DENÍK: Dědkovy zápisky (14)
V sobotu 17. března večer se u nás na Střekově velice prudce změnilo počasí - déšť dokonce se sněhem, silný vítr. Kravál na mé přístupové verandě do bytu, vylezu ven a lítaj tam prázdné plastové láhve. Držím v ruce dveře, najednou větrný poryv mi je vytrhnul a zabouchnul. Rána jako z kanónu a v té samé tisícině vteřiny vypadnul všude u nás okolo v Republice střekovské elektrický proud, a to dokonce i veřejné osvětlení. Tma jako v ranci, v bytě můj malý zlepšováček fungoval, mám tam automatické udělátko napájené na AKU ze zabezpečovacího zařízení, takže trefím aspoň na WC a do kuchyně.
Připadal jsem si jako ten jistý nejmenovaný americký chlapeček před 40 lety, povahy poněkud rošťácké, udeřil klackem do pouliční lampy. Stalo se to v New Yorku 9. listopadu 1965 v 5:16. Na činu samém by nebylo mnoho pozoruhodného, nebýt toho, že v tu chvíli spadla elektrická síť a bez proudu se ocitly rozsáhlé oblasti v Connecticutu, Massachusetts, New Hampshire, Rhode Islandu, Vermontu, New Yorku a New Jersey a 25 milionů lidí se ocitlo ve tmě. Psychologům trvalo prý hodně dlouho, než chlapečka vyvedli z traumatu: myslel si, že to zavinil on.
Vím samozřejmě, že zabouchnutí dveří u mě v bytě nemělo naprosto žádnou souvislost s výpadkem proudu na našem milém Střekově, ale... Já taky nevěřím v Boha, ale když jdu okolo kostela, tak tam dycinky do pokladničky nějakej drobnej peníz hodím, co kdyby! Holt sichr je sichr, jak říkala ta jeptiška, držíc v jedné ruce svíčku a v druhé preservativ.
A ani jsem nějak nestihnul se zapojit do realizace toho pověstného baby boomu, který nastal ve Státech po 9 měsících po výpadku proudu, co taky konečně měli dělat, zavřeni v 89. patře či kde. Momentálně nejsou u mě doma lidi a za dvacet minut zase všechno s elektrikou v pořádku. I když za dvacet minut se toho dá stihnout hodně! Asi ano, ale ne u mě v mém pokročilém věku, potřebuji prostě na jisté věci prostě větší chvilku času.
Teď mi přišel takovýto mail, tak doufám, že to není blud a že nebudu hned osočen z vysílání poplašné zprávy:
Ahoj, jelikož jsem byl v pátek na školení řidičů, tak se chci s Váma podělit o tu radostnou novinu, a to že od 23. do 28.4. bude největší Kryštof všech dob. Protože už má pravomoci i Městská policie, tak co má ruky a nohy a udrží plácačku v ruce vyráží na cesty. Doporučuji chodit pěšky nebo na kole.
Tak držím všechny pěsti. Pod tím je podepsán konkrétní člověk s konkrétní adresu.
Pozn. B. Na kole? To může mít větší následky, než v autě ......aspoň tedy finanční. Když si rozbijete tlamu v autě, činí pokuta 25 000, ale pokud si rozbijete svoji tlamu na kole (na vozovce) je pokuta 50 000.
Odůvodněno: řidiči je ještě odebrán ŘP a cyklistovi holt nelze nic odebrat. Nebo tedy ano, ale zatím nemáme inkvizici, na to dojde za čas!
Z toho pro vás všechny vyplývá, když si rozbiji hubu... ehm... ústa, tak je nejlepší se odplazit do příkopu a nebo se nechat odtáhnout mimo vozovku. Pokud tedy není příkop součástí vozovky, tím si nejsem zrovna dvakrát jist. Jestli Vám to připomíná situaci, kdy VB odtáhla mrtvolu od gynekologie před poštu (protože nevěděli, jaké -i- se píše ve slově gynekologie) tak se nejedná o podobnost čistě náhodnou. Tenhle zákon je ptákovina století
Tak asi potom v Ústí zbude náš městský autobus a trolejbus, když si ovšem zašiješ před tou velkou cestou kapsy a veškeré doklady a peníze budeš nosit v pevném koženém pouzdře zavěšeném na krku pod několika vrstvami oděvu. Jó a to poutko musí mít uvnitř ocelový drát. To je moje reakce na výrazné nápisy v naší MHD "VÍŠ, KDO STOJÍ VEDLE TEBE?"
No a taky náš milovaný vláček, tam bych řekl, že je to asi nebezpečnější a taky skoro nejrychlejší, v Praze vláčkem jsem dnes za 74 minut, autem mám velké starosti to stihnout, nemluvě o nákladech na PHM, parkování, mastné pokuty atd.
