Milí čtenáři Chechtavého tygra,
je to ale opravdu hezký týden, sluníčko svítí, ti odvážnější vytáhli kraťasy a sandály a na zahrádkách se to začíná hemžit rolným lidem. Od našich nejchytřejších meteorologů jsem se dozvěděl, že vše je jaksi opožděné a zima prý byla dlouhá. No nevím, mě to přijde, že jindy jsem začátkem března ještě hrabal sníh a teď si dávám oběd na zahradě. Ne, nebráním se tomu, je to příjemné a když to vydrží, bude to dobře. Tak doufám, že stejně jako počasí vás potěší i dnešní příděl dobré nálady.
Díky za vaše příspěvky zasílané na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Jsou jen dva způsoby jak pochopit ženu.
Ten první nefunguje a ten druhý neexistuje.

Dvě sličné dívčiny si povídají: „Hele, já jsem fakt asi génius!“
„A jak jsi na to přišla?“
„Právě jsem dokončila puzzle obrázek a trvalo mi to jen tři roky. A přitom vzadu na krabici bylo napsáno 4 až 6 let.

„Doktore, poslední dobou se nám s manželkou nějak nedaří sex.“
„Hm, hm, a odkdy to tak je?“
„Co jsme se vzali a nastěhovali se k jejím rodičům.“
„Aha a jaké polohy praktikujete?“
„Většinou jednu, já na pravém boku, tváří k ženě.“
„Dobrá, tak co kdyby jste to tedy zkusil a pro změnu si lehl opačně?“
„Myslíte jako tváří ke tchýni?“

U soudu
„Obžalovaný, proč jste vykrádal zaparkovaná auta?“
„To máte tak slavný soude, ty jedoucí nedoběhnu…“

„Drahá, dnešní večer můžeme strávit jako holoubci.“
„A to je jako jak?“
„Ty zatleskáš a já odletím do hospody.“

Manželská hádka:
Ona: „Místo tebe jsem si měla vzít samotného ďábla!“
On: „To těžko, manželství mezi sourozenci jsou zakázána.“

Doktorka: „Žádný strach pane Novák, co nevidět už uvidíte svou ženu.“
„Paní doktorko, vždyť moje žena už několik let nežije!“
„Já vím…“

Podal jsem si inzerát, že hledám ženu. Dostal jsem stovky odpovědí.
Všechny začínaly větou: „Vezmi si tu moji.“

„Pane doktore, dozvěděl jsem se, že mě moje žena podvedla. Bylo to už před měsícem a mě ještě stále nenarostly parohy!“
„Ani vám, žádné nenarostou, to je jen takové lidové rčení.“
„Aha, já už se bál, že mám nedostatek vápníku.“

„Pane řidiči, pil jste?“
„Ne, nepil.“
„No, ale máte červený nos!!!“
„A vám zase odstávají uši!“

Ve víně je pravda
V pivu je síla
Ve vodě jsou bakterie
Výběr je jen a jen na tobě

Při jedné záchranné akci vrtulníkem se přihodilo, že na jednom laně viselo osm manažerů a jeden dělník. Záhy zjistili, že je všechny lano neudrží a jeden se musí obětovat. Tak se různě dohadovali, až nakonec dělník říká : „Tak já se tedy pustím, abych vás zachránil, my dělníci jsme na to vlastně zvyklí, obětovat přesčasy, nestěžovat si, zanedbávat rodiny.“ Když skončil, všichni manažeři mu freneticky zatleskali….

Vědci zjistili, že ženám největší stres nezpůsobuje běhání okolo domácnosti a děti.
Ale manžel, který si právě lehl na gauč a odpočívá.

Láhev vody stojí v supermarketu patnáct korun, ta samá láhev vody pak stojí na letišti osmdesát korun a v luxusním hotelu sto padesát korun.
Pokud máte pocit, že nestojíte za nic, možná jste jen na špatném místě.

Manžel se nenadále vrátí domů a tam najde manželku v Evině rouše v posteli.
Hned začne vyvádět: „Kde je ten syčák, já ho zabiju, až ho najdu.“
Podívá se do skříně, tam nikdo, dál prošacuje balkón, komoru a pořád nic.
Až ho napadne se podívat pod postel a tam spatří roztřeseného mladíka jak mu beze slova podává pět tisíc korun.
„No, jak je to možné,“ durdí se, „ani pod postelí není.“

Inzerát:
Jsem pohledná, šikovná žena, vlastním auto, dům, bazén, chalupu a jachtu. Umím vařit, vyšívat, háčkovat, přišroubovat poličku a vyměnit píchlé kolo na autě.
Vztah nehledám, jenom se chci pochválit.

Paní učitelka od dětí chce uvést příklad nadpřirozených jevů a úkazů. Po poučení, že se může jednat i vidění budoucnosti se přihlásil Pepíček: „Můj táta věděl přesně datum i hodinu smrti. Neměl vidění, řekli mu to u soudu.“
(B.Kasal)

Víte, že Leonardo da Vinci strávil dvanáct let malováním rtů Mony Lisy?
Je totiž hrozně těžké vystihnout ten krátký moment, kdy má žena zavřenou pusu.

Povídá kamarádka kamarádce: „Tak jsem přišla na to, že piškoty jsou skvělé antidepresivum.“
„Jak to?“
„Včera jsem jich snědla celý pytlík při tom, když jsem si je namáčela do rumu a všechny problémy byly hned pryč!“

U psychiatra
„Pokud vám mám pane Vonásku pomoct, musíte mi váš příběh říct od začátku.“
„Tak dobře, na počátku jsem stvořil nebesa a zemi.“