Milí příznivci Chechtavého tygra,
tato rubrika je poslem dobrých zpráv a tak vám zvěstuji, že už to končí. Konečně. Cože jako??? No přece ta vedra. Ještě si trochu zahicujeme o víkendu a příští týden budeme pro změnu nadávat na to, že prší a je chladno. Ale to je naše přirozenost a nechceme, aby nám jí někdo bral. Když jsem ve středu projížděl neklimatizovaným stařičkým autem rozžhavenou Prahou a teploměr ukazoval krásných středomořských 37 stupňů, opravdu jsem se začal na ty deště těšit. Tak přeji chladnou hlavu v příštím týdnu!
Chcete li se podělit o nějaké dobré vtipy, zasílejte je na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Profesor se špatně vyspal.
Ptá se prvního studenta: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Otevřu okno.“
„Dobře a teď popište aerodynamické změny, které v autobusu nastanou?“
Student netuší a tak je od zkoušky vyhozen.
„Děkuji, za pět, další!“
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9:0.
Jako desátá vchází hezká studentka.
Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“
„Vysvleču si halenku.“
„Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“
„Tak si ještě vysvleču sukni.“
„Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.“
„Tak si vysvleču podprsenku.“
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: „Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu, ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobusu.“

Chlapík si stěžuje řediteli lázní, že v sauně je moc horko. Ředitel se omlouvá: „Promiňte, máme nového lázeňského a pořád se projevují návyky z jeho bývalého povolání.“
„A kde pracoval?“
„V krematoriu.“

Bylo horko. Zaparkoval jsem auto u supermarketu a stáhnul okénka, aby můj pes měl dost čerstvého vzduchu. Ležel natažený přes celou zadní sedačku a já chtěl mít jistotu, že tam zůstane. Ustupoval jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakoval:
„Zůstaň! Zůůůstaň!!! Slyšíš? Zůstaň!“
Kousek ode mne parkovala řidička. Podívala se na mě jako na idiota a řekla: „Proč prostě jenom nezatáhnete ruční brzdu?“

U soudu: „Poznáváte ten budík?“
„Ne!“
„Odveďte ho.“
Druhý den: „Poznáváte ten budík?“
„Ano.“
„No vida, a kde jste jej viděl?“
„Včera jste mi ho ukazoval!“

Mozková smrt by neměla být důvodem k odpojení od přístrojů.
Dotyčný může ještě udělat kariéru jako politik.

Nechápu, proč lidi nadávají na geneticky modifikované potraviny.
Včera jsem si dal stehno z kapra a bylo výborný...

Vždycky si chci koupit takové ty oddělovače nákupů, jaké mají v supermarketech, ale ta blbka za pokladnou mi ho vždycky vezme a vrátí zpátky!!!

„Doslechla jsem se“, povídá jedna kamarádka druhé, „že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?“
„Ano. Už se nemohu dívat, jak si teď spokojeně žije“

„Neznáte nějakého odborníka na GDPR?“
„Znám.“
„Super. Můžete mi na něj dát kontakt?“
„Nemůžu.“

To takhle zemře velmi silný alkoholik a za týden má pohřeb.
Nad otevřenou rakví stojí manželka a její nejlepší kamarádka.
Kamarádka: „Tedy Aničko, ten Josef po smrti vypadá mnohem lépe než když žil!“
Manželka: „Taky už týden nechlastá!“

Dnes ráno mi nějaká slečna na ulici nabídla sex.
Nebylo by to nic zvláštního... párkrát se mi to už stalo. Takhle ale chtěla jako protislužbu, abych na Internetu udělal reklamu na nějaký čistící prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, jelikož mám svoje morální zásady a hlavně už po těch letech taky silnou vůli. Tak silnou jako je CIF - vysoce účinný čistič koupelny. Nyní dostupný i v citrónové a vanilkové vůni.

Rád bych zakoupil nový bumerang. A taky bych potřeboval poradit, jak vyhodit ten starý.

Po každém letu vyplňují piloti formulář, do kterého napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Malý Johny hrabe na předzahrádce posekanou trávu. Přijde k němu muž a ptá se ho: „Mladej, prosím tě, kde najdu tvýho tatínka?“
Johny se zamyslí a praví : „Táta je vzadu v chlívku u prasat, poznáte ho snadno, má na hlavě klobouk.“