Milí příznivci Chechtavého tygra,
tak už tu konečně máme „okurkovou sezónu“ a nebudete tomu věřit jak moc jsem se na ní těšil. Ale moc nechybělo a nedočkal jsem se. Ti prevíti invazivní bez domečku všechno sežerou a nejradši bych je zabil. Ne, nepíši tady o imigrantech, ale o slimácích. Pokud patříte do šťastné skupiny pěstitelů, tento nerovný boj dozajista podstupujete také a vaše okurky před nimi nejsou v bezpečí. Nakonec jsem se uchýlil k modrým granulím a jak jsem již psal, k okurkám jsem se dopracoval. Na Pardubicku nemají okurku, ale okurek, tak tam, nechť si název trochu pozmění a ti co zůstali tradičně u rajčat, ať si užijí rajčatovou sezónu, případně paprikovou a další, podle toho, co vám právě dozraje. A ať je toho požehnaně!
Za zaslané vtipy děkuji a stále je tu pro vás adresa mila@dronte.cz , kam je můžete zasílat.
Míla Pražák

Potkají se dvě blondýny v obchodě a jedna říká té druhé: „Tak jaká si budeš kupovat rajčata? Španělská? Ruská? Nebo řecká?“
Ta druhá říká: „Mně to je jedno, já s nima mluvit nebudu.“

Jaký je rozdíl mezi mužem a okurkou?
Žádný, oba jsou pořád v ledničce.

Chlápek s manželkou jeli kamsi do hor na výlet a v posledním městečku pod horami nakupovali na náměstí od trhovce zeleninu. Když si manžel trhovci stěžoval, že rajčata jsou taková mrňavá, prodavač odpověděl akorát: „No jo.“
Cestou zpět o dva dny později manželé zastavili zas na náměstí a ženská povídá tomu trhovcovi, že ta rajčata byla tvrdá a skoro bez chuti. Na to trhovec: „No, tak to máte štěstí, že byly tak malinký.“

Policajt kupuje od jiného policajta zahradu. Tak si ji prohlíží, drbe se za uchem a povídá: „Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.“
„Ale, neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, sem slepice.“
„No tak dobrá, dohodnuto.“
Za nějakou dobu se zase potkají a ten prodávající se ptá: „Tak co zahrada?“
„No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice… Jestli jsem je nedal moc hluboko!“

Mladá krásná žena najde zálibu v zahradničení. Na své zahradě tráví celé víkendy a většinu odpolední. Všechno jí tam roste a všemu se pod jejíma starostlivýma rukama daří, jen rajčata stále stávkují a žena neví, jak to udělat, aby se plody konečně začervenaly.
Vyrazí proto pro radu k sousedovi, jehož rajčata jsou nejčervenější, největší a nejhezčí v celém širokém okolí. Soused ženě poradí: „Pokud chcete mít tak pěkná červeňoučká rajčata jako já, dělejte to, co dělám já. Každý den se dvakrát postavím před záhon s rajčaty úplně nahý a ty se od hanby začervenají!“
Asi za měsíc přijde zahrádkář na návštěvu k mladé nadšenkyni, ale vidí, že na rajčatech se vůbec nic nezměnilo. „Tak co, mladá paní, dělala jste to tak, jak jsem vám poradil?“ „Dělala, dělala. Dvakrát denně, někdy dokonce třikrát jsem se před rajčaty vysvlékala, a nic. Ale podívejte se na moje velké salátovky!“

„Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny.“ „Promiňte pane, ale kuchař tu plechovku už otevřel.“

„Myslím, Václave, že by nám to spolu nefungovalo. Já jsem Kozoroh a ty jsi hovado.“

Do hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?“ „Děkuji, to je všechno.“ odpoví muž. „A pro vaši ženu?“
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.“

Vždy mějte v lednici připravenou láhev vína pro zvláštní příležitost, jako je třeba úterý.

Dvořákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: „U Stehlíků se dívaj na televizi, u Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží.“ Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: „No, Honza taky kouká z okna...“

Dvoumetrový drátěný plot, na něm cedule „VSTUP ZAKÁZÁN, ZAMINOVÁNO“.
Na kládě sedí dva vojáci s flintama na klíně a koukají přes dotyčný plot, jak tam za cedulí přistává menší létající talíř.
Jeden voják povídá rozvážně tomu druhému: „ Tady se bude někdo šeredně divit!“.
(P.Baum)

Manžel se nečekaně vrátí dřív z pracovní cesty, otevře dveře do ložnice a tam je na posteli jeho polosvlečená manželka ve společnosti podobně polooděného neznámého chlapa.
Manžel zdrceně vykřikne: „Božko, co to děláte!?“
Manželka odsekne: „Hádej blbečku, můžeš třikrát!!“
(P.Baum)

Na pohotovosti se ošetřují policistu, který má popálené obě uši. Lékař se ptá, jak se mu stalo. „Žehlil jsem si právě služební košili, když zvonil telefon a já jsem spletl že žehličku s telefonem.“
Lékař pokývá hlavou a říká: „Ano, tomu rozumím, ale proč máte popálené obě uši?“
„Podruhé jsem volal na pohotovost.“
(A.Pánková)

Policista stojí u automatu s kávou a právě si odkládá na vedlejší stolek sedmou kávu a chystá se si koupit další.
To vše vidí paní, která si chce taky koupit kávu a nechce se jí čekat.
„Mohl byste mě, prosím, pustit, já si koupím pouze jednu kávu.“
„To musíte mít chuť na kafe zrovna teď, když právě vyhrávám!?“, naštve se policista.
(A.Pánková)

Na jižním pólu drkotá zimou malý klokan. V Austrálii skáče klokan, ale každou chvílí zastaví, z vaku vyleze malý tučňák, který zvrací. Když skončí, tak řekne: „Zatracený výměnný pobyty.“
(A.Pánková)

Svěřuje se stydlivá novomanželka kamarádce.
„ Představ si, on po mně chce to... No prostě orální sex. Co mám dělat?“
„ Hmm, to se těžko radí. Musíš zatnout zuby...“
(T.Hasa)