Milí příznivci Chechtavého tygra,
podle toho, za jak dlouho usedám ke klávesnici, abych přerozdělil, případně dopsal další vtipy pro vás, zjišťuji, jak ten čas rychle letí. Než jsem přijal tuto poctu, čas běžel tak nějak pomaleji, ale nyní mi v kalendáři vždy bliká termín, abych snad nezapomněl předat trochu té legrace. V prošlém týdnu jsem se snažil sledovat na naší domácí scéně, co mě nejvíce pobavilo. Nebudete tomu věřit, ale víkendová předpověď počasí. Z drsných vánic a sněhových jazyků se u nás v západních Čechách konal slabý větřík s ochlazením pod bod mrazu. A to jsem zprovoznil sněhovou frézu a nabrousil hrablo na sníh! Nicméně děkuji meteorologům z ČT1 za pobavení. Nu a nyní je na mě, abych pobavil já vás. Aby bylo co předávat, prosím, pokud zavadíte o nějaký dobrý fór, neváhejte jej poslat na adresu mila@dronte.cz .
Váš naslouchající M.Pražák

Jistý muž zemře a dostane se do pekla. Ďábel ho doprovází a ukazuje mu jak to v pekle chodí. Otevře jedny dveře, za nimi casino, black jack, hrací automaty, spousta různých her, lidé hrají, baví se. Otevře další místnost, tam je alkohol z celého světa, drogy, povzbuzující přípravky, lidé si tam užívají. Otevře další místnost, tam je spousta žen, mužů, různého věku, pleti, rasy, a všichni si pohromadě užívají. A tak je to i v dalších místnostech, až přijdou k poslední, ďábel ji otevře a tam je obrovská káď plná vroucího oleje a kolem šlehající plameny a v kádi úpící lidé. Muž se obrátí na ďábla: „A tohle je co?“ Ďábel pokrčí rameny: „To jsou katolíci. Oni to peklo takhle chtěli.“
(M.Cajthaml)

Jeden chlapík chce uzavřít smlouvu s ďáblem. Ale ten má podmínku: „Splním ti každé tvoje přání, ale tvůj soused dostane dvojnásobek. Chceš milion ve švýcarské bance? Budeš ho mít, ale tvůj soused bude mít miliony dva. Chceš nejnovější sporťák? Dostaneš ho, ale tvůj soused bude mít dva. Chceš opulentní vilu? Tvůj soused bude mít dvě. Vždycky bude mít dvojnásobek. To jsou moje podmínky.“
Chlapík chvíli přemýšlí a pak řekne: „Jo, já to beru.“
Sepíšou smlouvu a pak se ho ďábel zeptá: „Jaké je tvé první přání?“
A chlapík řekne: „Chtěl bych být polomrtvý.“
(M.Cajthaml)

Tmavou cestou kolem hřbitova pospíchá paní, bázlivě se rozhlíží, vidí před sebou jakéhosi muže, dojde ho a požádá: „Můžu jít chvíli s vámi? V noci, samotná ženská kolem hřbitova, trochu se bojím.“
Muž chápavě přikývne: „Taky jsem se bál, když jsem ještě byl živej.
(M.Cajthaml)

„Dědečku, vylez z té vany! Nastydneš se a umřeš.“
Dědeček vylezl z vany, nastydl se a umřel.
(M.Cajthaml)

Proč musí být slušně vychovaná dívka už v osm hodin v posteli?
Protože musí být v deset hodin doma.
(M.Cajthaml)

Dva zbohatlíci si koupili koně, ale dohadují se, jak je od sebe poznají, aby každý jezdil na tom svém. „Tak na jednoho namalujeme křížek,“ říká jeden a tak to udělají. Po čase se křížek smaže a tak přemítají, jak to udělat jinak.
„Už vím, říká ten druhý, „jednomu ostříháme hřívu a tomu druhému ne!“
Pochvalují si, jak to šikovně udělali, jenže po čase koni hříva dorostla a problém byl tady znovu. Dohodnou se, že půjdou za chytrým Frantou, ten jim určitě poradí. Franta mrkne na koně a pak povídá: „ No tak nejlepší bude, když jeden z vás bude jezdit na černém koni a ten druhý na bílém.“
(L.Rosicky)

