Milí čtenáři Chechtavého tygra,

když jsem minulý týden vyslovil myšlenku, zda pokračovat krmením Chechtavého tygra, přišly mi jednak velmi milé maily a také jste se docela jasně vyjádřili v diskusi. Pro mě bylo příjemným překvapením, kolik čtenářů rubriku sleduje a také odkud jsou. A tak zdravím to Londýna, Austrálie, Švédska, Brandýsa nad Labem, Prahy, Ostravy, Pardubic, Čichtic, Blatnice, Liberce, Lipin, Kynšperka nad Ohří, Vranova, Lysé nad Labem, Bratislavy, Tlučné, do Brna a na Aljašku! Potěšili jste mě a tak já vás také potěším a pokračuji dál. Máme předvánoční čas a tak by se slušelo psát o stromečcích, hvězdách, vánočním cukroví a rozzářených dětských očičkách. Nu, nechám si to na Štědrodenní speciál, ke kterému se doufám vzepnu. Svoje příspěvky můžete i nadále posílat na mila@dronte.cz .
Míla Pražák

Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
První pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován a vyzván k nástupu na operaci příští týden.
Druhý pacient navštíví obvodního doktora. Ten ho pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za osm týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalšího čtvrt roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
První z nich je zlatý retrívr.
Druhý je důchodce.

„Doktore, prosím, co mám dělat, jsem kleptoman!“
„Nebojte, předepíšu vám něco, co budete brát každý den.“

Stará paní přijde k lékaři. Vyšetřuje ji jeden z mladých mediků, ale po pár minutách v ordinaci žena prudce vyběhne ze dveří, křičí na celé kolo a utíká po chodbě. Starší lékař ji zastaví a zeptá se jí, v čem je problém. Když mu paní vše vysvětlí, pošle ji relaxovat chvilku do čekárny. Potom jde lékař za mladým medikem.
„Kolego, co je to s vámi? Paní Novákové je 63 let, má čtyři dospělé děti a sedm vnoučat a vy jí řeknete, že je těhotná?!“
Medik se usměje. „Ale škytavku jsem jí vyléčil, ne?“

Starý lord slaví zlatou svatbu. Později večer sedí sám u krbu a hledí do plamenů, vnuk si k němu přisedne a ptá se:
„A dědo, to jsi nikdy nepomýšlel třeba na rozvod?“
Lord zatáhne z dýmky a pak odpoví: „Na rozvod ani ne, chlapče, ale na vraždu, to často.“

Starý lord slaví zlatou svatbu. Později večer sedí sám u krbu a hledí do plamenů, vnuk si k němu přisedne a ptá se: „O čem přemýšlíš, dědo?“
Starý lord zabafá z fajfky a odpoví: „Kdybych byl před 44 lety udělal, co jsem tehdy chtěl, tak teď bych byl na svobodě.“

Lékař říká pacientovi: „Mám pro vás špatnou a ještě horší zprávu.“
„Panebože, jaká je ta špatná!?“ – ptá se pacient.
„Zbývá vám jen 24 hodin života.“
„To je příšerné!“ – zhrozí se pacient. „A jaká zpráva může být ještě horší!?“
„Pokouším se s vámi spojit už od včerejška.“
(eklektik)

Slepec s asistenčním psem se chystal přejít ulici. Pes ho ale zavedl na přechod přímo do provozu, auta prudce brzdila, aby ho nesrazila. Když se dostal na druhou stranu, vytáhl pamlsek, aby ho dal psovi. Kolemjdoucí, který viděl co se stalo, nevěřil svým očím. Běžel k slepci: „Pane, proč mu to dáváte, vždyť vás málem zabil!“
„Snažím se najít jeho hlavu, abych mu nakopal prdel!“
(eklektik)

Dva kamarádi: „Pořádám dnes u mě grupáč. Chceš přijít?“
„Jasně! Kolik lidí tam bude?“
„Tři ... pokud přivedeš svou holku.“
(eklektik)

Přijde uchazeč o zaměstnání z řad policie na přijímací pohovor. Zkušební komisař dá první otázku: „Kolik je jedna a jedna?“
Uchazeč přemýšlí a pak vyhrkne: „Tři!“
Komisař se zašklebí: „No je to hned vedle, to můžeme uznat.“
Pokračuje: „Druhá otázka, vyjmenujte dva dny v týdnu začínající na P.“
Uchazeč vypálí: „Pozítří a popozítří!“
„No, vlastně proč ne,“ pokračuje komisař, „také se to dá tak říct.“
„A poslední otázka, kdo zabil Karkulku?“
Uchazeč přemýšlí, potí se a pak zkroušeně odpoví: „To fakt nevím.“
„Nevadí, běžte domů, promyslete si to a zítra nám to přijďte říct.“
Muž přijde zdrcený domů k manželce a ta se ho ptá, co se stalo.
„Tak si to představ, jsem první den u Policie na pohovoru a už mi dají vyšetřovat vraždu!“

Doktor na příchozího : „Svlékněte se a postavte se k oknu.“
„Proboha, proč?“
„Já jsem tu doktor, já vím proč.“
Příchozí stojí nahý u okna.
Doktor odvrátí zrak od počítače: „Tak kde vás bolí?“
„Mě nic nebolí, přivezli jsme vám stůl do ordinace, je dole v autě, kde ho máme složit?“

Krásná dívka je oblečená ve velmi těsné kožené sukni a čeká na autobus. Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že nezdvihne nohu na schůdek autobusu. Sáhne rukou dozadu a popojede kousek zipem. Sukně ale pořád drží a nepouští nebohou dívčinu do autobusu. V panice sáhne znovu dozadu a ještě popojede o kousek zipem. A zase nic. Ostatní cestující na ni divně koukají a tak se rozhodne rozepnou zip úplně. Vtom zezadu cítí, jak jí někdo chytne za boky a vyzdvihne do autobusu. Dívka se otočí a vidí tam usměvavého muže. Hrozně jí to rozčílí a začne nadávat: „Člověče, co si to dovolujete, co mě osaháváte, vždyť se vůbec neznáme!“
Muž nevypadá zaskočeně a klidně slečně odpoví: „No, vzhledem k tomu, že jste mi už třikrát rozepnula poklopec, tak jsem si myslel, že jsme přátelé.“

„Miláčku, mám pro tebe překvapení, přijede k nám na vánoce maminka a bude u nás až do Silvestra!“
„Lásko, co mi to děláš, vždyť jsem slíbil jenom vraždu kapra!“