Milí příznivci Chechtavého tygra,
už je tady takový ten zasmušilý podzim a je na čase vytáhnout nějakou veselou příhodu z léta. Tuhle jsem mluvil s kamarádkou o zdravém pěstování zeleniny bez chemických sajrajtů a že místo nich lze použít kopřivovou jíchu. Zjednodušeně, naházíte do sudu s vodou spousty kopřiv a až to začne odporně smrdět, je to hotovo. Odpudí to vše, co by chtělo ublížit výpěstku. Nebožačka to tedy aplikovala ve skleníku s takovým úspěchem, že kvůli smradu pak nešlo několik dní do skleněného domečku vstoupit. Když se tam posléze odvážila, zjistila, že jí vedle rostlinek vyrůstají tisíce malých kopřiveček. Prý se ta jícha musí dělat z kopřiv, které nemají semínka. Taková maličkost a tolik radosti! Jak říkával můj děda: „Nebul, kopřivy jsou dobrý na regma.“ A ponaučení? Asi ono legendární – Mysleli jsme to dobře, ale dopadlo to jako vždycky.
Díky za vaše zasílané vtipy na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Vstoupí chlap do výtahu v nemocnici a ptá se přítomné ženy na číslo patra kam jede. Žena odpoví: „Do 3. patra, jdu dát krev, dávaj dneska 300 Kč za odběr.“
Chlap: „Já jdu do 5. patra se semenem, dávaj 800 Kč.!“
Za týden se opět potkají a chlap se ptá: „Zase do třetího?!“
Žena s plnými ústy, těžce srozumitelně: „Ne dneska do pětky.“

Letuška se ptá v hlavní kabině: „Není mezi cestujícími lékař?“
Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: „Není mezi cestujícími pilot?“

Děti se ve škole učily o přísloví a měly říci příhodu ze života, která by některé české přísloví potvrzovala. Přihlásí se Anička, a vykládá, jak šla tatínkovi pro pivo a utrhlo se ji ucho.
„Ano, Aničko. To se říká, tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.“ Přihlásí se Amálka a vykládá dětem, jak tatínek vykopal na zahradě okolo nově zasázenejch stromků jámy, aby mu je zajíci neokusovali, a večer se šel podívat, jestli se nějakej ten ušák nechytil, do jedný tý jámy spadl a zlomil si nohu.
„Dobře Amálko, to se říká, že kdo jinému jámu kopá, sám do ni padá.“
Přihlásí se Pepíček a povídá: „Paní učitelko, já jsem se včera večer koukal na sousedku, na paní Vlkovou, jak kojí malého Petříčka.“
„No a co to má společného s našima příslovíma, Pepíčku?“
„No to se přeci taky říká, vlk se nažral, a koza zůstala celá.“

„Miláčku, co si přeješ k Vánocům?“
„Nový iPhone .“
„Nemohla by sis vybrat něco míň nákladného?“
„Abys přestal chodit do hospody.“
„... a chceš k tomu mobilu i obal?“

Povídá muž své ženě: „Tak já bych si dneska skočil do hospody na pivo, co ty na to?“ Žena souhlasí: „Dobře. Ale do osmi ať jsi doma!“
„Fajn. Tak já budu do osmi doma a pak půjdu...“

Kluk pláče ve škole. Přijde k němu školník a ptá se ho: „Pročpak pláčeš, chlapečku?“ Kluk řekne: „Pan ředitel spadl do jezera plného odpadků.“
„Ale vždyť už je tady v kanceláři. Nemusíš plakat.“
Kluk řekne: „Ale když já jsem to neviděl.“

ZMĚNA HESLA
Zadejte nové heslo:
zelí
Heslo musí obsahovat více než 8 znaků
kyselý zelí
Heslo musí obsahovat alespoň jednu číslici
3 kyselý zelí
Heslo nesmí obsahovat diakritiku
3 kysely zeli
Heslo nesmí obsahovat mezery
3blbykyselyzeli
heslo musí obsahovat alespoň jedno velké písmeno
3BLBYkyselyzeli
Heslo nesmí obsahovat více velkých písmen jdoucích po sobě
3BlbyKyselyZeli,DejMiTenBlbejPristup
Heslo nesmí obsahovat interpunkci
TakTedJsemSeAleUzFaktNastval3BlbyKyselyZeliDejMiTenBlbejPristup
Omlouváme se, ale toto heslo už někdo používá. Vymyslete jiné!

Nejnebezpečnější mezi rtěnkami je ta ve tvaru náboje s červenou špičkou.
Stačí jeden malý flek na košili a jsi mrtvý!

Tak jsem si ráno při oblékání myslel, že jsem shodil pár kil.
Až potom jsem si všimnul, že mi praskla guma u tepláků.

Když čáp nosí kluky a vrána holky, Tak kterej hajzl
sem tahá ty ostatní pohlaví...?

Hypermarkety se starají o maso jako o vlastní děti.
Když smrdí , tak ho přebalí.

Nevěřím v lásku na první pohled.
V mém věku už ten zrak není úplně nejlepší.
Takže...
Volím možnost nejdřív osahat!

Kapesní průvodce moderní vědou
Je-li to zelené nebo se to hýbe, patří to do biologie.
Smrdí-li to, patří to do chemie.
Nefunguje-li to, patří to do fyziky.

Cerfovy dodatky
Je-li to nesrozumitelné, patří to do matematiky.
Zní-li to jako nesmysl, patří to buď do ekonomie nebo do psychologie.

Hladeův zákon
Máte-li nějaký složitý úkol, dejte jej vyřešit lenochovi, ten už nalezne snadné a pohodlné řešení.

Burkovo pravidlo
Nikdy nepřicházej s problémem, u něhož neznáš řešení.
Z čehož vyplývá: přicházej s takovými problémy, u kterých znáš řešení jenom ty.

Kellyho zákon silniční navigace
Nejdůležitější informace se nacházejí na utržené části mapy.

Herblockův zákon
Když se něco osvědčí, přestane se to vyrábět.