Milí čtenáři Chechtavého tygra,
právě dnes, když připravuji další chtipy pro vaše oči, začíná jaro. Jaro je vždy příslibem nových zážitků, nových životů, změn v přírodě. Na jaro se většinou už těšíme od podzimu, kdy poslední stromy shodí listí a venku je neveselo šedivo. Sem tam nás potěší nadílka sněhu, která alespoň na chvilku rozsvítí svět kolem nás. Nu, už jsme se dočkali a nic na tom nemění ani fakt, že má příští týden sněžit. Jaro je tady a jestli by se mělo něco fakt oslavit, tak za mě příchod jara. Laskavá paní doktorka, taktéž čtenářka Tygra mi doporučila skvělé prášky na alergii a tak nyní nemusím při psaní kýchat, smrkat a slzet. O to víc je příchod jara veselejší a nic na tom nezmění ani pyl břízy. Tak si to s námi na Tygrovi také užijte!
Díky za vaše příspěvky, které mi doputují na mila@dronte.cz
Míla Pražák

Je jaro. Ptáci to dělají, motýlci to dělají, včeličky to dělají; jen Ty to neděláš. Chceš to dělat taky? Ale to nejde! Lidé prostě nelétají!

„Moje žena měla opravdu ošklivou autonehodu.“
„Panebože, je zraněná?! „
„Ještě ne. Zamkla se v koupelně.“

Znáte ten zvyk, jak se na svatbách hází pugétem za sebe, aby se ukázalo, na koho přijde řada příště? Tak o pohřbech to prý nějak není ono.

Sedím tak hladový v obýváku a čekám na večeři, když slyším manželku, jak se mě z kuchyně ptá, jestli chci hovězí, kuřecí, nebo rybu. Potěšilo mě to a zvolil jsem rybu. Bohužel špatná odpověď. K večeři byla rajská polívka, žena mluvila s kočkou.

Chlapík ve Ferrari jede příliš rychle, když se na něj pověsí policie a houkne, aby zajel ke kraji. Chlapík místo toho zrychlí a stále zrychluje, dokud mu nedojde, že nemá šanci, a konečně zastaví. Z policejního auta vystoupí otrávený policista a řekne: „Podívejte, pane, dneska byl hodně drsný den a já vážně nemám náladu. Jestli přijdete s nějakou dobrou výmluvou, budeme dělat, že se nic nestalo.“
Pán se rychle zamyslí a odvětí: „Víte, moje žena před dvěma týdny utekla s policistou. Když jsem vás viděl, dostal jsem hrozný strach, že je to ten policista a chce ji vrátit zpátky!“

Jeden státní úředník si postěžuje druhému: „Já nevím, co proti nám ti lidé pořád mají. Vždyť jsme nic neudělali!“

Dělník zmateně bloudí po pracovišti a něco hledá. Přijde k němu mistr a ptá se: „Co tady pořád hledáš?“
„Hledám hranol 20x20 centimetrů.“
„Tak já ti pomůžu.“ A hledají tedy oba dva. Z dálky je vidí stavbyvedoucí, tak k nim přijde a ptá se, co že to dělají. Mistr na to: „Ale tady Pepa hledá hranol 20x20 centimetrů.“
„Tak já vám pomůžu,“ nabízí se stavbyvedoucí. Hledají asi patnáct minut, když to ale už Pepu přestane bavit a říká: „Víte co chlapi? Kašlete na to já si teda sednu na kulatinu.“

Pepíček se ptá tatínka: „Tati, odkud se bere vítr?“ „To nevím.“ „A tati, proč jsou kytky zelené?“ „Nevím.“ „A tati, proč je země kulatá?“ „Nevím.“ „Nevadí, že se tě pořád ptám?“ „Kdepak, synu, jen se ptej, jinak se nic nedozvíš.“

Dnes jsem byl tedy darovat krev, když je to tedy potřeba. Ale už nikdy nejdu!
Tolik otázek jsem fakt nečekal:
„Čí to je?“
„Odkud to je?“
„Proč je v kýblu?“

Manžel je nejlepší člověk, se kterým můžeš sdílet svoje tajemnství.
Nikomu je neprozradí, protože tě ani neposlouchá.

V ordinaci psychiatra se ve dveřích objeví muž, drží něco v puse a leze po čtyřech.
„A jejda, kohopak tady máme, kočičku?“
Muž pomalu leze do kouta a psychiatr ho bedlivě sleduje.
„Že by pejsek?“
Muž přejde do druhého kouta a psychiatr pokračuje: „Tak to bude ježeček? Nebo snad želvička? Zkusíme zaklepat na krunýřek?“
Muž konečně vyndá drát z pusy: „ Běžte do háje, necháte mě ten internet v klidu zapojit nebo ne?“

Baví se dvě kamarádky.
„Můj mužskej v noci mumlal ze spaní a pořád vzdychal po nějaké Hance.“
„Aha, a co ti na to řekl, když se vzbudil?“
„Nic, už se neprobudil.“

Když vyprávíte vtip ruskému mužikovi, směje se třikrát : poprvé, když vtip slyší, podruhé, když mu ho vysvětlujete a potřetí, když ho pochopí. Když vyprávíte vtip statkáři, směje se dvakrát: poprvé, když ho slyší a podruhé, když mu ho vysvětlujete. Nepochopí ho stejně nikdy. Oficír se směje jenom jednou : když mu vtip vyprávíte, protože vysvětlovat si z principu nic nenechá a stejně by ho nepochopil. Když vyprávíte vtip Židovi, tak vám řekne : „Ten znám“ a poví vám nějaký lepší.
(P.Červenka)

Muž si u krejčího objedná kalhoty. Ale krejčí ne a ne s nimi být hotový. Konečně, po celém měsíci, už jsou tu.Zákazník si stěžuje : „Bůh stvořil svět za šest dní a vy na jedny kalhoty potřebujete celý měsíc!“
Nato krejčí : „Ale podívejte se jak vypadá ten svět a pak si prohlédněte tyhle kalhoty!“
(P.Červenka)

Ztroskotá loď, dva Židi sedí v záchranném člunu.
„Velký Bože“, modlí se jeden, „když nás necháš vyváznout životem, dám polovinu svého majetku na zbožné účely !“
Veslují celý den a celou noc, široko daleko žádná loď.
„Pane“, slibuje ten Žid, „když nás zachráníš z téhle bídy, obětuji dvě třetiny svého majetku“.
Třetí den je situace pořád stejně beznadějná. „Pane na nebesích“, modlí se ten Žid opět, „když s tvou pomocí vyvázneme …“
„Stop !“ přeruší ho ten druhý, „přestaň nabízet, země na obzoru !“
(P.Červenka)

Cheskel Herz, ruský nihilista, je odsouzen k smrti. Těsně před popravou vstoupí do jeho cely rabín : „Přicházím, abych vám zvěstoval slovo Boží.“
Herz : „Na to potřebuju vás ? Za půl hodiny budu mluvit s vaším panem šéfem !“
(P.Červenka)