Neviditelný pes První český ryze internetový deník. Založeno 23. dubna 1996

Prosím když už využíváte autorské dílo, pana Jana Vodňanského , přiznejte to a citujte přesně (Náš stasrodávný dědeček se každé ráno vléva do vany se studenou vodou a setrvá v ní tři hodiny.

Dědečku vylezte z vany.

Nastydnete a umřete.

Dědeček vylezl z vany, nastydl se a umřel. (Věta je vyslovena s radostí , že se předpověď vyplnila).

Chtěl jsem napsat to samé, až na to, že se domnívám, že autorem tohoto díla je Milo Štibich, který vystupoval s Vodňanským a Skoumalem a toto recitoval. (Ale možná se pletu a autorem je Vodňanský?)

Idole, idole, nahoře i dole.

Záměrně neuvedu autory, protože nevím, který z nich to byl.

Žák se při hodině matematiky táže: "Paní učitelko, co je na mém trojúhelníku ABCD špatně?"

Zde autora otázky znám, ale s ohledem na GDPR jej nemohu uvést.

Předpokládám, že žák dostal pětku.

Protože z úsporných důvodů, aby v souladu se směrnicí Evropské komise byly splněny kvóty udržitelnosti, má trojúhelník vrcholy A a B.

Tak dnes velmi povedené vtipy!! No jindy taktéž!

Co urobi spravny americky demokrat, ked ma problem s Musk-ovym Cybertruckom

https://x.com/SawyerMerritt/status/190477802199262...

Jeden zkušený inženýr umře, a přijde do nebe. Svatý Pavel tam stojí u brány, a říká: "Promiň kamaráde, ale momentálně máme nějak plno, už se sem nevejdeš, než to tady trochu zreorganizujeme."

"Ale co mám teda jako dělat?", inženýr na to.

"No, víš, máme takovou smlouvu s Peklem, že tě tam na chvilku vezmou, samozřejmě s veškerým komfortem, ne jako hříšníka, a až se to tady trochu uvolní, tak se sem vrátíš."

"No, to by asi šlo, tak já to teda zkusím.".

Přijde teda inženýr do Pekla, a vidí - totální středověk. Špína, bordel, upocení čerti makají jak otroci, ale i tak naprosto nestíhají - inu, hříšníků je prostě moc. Nelíbí se mu to, a tak jako technokrat si objedná schůzku u Satana, že by s tím jako mohl něco udělat.

Povídá mu: "Vidím, že tady máte docela dost práce, ale ze své pozice mohu říct, že bych vám s tím mohl trochu pomoct."

Satan na to: "No, řídíme se tady tradicí, ale je pravdou, že poslední dobou dost nestíháme, takže pokud byste s tím dokázal něco udělat, rozhodně bychom se tomu nebránili.

"Dobrá tedy!", inženýr na to.

Sedne, začne pracovat a za pár měsíců se solidními pekelnými zdroji v zádech se výsledek viditelně projeví. Izolovaná čistá pracoviště pro určenou klientelu, automatické dopravníky pro topení pod kotly s robotickým mícháním oleje, solidní ubytování i pro ty nejubožejší čerty, vyřešená podzemí doprava ve stylu moderního metra, elektrárny pro pohon moderních mučících strojů...

Satan se na to dívá a říká: "To je snad zázrak, kdybych to neviděl na vlastní oči, tak bych tomu ani nevěřil!"

"Ale to je v podstatě maličkost, s vašimi zdroji to prostě chce jenom vědět, jak na to.", skromně na to inženýr.

"Tímto tě ustanovuji jako nejvyššího VIP v Pekle, hned po mně, tvoje slovo tady bude rozkazem, a veškeré světské i ďábelská radovánky máš k dispozici až do skonání světa!", říká Satan

"Zasloužil sis to!"

"No, to si dám docela líbit!", na to inženýr.

Po několika letech přijde do Pekla nebeská inspekce, a nestačí se divit. Všude čisto, upravení čerti, žádný chaos, na většině pracovišť jenom mačkají knoflíky a evidentně všude vládne pořádek.

"Jak je to možné?", ptají se andělé.

"Něco takového bychom rozhodně potřebovali i u nás, jak jste to dokázali?"

"No, je to vlastně vaše zásluha, to je práce toho inženýra, co jste pro něho nahoře neměli místo, tak jste ho poslali sem.", na to Satan.

"To je všechno jeho práce."

"No, ale tak to tedy rozhodně není v pořádku, to nám ho okamžitě musíte vrátit!", na to nebeská inspekce.

Dneska dobrý!

Příště prosím vykrádat pouze s uvedením vykradeného autora • Vodňanský a Skoumal – S úsměvem idiota – Nezdravé otužování • Náš starodávný dědeček se každé ráno vlévá do vany se studenou vodou a setrvá v ní tři hodiny. Dá se to nazvat zdravým otužováním? To není zdravé otužování. Nachladne se a zemře! Dědečku, vylez z vany, nachladneš se a zemřeš. – Dědeček vylezl z vany. Nachladl se a zemřel!

Taky to s těmi ďáblem plněnými přáními za podmínky, že soused vždycky bude mít dvojnásobek znám s tchýní, načež dotyčný si ve finále přeje čtyřicítku horečku.