Prostopášník přijde do pekla. U vchodu se ho Lucifer zeptá, jestli by jako tady chtěl být. Prostopášník se rozmýšlí a pak říká: „Jestli mi to tady vaše nectnosti ukážete a já se pak rozhodnu, může li to tak být?“ Lucifer souhlasí a začne ho provádět po pekle. Ukáže mu komnaty s karetními hrami, komnaty nic nedělání a zevlování, místnosti hojnosti vína, sklípky chlastu a omamných drog až se konečně dostanou do spoře osvětlené místnosti, kde na něj vyzývavě kyne krásná mladá nahá dívka. Prostopášník se nadšeně podívá na Lucifera a říká: „ Tak já tady moc rád zůstanu, myslím, že se mi to bude líbit.“ Pekelník se ho ještě jednou zeptá, jestli to myslí vážně a když mu to host potvrdí, nechá ho samotného s vnadnou dívkou a odchází. Prostopášník se na ní hned vrhne aby si pekelně užil. Po chvilce ale nešťastně volá na Lucifera:
„Lucifere, vždyť ona jí nemá!“
Lucifer se usměje: „ No vidíš, a to je to peklo!“

Letní čas je jako šéf v práci – vždycky tě nutí vstávat dřív, než chceš
(P.Vileta)

Tatínek hlídá sám svého šestiletého synka.
„Kájo, co děláš?“
„Papám vteřinový lepidýlko!“
„Cože???“
„Hmmm, mhhhh,mmm…

Ptá se otec své pubertální dcery: „Co to, že jsi dneska telefonovala jenom čtvrt hodiny?“
„To byl nějakej omyl, tati.“

Synek se ptá otce: „Táto, co je to vlastně ta politika?“
Otec odpoví: „Synečku, to je velmi, ale velmi jednoduché. Já vydělávám a nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvoje maminka s penězi hospodaří, tak ona je jako VLÁDA. Dědeček dbá, aby tady bylo všechno v pořádku, takže dědeček zastupuje ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. No a my všichni se snažíme, aby ses měl dobře, takže ty jsi LID. A tvůj mladší bráška je BUDOUCNOST. Chápeš to synečku?“
Synek přemýšlí a pak řekne hlavě rodiny, že si to přes noc přebere a rozmyslí.
V noci se chlapec probudí, protože jeho mladší bráška si nadělal do plenek. Protože neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jenom maminka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže vzbudit. Jde tedy za služebnou, ale tam si sní užívá hlava rodiny, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Synek nakonec odejde s nepořízenou, aniž by si ho kdokoliv všiml, do své postýlky spát.
Ráno se otec zeptá synka, zda nad jeho výkladem přemýšlel a je schopen mu to vlastními slovy přeříkat.
„Ano, táto, je to velmi jednoduché,“ odpoví synek.
KAPITALISMUS zneužívá dělnickou třídu a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách.

Třídu navštíví inspektor a sedne si hned za známého sprosťáka Pepíčka. Paní učitelka angličtiny je z kontroly celá nesvá, ale statečně vyvolává žáky na překlad anglických vět, které jim předčítá. Najednou se přihlásí Pepíček. Paní učitelka to nečeká, ale co naplat, je tu inspekce a tak jí nezbývá, než Pepíčka vyvolat. Pepíček se postaví a říká : „Já bych tě tak vošukal, že bys to nepřežila.“ Paní učitelka zrudne a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou za vulgární chování. Pepíček se vyčítavě otočí na inspektora: „ Když to neumíš, tak nenapovídej!“