Milí čtenáři Chechtavého tygra,
tento týden jsem opravdu neměl problém najít událost, která mi udělala radost. Je z oblasti sportu a věřím, že řada z vás se s volejbalem potkala alespoň na školním hřišti nebo při pochůzkách kolem osad či kempů. A pokud ne, mohla by vás potěšit skutečnost, že v době kdy na sebe lidé nevraží kvůli tomu zda budou volit „Losnu nebo Mažňáka“ se na Filipínách odehrává takový malý český sportovní zázrak našich volejbalistů. Vždyť dostat se mezi čtveřici nejlepších zemí, to už je opravdu hezký výkon. A pokud ještě z týmu sálá taková pohoda a radost jako z toho našeho, je to pohlazení po duši. Tak až vás zase naštvou předvolební debaty, pusťte si třeba i ze záznamu trochu té radosti. A pokud vám kulatý míč ve volejbalu fakt nic neříká, nevadí, pořád je tu ještě Chechtavý tygr a jeho vtipy.
Za vámi zaslané vtipy na adresu mila@dronte.cz opět děkuji a předávám je dál.
Míla Pražák

Jak chytají volejbalisté ryby? Sundají síť a jde se na to!

Jak se liší plážový volejbal od normálního? Při normálním neběháte pro balon do vody.

Afričtí pygmejové opětovně prohráli světový pohár ve volejbalu.
Sportovní komise začíná vážně uvažovat o změně trenéra.

Reportér: „Diváky, kteří přišli k televizorům až teď, bych chtěl upozornit, že to není zpomalený záznam, ale normální průběh zápasu.“

Pošťák jde do důchodu. Dobře sloužil ve svém rajónu, všichni ho dobře znají a chystají se mu poslední den dát něco na památku za jeho věrné služby. Tu dostane propisku, tam zase koláč, jinde zase květiny.
Zazvoní u dalších dveří, kde mu otevře překrásná sexy žena. Vtáhne ho dovnitř, vášnivě se sním několikrát pomiluje, pak mu udělá dobrou snídani a dá deset korun. Konsternovaný pošťák netuší co se stalo a tak se na to té milé krasavice zeptá. A ta mu odpověděla :
„Včera večer jsem říkala svému manželovi, že jde náš pošťák do důchodu, je to jeho poslední den v práci a tak by bylo dobré mu dát něco na památku a manžel mi řekl: „Ale, jebej ho… dej mu deset korun!“
„No a ta snídaně, to byl zase můj nápad!“

Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas: „Vyber si všechny peníze z konta.“
On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas říká: „Běž do kasína.“
Tak jde do kasína, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas zase: „Vsaď všechny peníze na třináctku.“
On to udělá a padne dvanáctka. Tajemný hlas: „Sakra!“

Chovanec kouká přes plot u blázince na řidiče, kterému u auta upadlo kolo a
teď marně hledá ztracené matice, aby mohl jet dál. Blázen se chvíli pobaveně
šklebí a pak volá přes plot:
„Poslyšte, ty matice nenajdete, ale když z každého kola co jsou na autě
vezmete jednu, stačí to, abyste tam to kolo mohl dát a s třema maticema na
každém kole do servisu dojedete.“
Řidič se překvapeně podívá na blázna říká: „To je pravda, člověče, vy jste
genius! Proč jste tam zavřenej?“
Tázaný odpoví: „Protože jsem blázen. Ale blbec nejsem!“
(P.Baum)

Odposlechnuto v autoopravně:
„Franto, dej mi francouzák ...“
„... KLÍČ ty idiote !“
(P.Baum)

Elegantní řidič si veze svůj poslední úlovek temnou nocí na chatu. Někde v
polovině zjistí, že nezbytně musí zastavit. Vybere tedy tmavý úsek silnice,
přesune se za auto a úspěšně řeší svůj problém. Vzápětí se z lodyh v příkopě
vynoří fousatá hlava začne na něj sprostě řvát. Elegán se zoufale omlouvá a
prosí, aby obyvatel příkopu zmírnil svoje formulace:
„...já mám ve voze dámu...“"
„A ty myslíš, ty idiote, že já jsem tady s ježkem??“ zuří fousáč.
(P.Baum)

Advokát: „Byla jste přítomna, když vás fotili?“
Svědkyně: „To jako vážně?“

Advokát: „Doktore, jak si můžete být tak jistý, že byl pacient už mrtvý?“
Doktor: „Protože jeho mozek leže v nádobě na mém stole.“
Advokát: „A nemohl být ještě naživu?“
Doktor: „Nu ale, ano a mohl ještě klidně praktikovat právo.“

Advokát: „Váš nejmladší, ten dvacetiletý syn, kolik mu je?“
Svědek: „Myslím, že dvacet, asi jako vaše IQ.“

Anička donesla ze školy poznámku: Vaše dcera nic neumí.
Otec si poznámku přečetl a připsal pod ní:
Vždyť právě proto ji posílám do školy!

Advokát: „Pane doktore, kolik pitev bylo provedeno vámi na mrtvých lidech?“
Doktor: „Všechny, ti živí se moc bránili!“

Na řece se převrhne člun se třemi policajty. Kolik policajtů se utopí?
Šest. Tři při té nehodě a tři při rekonstrukci.

Vědci zjistili, že lidé, kteří chodí pozdě, mají daleko lepší náladu, než ti, kteří na ně čekají.

Jen chlap podpantoflák se ptá ženy, jestli může jít do hospody.
Opravdovej chlap sám ví, že nemůže.

Dejte člověku rybu a bude jíst celý den. Naučte ho rybařit a bude celý den sedět na lodi a pít pivo..

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev.
Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu.
Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se: „Bydlí tady vdova Kohnová?“
„Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova.“
„Chcete se vsadit?“