Profesní životopis aneb Vyznání člena ČSSD před sjezdem 2007
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka... Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené a od té doby jsem byl nezaměstnaný ...ale život mne poučil.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi. Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
Pozn. B. Vono je to sice hodně dost fousaté povídání, ale myslím si, že v tuto dobu JARNÍ A SJEZDOVOU je docela vhodné si jej zopakovat. Jó, tak mezi řečí, víte že Tatra 603 v roce 1975 stála neuvěřitelných 210 tisíc korun a Lada 110 tisíc? Docela tedy balík na tu dobu.
Ještě poznámka ke sjezdu ČSSD: Byl odmrštěn vlastní stranou a díky nebetyčné pitomosti sociální demogracyje máme docela dobrého presidenta. To silně štve, že ano?
Prosákly zprávy o Projektu MKULTRA. V rozhovoru, který byl zveřejněn v U.S. News & World Report, zástupce CIA popsal podstatu projektu MKULTRA jako "mozkové válčení". Vysvětlil zde, že Rusové "nyní používají metody na zpracování mozku … tak lstivé a natolik odporující našemu způsobu života, že jsme jim v podstatě odmítali čelit… Mozky vybraných jednotlivců, již se stanou oběťmi těchto metod … jsou zbavené schopnosti vyjádřit své vlastní myšlenky..... do mozku jsou ukládány myšlenky nové, které oběť opakuje jako papoušek. Takto zpracovaní jednotlivci mohou pouze opakovat myšlenky, jež jim byly do jejich mozků uloženy vnější sugescí."
Pozn. B.: Myslím si tedy, že většina zástupců (co zástupců, všech členů) na sjezdu ČSSD je tedy MKULTRována, vždyť to všechno na ně pasuje jako ulité, i když tedy zatím, ale jenom zatím, vo válku nejde. A holt určitě ruské nebo spíše sovětské národnosti je náš milý VELKÝ MANIPULÁTOR JIŘYK, jinak si nedovedu vysvětlit tu neuvěřitelnou shodu okolností.
Do dneška nechápu, že se mezi členy ČSSD nenajde někdo normální, kterej by jejich předsedovi řekl otevřeně, že se chová jako strašný PAKO opájející se vlastní moudrostí, ušlechtilostí a žvanící po sjezdech, snad ho neukousne - nebo asi jo. Když máš podepisovat slib věrnosti, tak to není žádná sranda.
Účetnická internetová konference UCTO 2000 se trochu zvrhla v hádku a debatu mezi klasickými sociálisty, kterejch je tam málo (ty musejí být zaměstnáni a musejí předci požívat zaměstnaneckých výhod) a normální podnikatelskou úřednickou třídou, kteří se holt živí výsledky své práce, tak jsem si taky trochu přisadil, proč by taky konečně ne.
"Vám se to směje, paní Dufková, ale já už z těch byrokratických debilit mám husí kůži jako sklenice. Za chvíli nějaká socanská hlava vymyslí, že každý živnostník musí zřídit v provozovně rudý koutek a buňku ROH a půjdeme se hromadně zastřelit:)) Kupředu levá...Miroslava M."
Píše B. Nevím, na co stěžujete, takovej rudej koutek s ústřední biblí - knihou o Paroubkovi, která obsahuje jeho 2500 fotografií a váží 4 kg, by se tam předci hodila, a knihu si můžete odečíst z nákladů, určitě. On sice tvrdí, že s tím nemá nic společného, ale ješitnost, to je věc!
Tak se taky druhý den jarní potloukám s Pařezem po Mostecké nemocnici, klasicky tam úřadujeme. V noci krásně padal sníh, na kopcích jako obyčejně kalamita, tady dole pod kopcema nic, ani na tom Hněvíně. Nemocnice na kraji města po těch 30 letech od postavení dost vopršelá a vomšelá.
Mám na nemocnici jednu nezapomenutelnou vzpomínku, jak se dodělala, tak to byla nemocnice jedna snad z nejmodernějších a byl jsem taky na exkursi nebo spíše na pracovní návštěvě.
Dost mě uchvátilo to množství lidí, kteří stáli na zastávce, čekali na autobus a na nohou měli nemocniční návleky. Připadalo mi to takové divné, tak jsem se zeptal. No jó, návleky byla v té době novinka a 9 z 10 stomatologů doporučuje - už taky dost blbnu z těch pitomejch reklam - si je na nohou prostě zapomínalo. Ale bylo to takové milé a neotřelé.
KURVÍTKA - už na to téma před lety byla velká debata a je to furt jenom horší
Určitě jste si všimli že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte, zbyde na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom vše normálně funguje. Po čase jsem přišel na příčinu. Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid.
Musím říct, že autor má pravdu, zvláště u zahraničních výrobků asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení! Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude! Pokud máte dojem, že ve VAŠEM zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta! Pozor ovšem i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu!
Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují. Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně "kvalitní" jako ten starý a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte! Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což VY zaplatíte jako "upgrade"... A rázem jsem pochopil spoustu nepochopitelných věcí - a nejsou to jenom výrobky. Kurvítka jsou prostě všude kolem nás.A to je konec - END !!!
Připadal jsem si jako ten jistý nejmenovaný americký chlapeček před 40 lety, povahy poněkud rošťácké, udeřil klackem do pouliční lampy. Stalo se to v New Yorku 9. listopadu 1965 v 5:16. Na činu samém by nebylo mnoho pozoruhodného, nebýt toho, že v tu chvíli spadla elektrická síť a bez proudu se ocitly rozsáhlé oblasti v Connecticutu, Massachusetts, New Hampshire, Rhode Islandu, Vermontu, New Yorku a New Jersey a 25 milionů lidí se ocitlo ve tmě. Psychologům trvalo prý hodně dlouho, než chlapečka vyvedli z traumatu: myslel si, že to zavinil on.
Vím samozřejmě, že zabouchnutí dveří u mě v bytě nemělo naprosto žádnou souvislost s výpadkem proudu na našem milém Střekově, ale... Já taky nevěřím v Boha, ale když jdu okolo kostela, tak tam dycinky do pokladničky nějakej drobnej peníz hodím, co kdyby! Holt sichr je sichr, jak říkala ta jeptiška, držíc v jedné ruce svíčku a v druhé preservativ.
A ani jsem nějak nestihnul se zapojit do realizace toho pověstného baby boomu, který nastal ve Státech po 9 měsících po výpadku proudu, co taky konečně měli dělat, zavřeni v 89. patře či kde. Momentálně nejsou u mě doma lidi a za dvacet minut zase všechno s elektrikou v pořádku. I když za dvacet minut se toho dá stihnout hodně! Asi ano, ale ne u mě v mém pokročilém věku, potřebuji prostě na jisté věci prostě větší chvilku času.
Teď mi přišel takovýto mail, tak doufám, že to není blud a že nebudu hned osočen z vysílání poplašné zprávy:
Ahoj, jelikož jsem byl v pátek na školení řidičů, tak se chci s Váma podělit o tu radostnou novinu, a to že od 23. do 28.4. bude největší Kryštof všech dob. Protože už má pravomoci i Městská policie, tak co má ruky a nohy a udrží plácačku v ruce vyráží na cesty. Doporučuji chodit pěšky nebo na kole.
Tak držím všechny pěsti. Pod tím je podepsán konkrétní člověk s konkrétní adresu.
Pozn. B. Na kole? To může mít větší následky, než v autě ......aspoň tedy finanční. Když si rozbijete tlamu v autě, činí pokuta 25 000, ale pokud si rozbijete svoji tlamu na kole (na vozovce) je pokuta 50 000.
Odůvodněno: řidiči je ještě odebrán ŘP a cyklistovi holt nelze nic odebrat. Nebo tedy ano, ale zatím nemáme inkvizici, na to dojde za čas!
Z toho pro vás všechny vyplývá, když si rozbiji hubu... ehm... ústa, tak je nejlepší se odplazit do příkopu a nebo se nechat odtáhnout mimo vozovku. Pokud tedy není příkop součástí vozovky, tím si nejsem zrovna dvakrát jist. Jestli Vám to připomíná situaci, kdy VB odtáhla mrtvolu od gynekologie před poštu (protože nevěděli, jaké -i- se píše ve slově gynekologie) tak se nejedná o podobnost čistě náhodnou. Tenhle zákon je ptákovina století
Tak asi potom v Ústí zbude náš městský autobus a trolejbus, když si ovšem zašiješ před tou velkou cestou kapsy a veškeré doklady a peníze budeš nosit v pevném koženém pouzdře zavěšeném na krku pod několika vrstvami oděvu. Jó a to poutko musí mít uvnitř ocelový drát. To je moje reakce na výrazné nápisy v naší MHD "VÍŠ, KDO STOJÍ VEDLE TEBE?"
No a taky náš milovaný vláček, tam bych řekl, že je to asi nebezpečnější a taky skoro nejrychlejší, v Praze vláčkem jsem dnes za 74 minut, autem mám velké starosti to stihnout, nemluvě o nákladech na PHM, parkování, mastné pokuty atd.
Profesní životopis aneb Vyznání člena ČSSD před sjezdem 2007
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka... Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené a od té doby jsem byl nezaměstnaný ...ale život mne poučil.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi. Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám
Pozn. B. Vono je to sice hodně dost fousaté povídání, ale myslím si, že v tuto dobu JARNÍ A SJEZDOVOU je docela vhodné si jej zopakovat. Jó, tak mezi řečí, víte že Tatra 603 v roce 1975 stála neuvěřitelných 210 tisíc korun a Lada 110 tisíc? Docela tedy balík na tu dobu.
