Milí příznivci Chechtavého tygra,
jaro se nám kvapem blíží a předpokládám, že vtipy, které od vás stále dostáváme na mail: mila@dronte.cz budou možná obsahovat něco s touto tématikou. Občas k nám doputuje celá sada vtipů, někdy jen jeden osamocený. Ale to vůbec nevadí, každý fórek se počítá. A protože je vás více štědrých dárců vtipů, musíte si chvilku počkat, až se ten váš objeví zde na stránkách Neviditelného psa. Ale kdo si počká, ten se dočká a zatím může pročítat ty od jiných zasilatelů. Tak díky a jdeme na to :

Na aktuální téma:
Jak dnes straší maminky svoje nezbedné děti???
„Jestli budeš zlobit, pošlu tě do Oválné pracovny!!!“

Přijde Trump po smrti do nebe a tam ho vítá svatý Petr. Prezident hlaholí: „Tak jsem tady, určitě se na mě všichni báječní a krásní andělé těší!“ Petr si ho pobaveně prohlédne a pak se zeptá: „A jaký máš v ruce karty? Co mi můžeš nabídnout?“

Zvířátka v lese se domluvila, že si zahrají karty. Medvěd na závěr dodal: „Tak domluveno, ale hrajeme poctivě a podle pravidel. A jestli uvidím, že někdo podvádí a švindluje, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!“
(L.Němeček)

Pýta se Joža:
„Bela, tys vstúpil do ÁNO?“
Bela si obzre topánok a vraví: „Nehovor, kde?“
(M.Florian)

Sedí pán u baru a v kapse má malou bílou myšku. Poručí si rum - velký pro sebe a malý pro myšku. Vedle sedící dáme říká: „Pane, co to děláte? Já jako ochránkyně zvířat musím protestovat a ohlásit!“
Pán odvětí: „Madam, polibte mi p.del“. Načež se ozve myška: „Vy jemu a váš kocour mně“.
(M.Florian)

Můj první seskok padákem? Cítil jsem se jako pták
Tak volný?
Ne, letěl jsem a kálel...
(M.Pressl)

Dal jsem si do Seznamky inzerát se svojí fotkou...
Zatím se mi ozvali dva plastičtí chirurgové, zubař a ředitel cirkusu.
(M.Pressl)

35 letý mladík na otázku, kdyže se ožení, odpověděl:
„To je těžký. Kdykoliv si přivedu domů děvče, tak ji moje máma vyhodí.“
„No, tak si najdi podobný typ jako je tvoje máma.“
„I to jsem zkoušel, tu zase vyhodil táta.“
(M.Pressl)

„Tak jsem se oženil, maminko.“
„To je dobře, synku, to je dobře A kde máš nevěstu?“
„V kriminále, maminko...“
„To je dobře, synku, to je dobře.“
(M.Pressl)

„Představ si, moje žena mi nabourala Mustanga!“
„A není zraněná?“
„Ještě ne! Zamkla se v koupelně!“
(M.Pressl)

Ve zpovědnici.
„Otče...Celý den slyším hlas, který mi říká, co mám dělat. Myslíte, že jsem posedlý Ďáblem?“
„Nejsi, synu. Jsi jen ženatý!“
(M.Pressl)

Sejdou se tři nymfomanky v cukrárně u kávy, povídají si, co by je potěšilo a snaží se vzájemně trumfnout.
První říká: „Já bych si hned tady dala tři chlapy.“
Druhá na to: „To já nejmíň pět a pořádný velký černochy!“
A třetí jen zasněně povídá: „Já bych chtěla mít syna.“
Holky se nechápavě ptají: „Co na tom prosím tě máš?“
„No já bych chtěla mít syna a on by hrál fotbal. Až by vyrostl, tak by hrál u nás mezinárodní utkání, před plným stadionem. No a v první půlce by dal vlastní gól. Úplně vidím, jak domácí vstávají ze sedadel a sborově řvou: JEBAŤ TVOJI MATĚR!
No a v tom vcházím já, celá v bílém!!“
(J.Urban)

Vyrazil jsem na ryby a jelikož mi došly cigarety, ukradl jsem synovi z kapsy 3 kusovky.
Po třech hodinách rybaření jsem ulovil:
2 lochnesky, 1 mořskou vílu a 4 zpívající mořské koníky
(M.Pressl)