Milí příznivci chechtavého tygra,
vtipy, které jste někde potkali nebo jste si je dokonce i zapamatovali k nám stále připlouvají a my vám za to děkujeme. Doba je překotná a nepřehledná, plná událostí, kdy by si jeden řekl: „Safraporte, co se to ksakru děje?“ Lépe je odložit neklid a všem obavám se raději zasmát. Pokud najdete vtipy reflektující současné události, také je neváhejte zaslat na mila@dronte.cz . Těšíme se na ně a přejeme dobrou náladu.

Jeden na aktuální témta:
Modlí se Orko Vácha k Pánu Bohu: „Pane Bože, všechno už jsem zkusil, kážu v kostele, mám přednášky na fakultě, beseduju v klubech, byl jsem na Antarktidě, v klášteře trapistů a pořád to evangelium mezi lidi ne a ne dostat. Co mám pane Bože udělat pro to, aby se o mě víc mluvilo?“
A z nebes se ozvalo: „Zkus Orko hospodu.“

Murphyho zákon pro sestřičky: Jsou dva druhy náplastí - jedny nejdou přilepit a druhé zase nejdou odlepit
(P. Matuška )

Největší objevitelé jsou sklerotici: Objevují pořád něco nového
(P. Matuška )

Baví se dva internisti: „Pane kolego, nic proti vašim metodám, ale: léčíte pacienta na srdce a umře na játra, léčíte na játra a umře na plíce, léčíte na ledviny a umře na mrtvici...“
„ To já, když pacienta na něco léčím, tak mě na to taky umře.“
(P. Matuška )

Dojde pacient k psychiatrovi a stěžuje si, že má schízu. A doktor na to: „Tak se pěkně pohodlně posaďte a spusťte. Ale jenom jeden !!!“
(P. Matuška )

Jaký je rozdíl mezi rackem a kominíkem??
Racek je celý bílý a má černý ocásek.
Kominík je celý černý a leze po střechách.
(P. Matuška )

Chlapík se doma u večeře zamyslí a po chvíli řekne: „Víš miláčku, já mám dojem že nějaký ženský jsou úplně zbytečně vztahovačný.“
Ona vyskočí až málem převrhne talíř s polévkou. „Já že jsem vzatovačná!?!“

Manželé jedou na dovolenou do Izraele, co čert nechce, manželka náhle umře. Majitel pohřebního ústavu dává manželovi na výběr, 150 USD a bude pohřbena v Izraeli, nebo 500 USD a převezou ji domů. Po krátkém přemýšlení manžel řekne, že ji nechá převézt domů. Majitel pohřebního ústavu se diví, že proč volí tu dražší variantu. Na to mu manžel odpoví: „ Víte před 2 000 lety zde taky jeden umřel a za 3 dny vstal z mrtvých. A tohle já nehodlám riskovat.“
(A.Pánková)

Potká Kohn Roubíčka a povídá, „Poslouchaj, Roubíček, oni se prej ženěj?“ „No jo, je to tak“, na to Roubíček. „A koho si berou?“ „Sáru Stein.“ „Co, Sáru Stein z Mladý Boleslavi?“ „Jo jo, tu.“ „Ale vždyť s tou spí půlka města!“ „Aha, no to jsem nevěděl. To se musím poinformovat“, odpoví Roubíček. A s tím se rozejdou. Asi za čtvrt roku se potkají znova. „Tak co, Roubíček, oženili se?“ „Jo, oženil.“ „A s kým?“ „No však jsem jim říkal, se Sárou Stein. „No ale vždyť s ní spává půlka Boleslavi!“ „No, vědí, já se tam zajel podívat. Ono to zas není tak velký město.“
(M.Jarník)

Horowitz potká Blocha a povidá, „Voni se prej budou ženit, Bloch!“ „Ale jo, praštím do toho,“ odpoví Bloch. „A která je ta šťastná?“ „Rebeka Levinová.“ „Poslouchaj, Bloch, nic mi do toho není, ale s tou přece spává mladej Blum a starej Zlotnick!“ „Vědí, Horowitz, já dám vždycky přednost třiceti procentům v dobrým podniku před sto procenty v mizerným.“
(M.Jarník)

Přijde pán do prodejny obuvi.
„Prosil bych pro manželku nohačky velikost 39.“
„Co že to chcete?“
„Přece nohačky, takové ty vysoké boty.“
„Ale pane, to se jmenuje kozačky!“
„Nesmysl, manželka žádné kozačky nepotřebuje. Jí je zima na nohy!“
(Z.Roller)

Old Shatterhand jde v noci prérií a najednou rána do čela a kácí se v mdlobách k zemi. Když se ráno probudí, vidí, že se vedle něj se právě probírá i Vinnetou. „Můj bílý bratr také šlápl na ty hrábě?“
(Z.Roller)

Přijde Janička do krámu a říká: „ Maminka vám, pane Kohn, vzkazuje, že my
už u vás nakupovat nebudeme, protože vy Židi jste nám zabili Ježíška.“
„Ale Janičko, to ne já, ale Roubíček odnaproti.“
(P.Dvořák)

Přijde pan Roubíček domů a vidí - jeho Sára s Kohnem právě v nejlepším.
„Sáro, co mi to děláš, nový auto máš, novej kožich máš, novej náramek...“
A voni, Kohn, kolikrát jsem jim půjčil, kolikrát dohodil kšeft...
A MOHLI BYSTE ASPOŇ CHVILKU PŘESTAT, KDYŽ S VÁMI MLUVÍM?“
(P.Dvořák)

Platí paní tisícikorunovou bankovkou.
Pokladní: „Paní, ta bankovka je falešná.“
Paní: „V tom případě jsem byla znásilněna.“
(Baron)