Milí příznivci Chechtavého tygra,
již tu máme další měsíc tohoto zajímavého roku a jak praví pranostiky : Únor bílý, pole sílí. Tedy, ne že by kolem nás bylo tak bílo, jak bychom si přáli, spíš se občas vyskytne pořádná ledovka a tak se můžeme jít tak akorát klouzat. Hlavně tedy opatrně, neboť rozhozené nohy nemusí být vždy příslibem lákavých chvil. A pokud na svých cestách potkáte nějaký dobrý frk, fór nebo anekdotu, neváhejte nám jí poslat na mila@dronte.cz a již nyní dopředu za všechny zaslané příspěvky děkujeme.

Prochází se slečna podél řeky a najednou zahlédne rybáře, který má na hlavě cihlu. Je pochopitelně zvědavá, a tak se ho zeptá:
„Prosím vás, pane, proč máte na hlavě cihlu?“
Rybář se na ni podívá a mlčí. Dívka neustále naléhá, až to rybář nevydrží a povídá:
„To vám můžu říct jen pod jednou podmínkou.“
„Pod jakou?“
„Že se se mnou pomilujete.“ Slečna je ctnost sama, a tak jde raději dál. Nakonec však zvědavost nad ctností zvítězí a ona se vrátí. Po činu se celá roztřesená ptá:
„Tak teď už mi to řekněte. Proč máte na hlavě tu cihlu?“
A rybář konečně odpoví:
„To máte tak, slečno, já nejsem moc úspěšnej rybář. A jak tady tak sedím, je mi smutno. Na prut nic nechytím, ale na tu cihlu jste už čtvrtá.“
(P.Vavruch)

Můj penis byl v Guinessově knize rekordů.
Potom si toho ale všimla prodavačka a z knihkupectví mě vyhodila.
(P.Vavruch)

Jestlipak víte, co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.
(P.Vavruch)

„Tebe prý znásilnil medvěd?“
„No jo, znásilnil.“
„Tak to musí asi pěkně bolet?“
„A jak! Nenapíše, nezavolá…“
(M.Schaffartzik)

Nová studie ukázala, že lidé jedí častěji banány než opice. Naprosto souhlasím, jenom si už nepamatuji, kdy jsem naposledy jedl nějakou opici.

Přijde malý Donald nasupeně domů a maminka se ho ptá, cože je tak naštvaný. „Ta naše kráva učitelka na zeměpis mi dala pětku!!!“ vzteká se nadějný školák. „A pročpak?“ vyzvídá maminka. „Ptala se mě, které státy patří k Americe a já řekl, že Grónsko, Kanada a Gaza,“ durdí se Doník. „Ale, tak se zlato uklidni,“ chlácholí ho maminka, „až budeš velký, tak jí dokážeš, že neměla pravdu.“

Nejkratší vtip za minulého režimu: ODEŠLI
(J.Franke)

„Marienka, prdni!“
„Prečo Janko?“
„Pre orientáciu!“
(J.Franke)

Dvě blondýnky stojí na nástupišti. Jedna z nich se zeptá průvodčího: „Doveze mě tenhle vlak do Prahy?“
„Ten ne,“ odpoví průvodčí.
„A mě?“ zeptá se druhá.

Přijde blondýna k lékaři a ten jí povídá: „Tak se slečno prosím svlékněte.“ Blondýna se tedy svlékne a říká: „Tak já jsem pane doktore teda už svlečená, ale vám to nějak trvá!“

Běží blondýnka za papamobilem. Papež jí chvíli laskavě pozoruje a pak dá pokyn řidiči, aby zastavil. Ochranka jej sice varuje, že to může být špiónka nebo atentátnice, ale papež vidí její velké úsilí, setkat se s ním a tak nedbá pokynů bližních a papamobil se zastaví. Papež k blondýnce vztáhne ruce, ta k němu doběhne a udýchaně ze sebe vypraví : „Jeden kopeček vanilkové a jeden čokoládové, prosím!“

Povídá blondýnka manželovi: „Jdu na zahradu zalít záhony.“
„Ale vždyť venku sněží,“ říká udiveně manžel.
„To nevadí, já mám péřovku.“

Jde po ulici blondýnka s oběma ušima zavázanýma obvazy. Potká jí kámoška a ptá se jí: „Co se ti proboha stalo?“
„Ále, žehlila jsem a zrovna zazvonil telefon.“
„No dobře, ale proč máš zavázané i to druhé ucho?“
„To jsem si volala pro pohotovost!“