Milí příznivci Chechtavého tygra,

Dovolené jsou povětšinou za námi a jak pravil jeden můj kamarád, pro rodinu je potřeba přinášet oběti. No to pěkně děkuji za takovou dovolenou, to by měl být čas radosti, odpočinku a relaxu. Jistě, pokud vás váš blízký vyštval opékat se na pláž k moři, kde to nesnášíte nebo vás honí po horách, chápu, že to určitá oběť je. Případně v rámci dovolené makání na latifundiích u strýčka nebo místo na Maltu jet na míchání malty a betonu k tchýni. To bych potom raději místo rodinné oběti zvolil takovou rodinu spíše objeti tedy vyhnout se jí v rámci dovolené. A než rodině přinášet oběti, je lepší rodině přinést objetí tedy obejmout ji a to někde v klidu s krásným výhledem na moře, tedy jak kdo chce. Ať už přinášíte oběti nebo se chystáte někoho objeti či přijmout od někoho objetí anebo vy, co na ty češtinářské kotrmelce kašlete, stejně tu je pro vás Chechtavý tygr s pohodou a radostí na víkend.
Díky za vaše příspěvky zasílané na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Dvě ženy se baví o právě strávené dovolené: „Tak co, jak jsi se měla u moře?“
„Ale ani se neptej. Měla jsem s sebou úplně zbytečné věci.“
„A co například?“
„Manžela a děti.“

Letadlo na letišti se už rozjíždí, ale najednou zastaví a vrací se zpátky. Po hodinové pauze znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška na to odpoví: „Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...“

Rodina se vypravuje na dovolenou. Manželka hlásí: „Auto je naloženo, ale nyní kvůli tvému rybářskému harampádí není ve voze místo pro děti. „ Manžel jen ustaraně pokývá hlavou. „Nechala jsi jim doma dost jídla?“

Není hezčí pocit, než když v místnosti plné lidí přijde pejsek přímo za tebou...
Pokud tedy nejsi zrovna na letišti.

Mladík, právě odvedený, projevil zájem sloužit u námořnictva. „Umíte plavat?“ zeptal se ho předseda komise.
Odvedenec se polekal: „To už nemáme žádné lodě?!“

Lístek za stěračem: „Naboural jsem vám auto. Viděla mě spousta lidí a myslí si, že vám píši své jméno a adresu. Přeji hezký zbytek dne.“

Dva nevidomí piloti nastoupí do letadla, s černými brýlemi a bílou holí projdou hlavní uličkou. Mírně zneklidnění cestující předpokládají, že jde o žert. Letadlo se rozjede… jede… jede… pořád nevzlétá nahoru… už se blíží konec dráhy, plot letiště už je na dohled, cestující panikaří a křičí, když v tom se letadlo odlepí od země a vše je v pořádku. Jeden pilot říká druhému: „Víš, z čeho mám největší strach? Že jednoho dne začnou křičet příliš pozdě a všichni se zabijeme.“

Celník otevře dveře vagonového kupé: „Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?“ Rozespalý cestující zamumlá: „Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.“

Na břehu řeky Moravy stojí stařeček a loví ryby. Jede kolem naložená Tatra na nedalekou stavbu, zastaví a řidič se ptá: „Strýcu, kde se tu mohu přebrodit?“
Stařeček přehodí fajfku z jednoho koutku úst do druhého a povídá: „Tož, kousek odtud, asi padesát metrů po proudu.“
Řidič tedy jede padesát metrů, pak sjede do vody... A zapadne tam včetně nákladu.
Stařeček se na to dívá a povídá: „Tož včil su z teho blázen. Před chvílou tu šly kačeny a měly vody do pasu.“

Rozhodla jsem se cestovat po světě, dokud neutratím všechny svoje úspory!
Podle mých výpočtů budu doma v devět večer!

Zase je vedro… Tak jsem se svlékl do naha a otevřel všechna okna. Cítím se mnohem líp i když ostatní lidi v autobuse zrovna nadšení nejsou.

„Miláčku, vzpomínáš si jak šťastní jsme byli před sedmi lety?“
„Ale drahý, to jsme se přece ještě neznali.“
„No právě.“

Na kvalitu vidění má velký vliv stav konečníku. Pravděpodobně jde o nervové spojení, které si může každý sám vyzkoušet.
Když se píchnete ostrým nožem do prdele, budou vám slzet oči.
A když se píchnete do oka, tak se poserete…

Jeden mladý muž šel ke zpovědi.
„Otče, neustále mě svádí mladé krásné dívky, ale já jim odolávám!“
„Vydrž synu, dostaneš odměnu v nebesích.“
„A jakou odměnu?“
„Kýbl ovsa ty osle…“

Povídají si dvě krásně vymalované dívky u kávy.
„Mám já to ale na ty známosti smůlu. Vždycky, když se s někým cítím dobře, tak se ukáže, že je on buď ženatý nebo já vdaná.

Sára měla pohřeb. Její manžel Náthan s celým příbuzenstvem z obou stran a známými byl okolo hrobu. Podle starého zvyku pomohl zaházet rakev zeminou a již se odebrali k obřadní síni. Byl nejvyšší čas, za zády jim potemněla obloha a začalo pršet. Nebe pročíslo hned několik blesků a pak již hřmělo nepřetržitě. V jedné chvíli se Náthan nakloní k rabbimu a řekne: „Nu, rabbi, vypadá to, že Sára dorazila v pořádku.“
(J.Skalla)

Poslyš, buď letos trochu opatrná co sbíráš. Už dva manželové ti umřeli na otravu houbami.
„Ten druhý ne!“
„Ne? A na co umřel ten druhý?“
„Nejedl houby.“
(H.V.)

Ateista se dostane k nebeské bráně. Svatý Petr neví, co s ním, tak se jde zeptat: „Bože, je tu neznaboh, co mu mám říct?“
Bůh na to: „Řekni mu, že tady nejsem.“
(H.V.)