Milí příznivci Chechtavého tygra,
v současné době plné vášní z povolebního vyjednávání úplně zapadla informace o roztomilých chlupáčích v naší malé zemičce. Údajně se vyskytli medvědi na Vysočině, Přerovsku a u nás na Karlovarsku. Zlé jazyky sice tvrdí, že nejde o klasický výskyt, ale o vysazení v zajetí chovaného medvěda do přírody. Co je nám ovšem po tom! My, kteří jsme vyrostli na Méďovi Béďovi a Včelích medvídcích jsme si tuto radostnou zprávu jaksepatří užili. Po divokém vlkovi je tady také medvěd a díky „globálnímu oteplování“ se snad již brzy náš Chechtavý tygr dočká svých kamarádů v našich luzích a hájích. Pak ještě panda a ve Vltavě a Labi žralok a nemusíme ani do ZOO. Tak si v klidu užijte tu naší politicko nepolitickou divočinu.

Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere.
Přijde liška: „Medvěde, máš mě na seznamu?“
„Mám.“
„A sežereš mě?“
„Sežeru.“
„Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
„Můžeš.“
Medvěd sežral lišku a přijde vlk: „Medvěde, máš mě na seznamu?“
„Mám.“
„A sežereš mě?“
„Sežeru.“
„Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
„Můžeš.“
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc: „Medvěde, máš mě na seznamu?“
„Mám.“
„A nemohl bys mě vyškrtnout?“
„Tak jo.“

Přijde medvídek do brlohu a povídá bráškovi medvědovi: „Dostali jsme deset sklenic medu. Rozdělil jsem je spravedlivě, tobě osm a mně osm.“
„Počkej, počkej, ale vždyť osm a osm není deset!“ odporuje bratr medvěd.
„To je jedno, já už jsem si svých osm sklenic snědl.“

Je slunné ráno a v lese se právě probouzí medvědí rodinka. Malé medvídě sejde dolů ze schodů a posadí se na svou malou židličku u stolu. Podívá se do své malé mističky, ale ta je prázdná!
„Kdo mi snědl moji kaši?“ zakvičí.
Táta medvěd přijde ke stolu a sedne si na svou velkou židli. Podívá se do své velké misky. Je taky prázdná!
„Kdo mi snědl moji kaši?“ zaburácí.
Máma medvědice strčí hlavu do dveří a začne ječet: „Pro Kristovy rány, kolikrát to ještě budu muset říkat? To já vstala jako první. To já vzbudila všechny v domě. To já vyndala nádobí z myčky a uklidila. To já šla brzy ráno, kdy je ještě chladno, ven, abych přinesla noviny. To já prostřela stůl. To já vyměnila kočce podestýlku a dala jí čerstvou vodu a žrádlo. A teď, když jste se uráčili sejít dolů a poctít mě svou přítomností, tak dobře poslouchejte, protože vám to už víckrát opakovat nebudu: Prostě jsem tu zasr...ou kaši ještě neuvařila!“

Proč mají kachny ploché nohy?
Aby mohly zašlapávat lesní požáry.
Proč mají sloni ploché nohy?
Aby mohli zašlapávat hořící kachny.

Jednoho dne se medvěd šíleně opije a uvidí ho zajíc. Okamžitě vezme klacek a seřeže medvěda do krve. Druhý den medvěd svolá celý les na poradu a povídá: „Včera mě někdo zmlátil. Nic si nepamatuji, jen vím, že měl na hlavě takový divný výrůstky.“
Zajíc se otočí ke šnekovi a povídá: „Máš co vysvětlovat.“

Přijede tchýně na návštěvu k mladým a hned říká: „Prosím vás, nechci vás obtěžovat svojí přítomností. Určitě, až budete chtít, abych už odjela, tak mi to řekněte.“
Zeťák se na ní usměje a povídá: „Ale kafíčko si aspoň maminko dáte, ne?“

Vyprávějí si dvě postarší manželské dvojice. Tak si Franto představ, že jsme byli fakt na báječný dovolený.“
„No a kde to teda bylo?“
„Jo, počkej, kde to jen, nemůžu si vzpomenout, bylo to podle nějaký kytky. Jo, aha, už to mám, růže. Růžo, kde jsme to prosím tě byli na tý dovolený?“

Držte mi prosím všichni palce. Mám dnes schůzku v bance a pokud všechno dobře dopadne, budu konečně bez dluhů. Jsem z toho tak nervózní, že si nedokážu natáhnout kuklu přes hlavu.

Syn dostal ve škole za úkol přinést na výtvarnou výchovu dva korkové špunty od vína.
Tak tu sedím a dělám mu úkoly.

Nápis na pouličním poutači: Čím víc vážíš, tím těžší jsi pro únosce.
Chraň se! Dej si dort.

Test: Lehněte si na břicho mezi dvě židle s břichem uprostřed.
Pokud se vaše břicho nedotýká podlahy, nejste tlustí.

Maminka vyčítá synkovi:-“Že se nestydíš, trojka z mravů!“
„Vem si příklad z táty! Toho za dobré chování pustí z kriminálu o dva měsíce dřív!“

Někteří lidé jsou jako kříženci mouchy a komára.
Myslí na h---o a pijou nám krev.

MURPHYHO ZÁKONY
Millerův zákon pojištění: Pojistka se vztahuje na vše, kromě toho, co se opravdu stane.
Matschův zákon: Hrozný konec je vždycky lepší, než prožívat hrůzu bez konce.
Harrisovo postesknutí: Každá lepší práce je už zadaná

McKeeho řidičské zákony:
Když spěcháte, padne zelená právě ve chvíli, když vypnete motor.
Dokud nepotřebujete odbočit doleva, je silnice téměř prázdná.
Voda do ostřikovačů dojde vždy když neprší

A na závěr jeden politicky nekorektní:

Sedí Mrtvice na hřbitovní zdi a jde kolem Filip Turek. Mrtvice na něj
skočí ... a nic, Turek jde dál. Tak Mrtvice vyskočí zpátky na zeď,
předběhne ho, znovu na něj skočí ... a zase nic. Pak se mrtvice chytne
za hlavu a zanaříká:
„Já jsem ale kráva blbá, vždyť já jsem mozková.“
(P.Vileta)