Milí příznivci Chechtavého tygra,
leden se nám překulil do své druhé půlky a dává nám jasně najevo, po čem se tak hezky jmenuje. Kromě rozkošného množství sněhu a ledových ploch pro bruslení chtivé občany jsem zaznamenal ještě další pozitivní zprávu. Podařilo se zachránit speleologa uvízlého se zlomeninou v nepřístupné jeskyni Moravského krasu. Akce to byla náramná, zachraňovalo kolem osmdesáti záchranářů a hasičů, bylo potřeba sem tam odstřelit v podzemí kus skály v jeskyni. Po dvaceti hodinách bylo hotovo a velká sláva. A pro nás dobré ponaučení – žádná díra není tak hluboká, aby nás z ní někdo nezachránil.
Díky za vaše příspěvky zasílané na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Když přijeli hasiči k hořící policejní stanici, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední – náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: „Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!“

Heslo záchranné služby: „Čím později dorazíš k pacientovi, tím přesnější je diagnóza.“

Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí. Žár je ale tak velký, že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: „Nejdřív necháme opravit brzdy.“

Hoří dům, vnikne do něj hasič a vynáší nádhernou dívku. Ta se k němu přitulí a děkuje: ,,Muselo vás to stát mnoho úsilí pro mne dojít.“ ,,Ano, zvláště než jsem přepral čtyři kolegy, co vás chtěli také zachránit !“

Policista zastaví nákladní auto a říká: „Už potřetí vám říkám, že vám z auta stříká voda!“
Řidič mu odpoví: „A já vám už potřetí říkám, že je to hasičská cisterna!“

Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník k hasičům. Kamarád se diví: „Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?“
„No to jo.“
„A to na to nepřijdou?“
„Přijdou...ale myslíš, že to někdo řekne?“

Hasiči pomáhají z havarovaného vozu řidiči. Aby odpoutali pozornost zraněného od myšlenek na těžkou situaci, v níž se právě ocitl, ptá se ho jeden z hasičů: „Jste ženatý?“ „Ne, tohle je moje první vážná nehoda...“

Při zaoceánském letu si jeden cestující všiml, že dva z motorů hoří. Začne křičet a během pár vteřin všemi cestujícími zmítá děsná panika. Po chvíli se ve dveřích pilotní kabiny objeví pilot s padákem na zádech a s úsměvem na rtech povídá: „Ničeho se nebojte, jdu pro pomoc!“

„Ty Pepo, představ si, včera u zásahu jsem spadl ze žebříku.“
„Fakt? A nestalo se ti nic?“
„Naštěstí nic. Ty Pepo, představ si, včera u zásahu jsem spadl ze žebříku.“

V londýnské ulici vyvěsil místní uzenář do výkladu následující slogan: „This sausages are served to His Majesty the King“.
Pan Kohn, majitel sousední masny, na to druhý den reagoval nápisem ve svém výkladu: „God save the King“.
(T.Vodvářka)

Dva japonští obchodníci dávají jako obvykle odpolední lázeň. Jeden z nich je zjevně nervózní, ale pak to nevydrží:
„Ty, Hirošikane, poslouchej špatnou novinu. Tvoje žena tě podvádí.“
Hirošikan nevěří svým uším a žádá podrobnosti. „No, schází se každý čtvrtek v tureckých lázních s nějakým židovským obchodníkem.“
Rozezlený Hirošikan přijde domů a podrobí ženu konfrontaci.
„Slyšel jsem, že mě podvádíš s židovským obchodníkem! Pravdu!“
Žena na něj koukne jako světice a něžně ho uklidňuje: „Prosím tě, Hirošikane, taková hloupost. Který mešuge ti to nakukal?“
(T.Vodvářka)

Dnes jsem našel tisíc korun v zimní bundě. Ať si každý říká, co chce, ale pracovat v divadelní šatně se mi líbí.
(P.Adámek)

Student přivydělávající si roznášením pizzy dorazil k obytnému přívěsu starého Larryho. Ten vzal pizzu a zeptal se: „Jaké je obvyklé spropitné?“
„No,“ odpověděl mladík, „je to moje první cesta sem, ale kolegové říkali, že můžu být rád když od vás dostanu čtvrt dolaru.“
„Vážně?“ odfrkl si Larry. „No, jen abych jim ukázal, jak moc se mýlí, tady máš pět dolarů.“
„Díky,“ odpověděl mladík, „dám si to do školního fondu.“
„Co studuješ?“ zeptal se Larry.
Chlapec se usmál a řekl: „Aplikovanou psychologii.“
(Elektik)

V mém profilu na seznamce stojí, že mám rohovou kancelář s výhledem na celé město, jezdím autem za čtyři miliony a jsem placený za cestování. Měli byste vidět ty ksichty, když jim pak na schůzce řeknu, že jsem autobusák v MHD!
(Elektik)

Jaký je rozdíl mezi nebem a peklem?
V nebi jsou Italové kuchaři, Britové policie, Němci mechanici, Francouzi milenci a všechno organizují Švýcaři.
V pekle jsou Britové kuchaři, Němci policie, Francouzi mechanici, Švýcaři milenci a všechno organizují Italové.
(Elektik)

Když něco řekne žena a muž si to nepamatuje, muž neposlouchal.
Když něco řekne muž a žena si to nepamatuje, muž to neřekl.

Tak konečně jsem letos dnes ráno po dlouhé době použil permanentku do fitka, krásně se mi hodila na oškrábání čelního skla.

Dvě holčičky, hodná a zlá, sedí na okně a plivou dolů na lidi.
Zlá se trefila dvakrát, hodná třikrát. A tak dobro zvítězilo nad zlem.+