junta předá moc nově zvoleným orgánům moci výkonné a zákonodárné.

Krásný sen, právě jsem se probudil.