Milí čtenáři Chechtavého tygra,

dobrou zprávou tohoto týdne je, že nemusíme jezdit za sluncem na předražený Jadran, trmácet se do Itálie nebo Španělska. Vedra jsou tady a stačí si na pískoviště dát lehátko, roztáhnout slunečník a hukot aut už dotvoří kulisu moře. Samozřejmě nějaký ten krém na opalování, pitný režim a plácačku na neposedné děti, až se vás budou snažit z toho pískoviště vystrnadit. Já si ovšem v tak vysokých teplotách nelibuji. V době pařáků bych nejraději navštívil nějakou pěknou jeskyni, vinný sklípek a dobře by bylo i v historických katakombách. Dobrou volbou bývají hory, ale u nás tak vysoké nemáme a na Sněžku se všichni nevejdeme, tam má být příjemných devatenáct stupňů. A tak vám všem přeji hezký víkend a když bude nejhůř, napusťte si vanu vlažnou vodou, přichystejte sklenku lehkého vína a v klidu a vlahu si přečtěte Chechtavého tygra.
Díky za vaše příspěvky zasílané na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Ve dvě hodiny v noci zazvoní profesorovi telefon a ozve se tichý hlas: „Probudil jsem tě?“
Profesor celý rozespalý jen hlesne: „ Eeeeaaa, ano, ano ….“
„Tak to je dobře, protože já se ještě kvůli tobě šprtám ty hajzle…“

„Pane doktore, občas se mi zdá, že jsem debil.“
„Ale pane Nováku, buďte v klidu, nic se vám nezdá…“

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce deseti metrů měděný drát, odpovídající stáří patnáct tisíc let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce dvaceti metrů, která odpovídá stáří třicet tisíc let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před třiceti tisíci lety existovalo v Rusku bezdrátové spojeni.

Manžel, velký romantik, napíše své ženě sms.
„Jestli spíš, pošli mi své sny. Jestli se směješ, pošli mi svůj úsměv. Jestli jíš, pošli mi sousto. Jestli piješ, pošli mi doušek. Pokud pláčeš, pošli mi své slzy. Miluji tě.“
Jeho manželka, ne až tak romantická, mu odepíše: „Jsem právě na hajzlu, co ti mám tak asi poslat?“

Inzerát :
Ahoj, hledám touto cestou tři lidi, kteří by o víkendu měli čas a chuť se proletět vrtulníkem na Korfu. Můj plán je, abychom si dali sraz brzy ráno, asi tak v půl osmé v Praze na letišti a hned letět. Tím získáme možnost si na Korfu udělat pozdní snídani, prostě fajn piknik u moře. Pak klasika – opalovačka, koupání, šnorchling a potom k večeru bychom se nalodili na jachtu, povečeřeli a nejpozději před západem slunce letěli zpátky tak, abychom si mohli vychutnat západ slunce během letu. Návrat tedy v pozdních nočních hodinách.
Kdo má zájem, ať se mi určitě ozve. Prosím ale jen ty lidi, co opravdu vlastní helikoptéru a jachtu, jinak z toho bohužel nic nebude.

Kočka ponořená do kapaliny se brání silou, která se rovná stonásobku síly kočky do kapaliny neponořené.

Otec připravuje maso v kuchyni, když přijde dcera a říká: „Tati, seznam se, tohle je Jirka a bude u nás bydlet.“
Otec se ani neotočí, mele dál maso a říká: V pravou chvíli dcerko, protože melu poslední zbytky Karla co tu zbyly.

„Tak vám gratuluji pane Nováku,“ říká doktorka, „vaše paní je těhotná.“
„Ale to není možné, vždyť jsem si dával takový pozor.“
„Víte, to je jako s řízením v autě – vy si dáváte pozor, ale ostatní ne…“

K dobře vypadajícímu pánovi přistoupí žebrák s nataženou rukou: „Já jsem Pepa Novák a už týden jsem nic nejedl.“
Pán mu potřepe rukou a povídá: „Výborně, já jsem Standa Lopatka a gratuluji vám k té výdrži…“

Vzkaz z domácí nástěnky: Šla jsem k psychiatrovi, jídlo máš v pračce.

„Tak mi pane Kašpare řekněte jak je to s tím vaší pocitem méněcennosti, objevil se náhle nebo postupně?“
„Ale ne pane doktore. Vyvíjel se během manželství normálně, tak jako všude. Rok od roku byl větší a větší.

Přijde pacient k psychiatrovi a povídá: „Pane doktore, v poslední době si připadám pořád takový nejistý. Anebo ne?“

Stěžuje si muž psychiatrovi: „Pane doktore, moje žena si o mě myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy.“
„Ale jděte, to je nesmysl, to je normální, já mám také rád klobásy.“
„Opravdu? Tak to musíte ke mně domů, podívat se na mojí sbírku, mám jich tisíce!“

U zkoušky: Tak, vážený kolego. A jaký odpor bude mít metr tohoto vedení?
– Jeden Ohm?
Výborně, nebojte se. A jaký odpor bude mít kilák takového vedení?
– Óóóóóó...
(V. Kolařík)

V činžáku, kde žijí pohromadě rodiny křesťanské i židovské, si děti na dvoře vždycky
spokojeně hrály společně, až jednou přišly křesťanské děti s tím, že už si společně hrát nebudou : „Tatínek nám říkal, že jste Židi a že jste nám zabili Ježíše Krista!“ Na to malý
Samuel : „To my ne, čestné slovo ! To museli být Kohnovi odvedle !“
(P.Červenka)

V kupé sedí rabín a farář. Farář si dobírá rabína kvůli rituálnímu předpisu : „Kdy už konečně budete jíst šunku ?“
„Na vaší svatbě, důstojnosti !“
(P.Červenka)

Farář a rabín se sejdou na svatbě a dají se do řeči. „Dneska jsem měl sen,“ vypráví farář, byl jsem v židovském ráji. Představte si to – všude špína a davy lidí a brebentění !“
„To je zvláštní,“ říká rabín,“ mně se nedávno zdálo něco podobného. Ve snu jsem kráčel křesťanským rájem. Byla to nádhera, krásné louky, plné vůní, jenom široko daleko ani
človíčka.“
(P.Červenka)

Tři duchovní – katolický, evangelický a židovský jsou přijati k papežské audienci. Katolický kněz poklekne a políbí papeži ruku.
Poté papež pokyne evangelickému kazateli: „Přece jen jste křesťan. Smíte mi políbit nohu.“
Nato se obrátí papež k rabínovi. Ale ještě než může něco říct, Žid se otočí se slovy : „To jsem si mohl myslet. Radši půjdu.“
(P.Červenka)