Milí přátelé Chechtavého tygra,
současnost nám přináší řadu úsměvných příběhů, takže by snad ani nebylo nutné sem nějaké vtipy dávat. Politická jak domácí tak zahraniční scéna Tygrovi velmi konkuruje. Mám na mysli dodatečné vzdělávání politiků pomocí jednoduchých učebních pomůcek jako je globus, anebo dětinská urputná snaha světového vůdce o ovládnutí všech báboviček a lopatiček na pískovišti. Tyto vtipné scénky jsou pak doprovázeny mystickými úkazy jako je třeba nebývalá polární záře nad naší malou zemičkou. Pokud vám tyto kratochvíle nestačí na obveselení duše a těla, tak přece jenom tu zase máte několik chtipů pro radost k sobotní ranní kávě, případně jak si to budete přát.
Za vaše příspěvky budu potěšen na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Vytahují se mezi sebou tři chlapi v hospodě, kdo má nejváženějšího příbuzného.
První povídá: „Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence.“
Druhý na to: „Můj strýček je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente.“
Na to ten třetí: „ A to já mám tchýni a každý, kdo jí uvidí říká Pane Bože!“

U soudu se soudce vyptává: „Tak paní Nováková, tady váš pan manžel na vás podává trestní oznámení, že jste jej prý zmlátila, je to pravda?“
„Ano, prosím.“
„A pročpak, co vám udělal tak hrozného?“
„Víte ctihodnosti, vyřazovala jsem věci ze svého šatníku a řekla jsem mu, že to šatstvo, které již nepotřebuji, chci dát hladovějícím, chudým rodinám. A víte co mi na to ten sprosťák řekl? Že prý rodiny, kterým budou moje šaty asi budou těžko hladové a podvyživené…“

Test pro muže.
Kdyby jste měli volbu mezi novým autem a perfektní ženskou, co byste zvolili?
A) Nafta
B) Benzín

Na seznamce
„Ahoj, viděl jsem tvůj profil a moc se mi líbíš. Jsi vdaná?“
„Ahoj, počkej chvilku mrknu na tvůj profil - jo, tak jo, jsem vdaná.“

V laboratoři
„Donesl jsem vám moč na rozbor.“
„Proč ale tolik, proč tři litry?“
„Abyste jí měl dost na rozbor.“
„No to je výborný, už nám snad chybí jen kýbl hoven!“
„Naštěstí i s tím jsem počítal.“

„Doktore, řekněte mi pravdu. Umře moje tchýně?“
„Ne“
„A teď?“
„Ne“
„A teď?“
„Ne a přestaňte mi strkat do kapsy peníze.“

Včera jsem šel na rande naslepo ze seznamky. V domluvený čas jsem se vydal na místo srazu, sedl si na lavičku a aby moje dívka nebloudila, napsal jsem sms: „Jsem na lavičce vedle pomníku, sedím vedle tlusté paní v ošklivých modrých šatech.“
Dostal jsem takovou facku, že jsem z tý lavičky sletěl na zem.

Ráno mě probudila nehorázná zima. Původně jsem si myslel, že mi přítelkyně opět sebrala peřinu. Nakonec se ukázalo, že nemám žádnou přítelkyni a že spím vožralej před barákem.

Opilý muž se snaží dostat klíčem do klíčové dírky u dveří.
Kolemjdoucí: „Můžu vám nějak pomoct?“
Opilec: „To bude od vás hezké, podržte mi prosím chviličku ten dům.“

Žena: „Kolik chceš těch palačinek k obědu?“
Muž: „Dej mi tolik, kolik dáš sobě.“
Žena: „Ale, ale, ty jsi dnes nějakej rozežranej…“

Přijde manžel z práce a kouká, doma je všude čisto, prach utřený, vyluxováno, záchod čistý, vypráno a vyžehleno, oběd hotový. Zaraženě přemýšlí, co se děje. Že by manželku zablokovali na Facebooku?“

Potkají se dva kamarádi a ten první povídá: „Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku.“
„No a jak funguje?“
„Řeknu ti, že toaletní papír je lepší.“

„Kdo jste?“
„Zloděj.“
„A proč jste tak malý?“
„Já jsem kapesní zloděj.“

Ekologická matka v restauraci: „Máte tady nějaké jídlo bez éček?“
Číšník: „Ano, kndlo, vpřo, zlo.“

„Vyrábí se pivo z chmele?“
„Ano“
„Vyrábí se slivovice ze švestek?“
„Ano“
„Vyrábí se whisky z kukuřice?“
„Ano“
„Vyrábí se vodka z ječmene?“
„Ano“
„V tom případě nejsem alkoholik, ale vegan.“

Když miminko vypije svoji flaštičku a spokojeně usne, je to podle vás roztomilé.
Když to samé udělám já, jsem ochlasta.

Říká manželka svému choti při odchodu z bytu: „Nikde se večer nezdržuj, budou u nás v domě betonovat schody.“
Manžel se samozřejmě zapovídal s kamarády u piva v hospodě a vrací se v noci domů v trošku podroušeném stavu. Vzpomněl si ale, co mu říkala manželka, zul si před schodištěm boty, uvázal si je kolem krku a vyšplhal po zábradlí do třetího patra. Tam rozespalé manželce slavnostně povídá: „Tak vidíš, vzpomněl jsem si, že se dnes betonují schody a domů jsem se přece dostal!“
Manželka: „No to jsi měl štěstí, ty schody nakonec nechali na zítra, dnes místo toho natřeli zábradlí.“

Představ si Maruško, že jedeš vlakem a máš u sebe tři banány v čokoládě. Přisedne si někdo k tobě a dva ti sebere. Co ti zůstane?“
„No, zůstanou mi pořád tři banány v čokoládě a starost, co s mrtvolou.“