Milí čtenáři Chechtavého tygra,
určitě jste si všimli, že se nám dny hezky prodlužují, což vybízí k venkovní aktivitě a zahradním činnostem. Ale jak se správně říká, všeho s mírou. Je fajn, že si uděláte čas na kafíčko, čaj či pivečko nebo snad dobré víno, usadíte se ve svém oblíbeném křesle či pohovce a otevřete si svého oblíbeného Chechtavého tygra. Jistý moudrý muž řekl, že máme odpočívat dříve než se unavíme. Leckdo z nás by podle toho asi odpočíval pořád. Díky za vaše zaslané vtipy, pro které je tu stále adresa mila@dronte.cz . A až si je dnes přečtete, dopijete svůj oblíbený mok, šup zase do práce. Zalít záhony, vyplít jahody a opravit kůlnu. Tak zase za týden.
Míla Pražák

Stojím v porodnici u sálu s miminky a koukám na svého novorozeného syna. „Tamhleto je moje dcera, narodila se včera,“ sděluje mi vedle stojící tatínek. „Třebas se ty naše děti jednou vezmou“.
„To víš že jo, můj kluk si bude brát holku dvakrát tak starou jako je on!“
(P.Adámek)

Stavební dělník přijde k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho prohlédne a povídá:
„Předkloňte se a opřete se rukama tady o stůl.“
Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: „Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?“
„Přestaňte se utírat pytlema od cementu!“
(M.Pressl)

Rádiová konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany.
Kanaďané: „Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi.“
Američané: „Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi.“
Kanaďané: „Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi.“
Američané: „Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz.“
Kanaďané: „Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.“
Američané: „Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci, třemi křižníky a máme plnou leteckou podporu. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever, jinak počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny.“
Kanaďané: „Zde je kanadský maják...“
(M.Pressl)

Po každém letu vyplňují piloti formulář, do kterého napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno:

Problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Problém: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
(M.Pressl)

Baví se dva zahrádkáři: „Když se mluví hezky s rostlinami, rostou pak mnohem rychleji.“ „Fajn, tak já jdu teď na zahradu a zkusím urazit plevel.“

Muž založil květinovou zahradu. Zryl, zasel a čekal. Vzešlo mnoho krásných květin, které chtěl, ale i mnoho pampelišek, které velmi nechtěl. Zkoušel všelicos, ale nepodařilo se mu zahradu jich zbavit. Zašel i za knězem, velkým znalcem zahradničení. Vyzkoušel i jeho rady, vše marné. Seděli spolu s knězem nad zahradou plnou pampelišek a mlčeli. Po chvíli řekl kněz: „Mám ještě poslední radu. Zkus mít rád pampelišky.“

Baví se dva kutilové: „Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused! Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!“

Práce na zahradě je ten nejlepší relax. Samozřejmě taky záleží na tom, koho zrovna zakopáváš.

Na hasičské stanici zvoní telefon: „Prosím požární stanici. Je to požární stanice?“
„Mluvte!“ vyzvala ji stručně služba.
„Víte,“ vykládala váhavě neznámá, „já mám totiž čerstvě osázenou zahrádku...“
„Paní, co je nám do toho,“ přerušil ji hasič netrpělivě, „tady je požární stanice!“
„Ale když moje zahrádka...“ snažil se pokračovat naříkavý hlas.
„Nezdržujte a volejte zahradnictví!“ rozčílila se služba u telefonu.
„Nechte mě prosím domluvit,“ řekla žena vyčítavě, „vedle u sousedů už hezkou chvíli hoří, a tak jsem vás jen chtěla poprosit, abyste mi nešlapali po zahrádce, až vás zavolají...“

Sousedka: „Proč si nepostavíte do zahrádky strašáka?“
„Proč by, vždyť jsem tam celý den já.“

Na zahradě volá pán na manželku: „Marie, jaký ty brambory mám zasadit?“
„Raný!“
Za chvíli znovu: „Jaký ty brambory mám zasadit?“
„Raný!“
A znova: „Jaký ty brambory mám zasadit?“
Manželku už polévají: „Zas raný!“
„No dovol,“ dotčeně zvolá manžel, „já se ti tu sázím s bramborama a ty na mě budeš sprostá?!“

Finanční magnát Salomon Katz byl nalezen bez známek života v bytě krásné Rebeky Goldbergové. Při policejním vyšetřování Rebeka popsala detailně průběh jejich vztahu, který se ten den uzavřel. Citujeme z její výpovědi:
„Pan Salomon Katz si ke mně před čtyřmi dny přisedl v kavárně a zeptal se, jestli mě může pohladit po vlasech. Že mi za to dá 50 eur. Tak jsem svolila.
Příštího dne přišel znovu a ptal se, jestli by za 100 eur mohl dostat jednu kadeř mých vlasů. Souhlasila jsem a proužek vlasů si ustřihla.
Včera mě opět vyhledal a nabídl mi 500 eur za polibek. Tak jsem tedy také přikývla.
A dnes se objevil počtvrté a povídá: ‚Rebeko, moje nejdražší, nemohu bez tebe žít. Oddáš se mi za 1000 eur?‘
Tak jsem mu ve vší úctě poctivě odpověděla: Dobře, můj drahý Salomone, ale přiznám se, že moje běžná cena je 20 eur. A v tu chvíli ho trefil šlak! „
(T.Vodvářka)

Abraham se jednou v neděli odpoledne opaloval na zahradě, když vedle něj přistál létající talíř. Z něj vystoupila zelená postavička, přistoupila k Abrahamovi, ukázala na něj dlouhý, prstem a řekla:
„Vezmi mě ke svému vůdci!“
„To nejde,“ odpoví Abraham. „Hetty je s vnoučaty v Bournemouthu.“
(T.Vodvářka)