Milí čtenáři Chechtavého tygra,
tak jsme se konečně dočkali a už to začalo. Pro ty z nás, kteří nejsme sportovní typy je určitě radostí a potěšením shlédnout výkony našich sportovců na ZOH. Hned umlčím komentáře škarohlídů, že to stojí spousty peněz a nějaké čtyřicáté nebo padesáté místo nestojí ani za řeč. Berte to z té druhé stránky. Ruku na srdce, kdo by měl tu odvahu a postavil by se na skokanský můstek? Jen tak bez lyží, jenom se kouknout? Vystřelit ze vzduchovky by nám možná šlo, ale tu kupu kilometrů na běžkách? Kdepak. Pustit telku a v teplíčku gauče pozorovat svižné sportovní výkony, to je záruka sportování bez úrazu. Ale kdyby jste přece jenom sebrali všechny síly a vyrazili na lyže, tak hlásím, že sněhu je zatím dost.
Díky za vaše příspěvky zasílané na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Přijde v zimě pán domu z venku a ptá se sám sebe: „Co jsem to chtěl? Aha, najíst se.“
Nají se a říká: „Ne, to není ono. Napít se.“
Napije se a říká: „Ne, to také není ono. Už to mám, chci se vykoupat.“
Vykoupe se a říká: „Ne! Už to mám, chci si sundat lyže!“

„Tati, už mě to sáňkování nebaví.“
„Ale synu, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a táhni mě zase nahoru!“

Weineberger se chlubí příteli Leiserovitzovi: „Můj syn letí příští týden do Japonska!“
„No a co tam bude dělat?“
„Jak víš, je profesorem fysiky a bude mít na tamější universitě přednášku o Einsteinově theorii relativity.“
„Tomu nerozumím. Co to je za theorii?“
„Hele, já tomu také přesně nerozumím, ale všechno ve světě je relativní. Například - ležíš v posteli s krásnou ženou, pak se ti jedna hodina zdá jako jediná minuta. Cápeš?“
„No, možná jo.“
„A když si třeba zase sedneš holým zadkem na rozpálenou plotnu, pak se ti zdá minuta jako hodina. Je to jasné?“
„Leiserovitz souhlasně přikyvuje, ale pak potřese hlavou: „A s takovými dvěma „chochmes“ (moudry) letí tvůj syn do Japonska?“
(T.Vodvářka)

Volá paní Novákové její sestra: „Kolik tam máte nového sněhu?“
„Deset centimetrů.“
„A starého?“
„Toho mám po krk!“

V Trenčíně nastoupil nový obvodní lékař Ježiš Kristus. Dovezli pana Kohna , který byl ochrnutý, byl na vozíčku a byl už i v Lurdech zcela bez efektu. Když vstoupil do ordinace, obvodní lékař Ježiš Kristus se dozvěděl že je už 4 roky ochrnutý a nechodí . Ježiš Kristus mu položil ruku na hlavu ,do rukou mu dal bibli a po 3 minutách ho vyzval, aby se prošel. Pan Kohn se postavil a chodil. Potom vyšel do čekárny a všichni pacienti se k němu hrnou : „Jaký je ten nový lékař Ježiš Kristus?“
Pan Kohn odpoví: „Nenapsal mi recept, nezměřil tlak, nedal mi žádnou injekci. No říct to musím - nic mimořádného.“
(T.Vodvářka)

Stern a Traubner jdou po ulici okolo kostela, kde byl nápis : Kdo se dá pokřtít, dostane 500 euro. Trauber navrhl kamarádovi, aby to zkusili a vydělali snadno 500 euro. Stern vešel a za 15 minut byl zpět. Měl ještě úplně mokrou hlavu a na otázku, jestli je pokřtěný, odpoví: „Samozřejmě, bylo to výborné“.
Traubner se zaraduje a říká: „ No, to byl výborný kšeft a protože je to byla moje myšlenka, mohl bys mi dát půlku“.
Stern na to: „Vidiš, a toto na vás Židech nesnáším.“
(T.Vodvářka)

Potká Kohn Roubíčka a Kohn začne vychvalovat genialitu svého syna Šmuela v počtech. „Kolik má roků?“ ptá se Roubíček.
Kohn na to: „Šest, ale je neuvěřitelně geniální“.
„Tak ho přivedou a vyzkoušíme ho“, říká pan Roubíček.
Pan Kohn přivede chlapce a Roubíček se ho ptá: „No, tak milý Šmueli, kolik je 2 +2?“
Malý Šmuel se podívá na otce a pak na pana Roubíčka: „Kupujeme nebo prodáváme?“
(T.Vodvářka)

Mojše sedí na lavičce v parku a náhle se objeví dva mládenci, každý je metr vysoký, na hlavě má tykadla, velké uši a 4 prsty. Mojšemu dojde, že jsou to mimozemšťani. Kouká na ně a všimne si, že mají na hlavě cosi okrouhlé, co se běžně označuje jako kipa.
„Prosím vás, to musíte všichni nosit na hlavě tu čepičku?“
„Ne, je my ortodoxní“...
(T.Vodvářka)

Starší manželská dvojice sedí na lavičce v parku a paní závistivě pozoruje na protější lavičce mladé milence. Po chvíli už to nevydrží a povídá muži: „Koukej na ně. Co tu sedíme, už ji políbil aspoň osmkrát. To tebe nenapadlo ani jednou.“
Manžel překvapeně vzhlédne a praví: „Prosím tě! Dyť ji ani neznám!“

„A ovoce jezte nejlépe se slupkou, je to mnohem zdravější,“ říká lékař, „ a jaké vlastně ovoce máte nejraději?“
„Kokosové ořechy.“

Záznam z rozvodového řízení:
„Co je příčinou vaší žádosti o rozvod? Manžel pije?“
„Nepije“
„Bere drogy?“
„Nebere.“
„Málo vydělává?“
„Ne, vydělává dost.“
„Bije vás?“
„Ne, nikdy mě neuhodil.“
„Sexuálně vás neuspokojuje?“
„Ne, to je v pořádku.“
„Nestará se o děti?“
„Stará.“
„Nepomáhá s domácími pracemi?“
„Pomáhá.“
„Pak tedy nerozumím tomu, proč se chcete rozvést?“
„To byste slavný soude musel vidět, s jakým ksichtem to všechno dělá…“

Napsal jsem své sousedce na její špinavé auto: „Umyj mě.“
Ráno čtu na mém: „Zastav se večer, napustím vanu.“

„Pane doktore, mám problém. Kdykoliv se vrátím z noční, má žena leží v posteli s nějakým chlapem. Když je chci vyhodit, ona řekne: „Nevyváděj a jdi si udělat do kuchyně kafe.“
„No a v čem vidíte problém?“
„Nemůže mi tolik kafí uškodit zdravotně?“

Dva kamarádi: „Hele, když vidíš krásnou ženskou, na co se nejdřív koukáš?“
„Jestli se nedívá ta moje.“

Valentýn je za dveřmi. Překvapte svojí přítelkyni, že jí představíte své manželce.
Vaše pohřební služba Poslední rozloučení