Ještě poznámka ke sjezdu ČSSD: Byl odmrštěn vlastní stranou a díky nebetyčné pitomosti sociální demogracyje máme docela dobrého presidenta. To silně štve, že ano?
Prosákly zprávy o Projektu MKULTRA. V rozhovoru, který byl zveřejněn v U.S. News & World Report, zástupce CIA popsal podstatu projektu MKULTRA jako "mozkové válčení". Vysvětlil zde, že Rusové "nyní používají metody na zpracování mozku … tak lstivé a natolik odporující našemu způsobu života, že jsme jim v podstatě odmítali čelit… Mozky vybraných jednotlivců, již se stanou oběťmi těchto metod … jsou zbavené schopnosti vyjádřit své vlastní myšlenky..... do mozku jsou ukládány myšlenky nové, které oběť opakuje jako papoušek. Takto zpracovaní jednotlivci mohou pouze opakovat myšlenky, jež jim byly do jejich mozků uloženy vnější sugescí."
Pozn. B.: Myslím si tedy, že většina zástupců (co zástupců, všech členů) na sjezdu ČSSD je tedy MKULTRována, vždyť to všechno na ně pasuje jako ulité, i když tedy zatím, ale jenom zatím, vo válku nejde. A holt určitě ruské nebo spíše sovětské národnosti je náš milý VELKÝ MANIPULÁTOR JIŘYK, jinak si nedovedu vysvětlit tu neuvěřitelnou shodu okolností.
Do dneška nechápu, že se mezi členy ČSSD nenajde někdo normální, kterej by jejich předsedovi řekl otevřeně, že se chová jako strašný PAKO opájející se vlastní moudrostí, ušlechtilostí a žvanící po sjezdech, snad ho neukousne - nebo asi jo. Když máš podepisovat slib věrnosti, tak to není žádná sranda.
Účetnická internetová konference UCTO 2000 se trochu zvrhla v hádku a debatu mezi klasickými sociálisty, kterejch je tam málo (ty musejí být zaměstnáni a musejí předci požívat zaměstnaneckých výhod) a normální podnikatelskou úřednickou třídou, kteří se holt živí výsledky své práce, tak jsem si taky trochu přisadil, proč by taky konečně ne.
"Vám se to směje, paní Dufková, ale já už z těch byrokratických debilit mám husí kůži jako sklenice. Za chvíli nějaká socanská hlava vymyslí, že každý živnostník musí zřídit v provozovně rudý koutek a buňku ROH a půjdeme se hromadně zastřelit:)) Kupředu levá...Miroslava M."
Píše B. Nevím, na co stěžujete, takovej rudej koutek s ústřední biblí - knihou o Paroubkovi, která obsahuje jeho 2500 fotografií a váží 4 kg, by se tam předci hodila, a knihu si můžete odečíst z nákladů, určitě. On sice tvrdí, že s tím nemá nic společného, ale ješitnost, to je věc!
Tak se taky druhý den jarní potloukám s Pařezem po Mostecké nemocnici, klasicky tam úřadujeme. V noci krásně padal sníh, na kopcích jako obyčejně kalamita, tady dole pod kopcema nic, ani na tom Hněvíně. Nemocnice na kraji města po těch 30 letech od postavení dost vopršelá a vomšelá.
Mám na nemocnici jednu nezapomenutelnou vzpomínku, jak se dodělala, tak to byla nemocnice jedna snad z nejmodernějších a byl jsem taky na exkursi nebo spíše na pracovní návštěvě.
Dost mě uchvátilo to množství lidí, kteří stáli na zastávce, čekali na autobus a na nohou měli nemocniční návleky. Připadalo mi to takové divné, tak jsem se zeptal. No jó, návleky byla v té době novinka a 9 z 10 stomatologů doporučuje - už taky dost blbnu z těch pitomejch reklam - si je na nohou prostě zapomínalo. Ale bylo to takové milé a neotřelé.
KURVÍTKA - už na to téma před lety byla velká debata a je to furt jenom horší
Určitě jste si všimli že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte, zbyde na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom vše normálně funguje. Po čase jsem přišel na příčinu. Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid.
Musím říct, že autor má pravdu, zvláště u zahraničních výrobků asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení! Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude! Pokud máte dojem, že ve VAŠEM zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta! Pozor ovšem i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu!
Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují. Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně "kvalitní" jako ten starý a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte! Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což VY zaplatíte jako "upgrade"... A rázem jsem pochopil spoustu nepochopitelných věcí - a nejsou to jenom výrobky. Kurvítka jsou prostě všude kolem nás.
Tak to je pro dnešek všechno, mějte se krásně v tom jarním dešti, sněhu a větru.