Milí čtenáři Chechtavého tygra,
k májovým radovánkám patří nejenom hubičky pod třešní, dny osvobození, výsadba roztodivných rostlinek na záhonky, ale také rebarborový koláč. Květen je ten správný čas ponouknout drahou choť, aby upekla tuto dobrotu. Reveň kadeřavá se prý smí konzumovat jen do půlky června, pak už by to nebylo pro radost. No a kdyby vás zajímalo, zda je rebarbora ovoce nebo zelenina, tak prý v USA soudně rozhodli, že to je prý ovoce. No to jsou ale věci. Ale dnes bych se v USA nedivil už opravdu ničemu. Tak vy kteří jste takoví šťastlivci, že na zahrádce vlastníte rebarboru a v kuchyni šikovnou ženu, nepropásněte tu pomíjivou chvíli, kdy si můžete dát kafíčko a k tomu tento lahodný dortík. Uvidíte, že všechny politické chmury na chvíli zmizí, až se vám na jazyku rozplyne ta neodolatelná sladkokyselá chuť.
Díky za vaše příspěvky zasílané na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Nedávno u nás v ulici otevřeli nový supermarket vybavený nejmodernější technikou. Když jdete kolem oddělení pečiva, slyšíte z reproduktorů vítr na louce, pokud projdete kolem oddělení s farmářskými produkty, uslyšíte slepici a ucítíte vůni slaniny. Rozhodl jsem se, že toaletní papír budu kupovat ve večerce na rohu.

Muž s manželkou prochází nákupní centrum, když tu zastaví muže dvě hostesky s prezentačním pultem.
„Dobrý den pane, máte doma myčku nádobí?“
Muž odpoví: „Ano, to mám.“
Dívky: „Toto jsou úplně nové tablety pro myčku, nechcete si jedno balení koupit?“
Muž se otočí směrem k manželce a povídá: „Božka, pojď, sem podívej na to, budeš to jíst?“

Je chladné podzimní ráno. Na Volze zvolna proráží mlhu malý člun. Vzadu sedí Nasťa a vesluje usilovně proti proudu až má copy opocené. Na přídi sedí Ivan Vasiljevič a spokojeně si bafá z fajfky. V protisměru se objeví na jiném člunu Kuzma Trifonov a volá: „ Tak kampak Ivane Vasiljeviči?“
Ivan vyndá fajfku z huby, vyfoukne dým a odpoví: „Ale, kam bych šel, vezu manželku do porodnice.“

Na policejním oddělení čekají návštěvu z ministerstva a proto náčelník nařídil: „Ti co mají vysokou školu se postaví vlevo, ti co mají střední školu, tak vpravo.
Nastal všeobecný zmatek. Několik policajtů se postavilo vlevo, několik vpravo, ale většina pobíhá zmateně po místnosti. Náčelní se jich rozzlobeně ptá, proč se nezařadí.
„My máme pomocnou školu a nevíme kam si stoupnout,“ říká jeden z nich.
„Tak se postavte ke mně!“ nařizuje náčelník.

Varování na Facebooku: „Pozor pánové, v této skupině se potuluje podvodnice. Slibuje rozinkový koláč, ale ve skutečnosti jí jde jen o sex.

Paní učitelka říká dětem, ať vymyslí větu se slovem pakliže.
Přihlásí se Anička: „Květiny se musí hodně zalévat, pakliže je hodně sucho.“
„Výborně!“ rozzáří se paní učitelka.
Pak vyvolá hlásícího se Pepíčka: „Jeli jsme na hory vlakem, vlak cuknul a na tatínka spadnul batoh a pak lyže!“

Vietnamsko – Český slovník
BÍDEN – Dobrý den
CO KOMU – Jakou si přejete přílohu?
SE ŠUPEM - S kečupem?
HO ŠICÍ – S hořčicí?
KPISÍ MÁSECO? – K pití máte co?
ČUS? – Džus?
SRAJT? – Sprite?
DOUCHUT – Dobrou chuť
TET KABELU? – Chceš zboží zabalit?
POŽKEJ TAK DOBŽE – Počkejte, určitě se dohodneme
ČÍSLO DOBLÝ, VYVELKEJ – Potřebujete větší velikost
PANÍ MÁ VYSRÁNO? – Vybrala jste si slečno?

Vážený pane Nováku, s potěšením vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části vašeho penisu prokázala, že se nejedná o rakovinu.
Byla to rtěnka.
Velice se omlouváme za amputaci.

Američtí vědci zjistili, že křestní jméno má vliv na schopnost otěhotnět.
Tak například Jana má větší šanci než Karel.

Tak konečně jsem uklidila manželovi dílnu, teď tam má čisto a pořádek.
Pro jistotu jsem si sbalila kufr a napsala závěť.

Moje přítelkyně se mi chlubila, že podědila postavu po řecké bohyni.
Tak jsem jí musel vysvětlit, že Budha nebyl řecká bohyně.

Bojíte se, že vás v práci nahradí umělá inteligence?
Tak se nebojte. Zatím nikdo nevynalezl takovou, která by nic nedělala.

Muž přijde domů, koukne na plotnu a povídá: „Někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!“
Manželka: „Sem vařila ty blbečku!“

Vy jste ten mlynář, co má 14 dětí?
Ne, já jsem jeho pomocník.
(P.Smítal)

Pane doktore, mohu se uzdravit?
Ne, proč se ptáte?
(P.Smítal)

Večer kodrcá lokálka.
Jeden cestující povídá: Nezdá se vám, že už to tak nekodrcá?
Druhý odpoví: Bodejť, vždyť už zase jedeme po kolejích.
(P.Smítal)

„Isidore, kdybys na ulici našel stotisíc rublů, odevzdal bys je nebo by sis je nechal ?“
„Víš, přijde na to. Kdybych věděl, že ty peníze patří baronu Rotschildovi, tak bych si je asi nechal. Ale kdyby patřily našemu sluhovi ze synagogy, který je tak chudý, že jeho rodina má stěží co jíst, tak bych mu je, samozřejmě, vrátil.“
(P.Červenka)